sergeyzet

И что интересно...на 41 Клинке даже номинация появилась Водолазный нож...и нож НВ занял первое место и оно же, я понимаю, единственное))

Очень вполне возможно)))

В те времена калибр 7.62 действительно считался малокалиберным...ну сравните например с винтовкой Бердана под патрон 10.75 мм

Почему вы носите с собой нож? — Это символ моей веры. — И во что же вы верите? — В то, что колбасу лучше резать ножом, а не ломать руками.

1895. Железные ряды на Ново-Александровском рынке

Сухогруз уперся в берег Капитан кричит - Вперед! Как такому раздолбаю Доверяют пароход)))

Помню был популярен такой анекдот, когда электронные часы стали носить. Мальчик у мужика спрашивает: - Дядя, сколько времени??? - 13 разделить на 48. - А сколько это?? - Отстань, пацан!сам целый день делю))))

Ну или того что там вместо него)))

А если ответить без четверти девять??перегрев мозга будет)))

Нее...но может к этому подготовить

На очистке пашни от поросли. Карелы. Пряжинский р-он

Почему с нож с красной рукояткой в большом дефиците??

Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. — Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

🤣😂🤣😂 Не мог пройти мимо)) Одесса. Привоз. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. - Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. — Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая? — Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» Роза жалуется подруге: — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место! — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу! — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться? Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится! - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?\ - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами. - Сарочка, у кого День рождения? - У моего пальто. - Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? - Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад! Одесские диалоги: - Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! - Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Небольшое пояснение...1913 год..Топографическая экспедиция в Горную Шорию. На фото додки у берега реки Мрассу, справа шорская лодка долбленка

Классический край Хаттона)))за 300 долларов))🤣😂