Chromis

Ещё три часа и я в пути... есть желание побывать на Чуфу-Кале, туда и целюсь, но буду посмотреть на погоду. Возможно, урулю в сторону Алушты, но в любом случае 9-го мая буду в Севастополе - всё-таки надо посмотреть на Парад Победы. Да и в Севастополе я с детства не был... восьмого мая палатку на одном из пляжей там поставлю.

Деточка, ты же лопнешь... (ц)

Так уже ж... вот что выше про Байдена, раньше было про Л.И.Б. Того и гляди, скоро про усы Боярского вспомнят... и про Федю Кострова с Анатолием Хомяковым XD

Ирландский, абхазский... а мы люди простые, как семь копеек одной монетой, вот и развлекаемся, как можем.

Мне ЭТО напомнило старый анекдот. Сидит девочка в песочнице - яркая, огромный бантик, красивые кучеряшки - и что-то смачно так нажёвывает. Мимо тётка идёт: - Ой, девочка, какая красавица! А что ты так вкусно кушаешь? - Не жнаю, оно шамо приполшло...

За пропаганду дзен-буддизма меня приговорили к пожизненной суете. - Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к освобождению 15 тысяч чёрных сисадминов. - По просьбе буддистов в меню Word появится новая опция - "Выделить ничего". - В японском интернете появился поисковик Дзендекс, помогающий пользователям найти себя. - В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре. - В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт. - Для вас, веб-мастера - "Интернет для чайных церемоний". Некий мастер дзен умел медитировать, зависая в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий. - Как вы этого достигли, великий? - спросил он. Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных. - Мой наставник…. - нехотя начал он. - Что, великий? - жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства. - Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе… Шивамонтаж. Балансировка колеса Сансары. Развал/схождение рук Кали. Техосмотр колесницы Джаггернаута. Постижение дзен ПДД. КАСКО цивильных виман и государственных агнихотр. Для состоятельных брахманов - алко-медитации с мигалками.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня, ударьте по батарее один раз. Если песня не нравится - ударьте два раза. Три удара - следующий трек.

Спиртное всё больше дорожает... Мы-то ладно, мы своё попили, а вот детей жалко.

Новости Олимпиады. Кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая "Ой, мороз, мороз!", бил морды немцам и американцам, но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным. Буду краток. Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством. Чисто любопытства для. Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая? "Женатый" - это не политкорректно. Надо говорить "человек с ограниченными возможностями".

Господь создал всех женщин разными, но Дмитрий Иванович Менделеев, дай Бог ему здоровья, уравнял их шансы.

Жили у бабуси Два весёлых гуся - Один белый, другой серый, Оба голубые. Пардоньте большое, не удержался

Посмотрел я на фотографии и таки шо имею до вас сказать - без автомобиля и жены найфоман абсолютно беззащитен перед алкоголем.

Господа, мне бы не хотелось сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало... Праздник.mp4

Хреновенький выдался год... особенно декабрь. Настроение в ноль.

Вот как бы сказать... мне, например, точно не нужно - но подобные вещи всегда с удовольствием читаю. Спасибо! Работа достойна уважения.

В военкомате - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

Генерала обгоняют трое солдат... он вдогонку: - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю! Представьтесь! - Иванов! Петров! Сидоров! - Ээээ... близнецы, что ли? - Никак нет, однофамильцы!

Ой, та шо ви там себе знаете за ювелирную работу... - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше. - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше. - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. Девушка-кассир возмущённо фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооружённые до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался. - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня. - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я ещё не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. - Вы серьёзно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущённый взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?! - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно? - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, - Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную. - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?! - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте, потому что вечером вы поведёте меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня? Дверца сейфа щёлкнула. - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики. Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой. - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так хто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы? ©тёрто с лица Земли.

Я по пафосным городам местам не страдаю 😉 меня и село устроит. И даже не на "первой линии"

Крым слишком хорош, чтобы видеть его только на фото Продаю квартиру и, скорее всего, буду перебираться на полуостров.

Телеграмма из Израиля в Одессу: - Изя всё. Ответная телеграмма: - Ой.

Сайра и мойва уехали в Израиль и таки стали Сарой и Мойшей! Смеркалось. Типичная одесская семья готовится к ужину. Пацанёнок первым падает на стул, придвигает к себе миску с чёрной икрой и начинает активно работать ложкой. Мама: - Сёмочка, шо ты делаешь?! Это же таки не гречневая каша! Сёма (чавкая): -Ой, шо ви, мама! Никакого сравнения!

- Соломон Маркович, шо ви так куда спешите? - Бегу яйца покупать... - На Привоз? - Нет, у море... Позднесоветские времена. Старый... кхе... скажем так, коренной одессит пишет письмо родственникам у тот Израиль: "Здравствуйте, тётя Хая и дядя Мойша! Шо у вас дела? У нас усё очень печально. Представляете, пошёл на Привоз, а там курица стоит десять рублёв!" Ну, письмо на границе перехватили кто надо и туда же аффтара и вызвали: - Давид Борухович, шо за песню ви тут пытались изобразить? Таки же не можна так клеветать на окружающую действительность, присядьте пока отуточки и уже напишите всю правду! Ну, пишет он письмо по новой: "Здравствуйте, тётя Хая и дядя Мойша! Шо у вас дела? У нас усё очень весело. Представляете, пошёл на Привоз, а там за слона со слонёнком просят всего пять рублёв! Но зачем бедному еврею такая гора мяса? Я добавил пятёрку и купил курицу!"

RIP.