Jump to content

"Кузьмич, это ж байка!" (Особенности национальной охоты)


 Share

Recommended Posts

Открывал тему на Найфлайфе - не прижилась. Может здесь пойдет?

Иногда жизнь рождает такие ситуации, которые захочешь - не выдумать. Их потом пересказывают байками, о них и речь.

Затравлю тему тем же самым случаем, кому не лень - продолжайте :)

 

Как мы опоздали на автобус.

 

Пятница она всегда была пятницей, даже в конце прошлого века и даже "на галерах".

"Галерами" моряки Эстонского Морского Пароходства ласково именовали паромы, поддерживающие сообщение между островами и материком. Самое любимое подразделение инспекторов отдела кадров, из уст которых угроза "сгноить на паромах" звучала страшнее угрозы "сгноить на галерах".

Так что попадали туда не по доброй воле: или за грехи или в ожидании своего рейса, когда отпуск и суммированные выходные закончен а своего парохода еще нет. На недельку, максимум на две (так все думали), типа "потом мама приедет и заберет меня отсюда" ...

Работа как работа, считай на берегу, но платили за нее мало. Сутки непрерывных швартовок, погрузки-выгрузки и однообразие коротких переходов (когда надо зубами держать график) за неделю выматывали капитально. И вот ПЯТНИЦА!

В субботу график открывался только после обеда, посему подвахта уже с утра пятницы готовилась к вечерним приключениям на дискотеке "столицы островного государства". Им легче, тем кто на вахте надо было успеть "сполоснуть ..ца" за короткое время между последней швартовкой и отходом автобуса, который мы же и привозили на остров. Ничего, всегда успевали.

Так должно было случиться и в эту пятницу ...

 

Последним рейсом с материка как обычно взяли полную коробочку: пара рейсовых автобусов, кучу легковушек и даже вонючий грузовик набитый клетками с нутриями. По паре в каждой клетке. Нутрия - это огромная крыса, то ли ради меха их разводят, то ли ест их кто - не знаю. Но такие грузовики перевозили регулярно. Да и этот переехав на материк с утра, почему-то не сдал товар и вез его обратно на "крысоферму".

Не хотел брать, не положено с рейсовыми, но поддался на уговоры. Пока его запихивали на палубу последним, он где-то бортанул обо что-то - пара клеток и открылись. Пока водила запирал одну клетку из другой "пара тварей" слиняла на палубу.

Хорошо пассажиры не видели этого шоу

Ловили крыс всей командой, дружно и шумно. Забросав фуфайками накрыли одну - доставать из под фуфаек послали водилу. Вторая оказалась умнее, наверно за борт сиганула - чай не просто крыса, говорят в воде живет. А может утопиться решила, но нам было по барабану.

Отход с этим шухером подзадержали, но не беда - автобусы то с нами едут ....

----------------------------------------------------------

Вот он остров! Докатали неделю!

Швартовка - выгрузка. С автобусами и пассажирами волыним до последнего (фору набираем)

Последние записи в навигационном журнале, "машине отбой". Электромеханик галопом волокет кабель - переход на береговое питание. Останавливаются дизель-генераторы и наступает тишина. Нет, ТИШИНА ... Уши адаптируются к новому состоянию вселенной, миру и покою. И ... паром погружается в темноту. Что-то там опять то ли выбило то ли закоротило. АДГ (аварийный дизель-генератор) в обычном (нерабочем) состоянии.

Тихо. Темно как в заднице афроамериканца. И тут на фоне непечатных выражений боцмана в адрес электромеханика тишину разрывает дикий крик. Нет, вопль! Рев бегемота с дикими глухими ударами, как будто кто-то ломает межотсечную переборку.

Тфайумать! Вспоминаю, все ли расписались в инструктаже по ТБ и лечу на звуки. Похоже из кормового жилого отсека. Из душевой!

Кто-то огромный пытается выломиться из душевой, это не человек, тот бы просто дверь открыл на себя, а ЭТО выламывает ее в обратную сторону! :blink:

Боцман с пожарного щита таранит топор, второй механик разматывает шланг (Зачем? Питания все равно нет!) Кто-то волокет тусклый аварийный фонарь (все равно почти не светит) ...

Толпимся и таращимся на дверь душевой и ничего не понимаем.

Из-за двери рев по-человечески: "САЖЖЖРЕЕЕТ!!!" ...

Ну хоть не Франкенштейн, мож кто из наших? Шо за ...? :D

До меня доходит помалу, ору: "Ломаем!"

С третьего раза дверь поддается (в правильную сторону!) Из двери душевой с глазами-тарелками вылетает в чем мать родила вахтенный, и следом за ним но в другую сторону огромная крыса!

Он успел войти, закрыть за собой дверь и что-то заметить в углу когда погас свет ...

На автобус мы не успели. Мы еще полчаса не могли самостоятельно передвигаться. Если смех продлевает жизнь, то каждый из нас в тот вечер отыграл по десятку лет, не меньше. :)

---------------------------------------------------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

у меня сегодня, кстати, минипятница :) завтра - выходной.

а в пятницу наверно отпуск возьму на один день.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

смеются ведь не только клоуны, но и арлекины:)

смешно-я с такой погодой в крайнее время человек-корова.

хреново думается и вообще импотенция на жизнь.

 

не, понятно, надо контрастный душ, витамины, гантельки и оскалиться в морду миру

но все равно жизненная импотенция есть, ест будет есть:D

Link to comment
Share on other sites

Ну, отчего бы блаародным донам и не рассказать пару баек? :)

 

У меня вот было на работе больше года назад. Работала у нас одна симпатичная барышня, лет 28-30, стройненькая. Дочь одного из начальников, но хорошо работала, честно. И вид имела такой, знаете, ну... очень собранный, деловой, недоступный. Одевалась строго, но со вкусом. Идет, бывало, по коридору - взгляд перед собой, не попадись на дороге, разорвет... валькирия, одним словом. :D А, еще у нее фиолетовые кружевные стринги были, шикарные. Так вот, а девушка на самом деле была очень скромная и добрая, просто образ ее был очень захватывающий. Ну это присказка.

 

И принес я ей однажды документ посмотреть на флэшке, поскольку внутренняя почта отвалилась. Ну, смотрю - берет она мою флешку, нагибается изящно и лезет под стол куда-то. Оказывается, у нее юуэсбовый порт был где-то взади компа, ужос. Я мужественно и говорю: "Не могу смотреть на ваши мучения, завтра вам удлинитель подарю". И, будучи человеком слова и дела, завтра же обещанный шнурок ей принес. В кабинете кроме нее никого. Давайте, говорю мужественный я, я вам оный удлинитель самостоятельно инсталирую, поскольку не пристало милой девушке так под стол лазить. Ну, она на кресле чуток отъехала, а я этак через ее ножки под ее стол и полез шнурок втыкать. Тут как на зло открывается дверь (жопой слышу), и заходит еще одна наша сотрудница. И я такой, полулежа из-под ножек стола и не только выглядываю. Ой, говорит, пришедшая сотрудница, а чегой-то вы тут делаете? Ну, ситуация двусмысленнная, мы засмущались. Я честно отвечаю - шнурок втыкаю. Что-то мне тогда не совсем поверили, кажется. И бухгалтерия потом две недели кряду видя меня хихикать как-то многозначительно начинала. Вот как-то так и было, честно-честно. :D

Link to comment
Share on other sites

Ну раз можно просто байки не про ножи, то вот:

 

Сказ про 23-е февраля и подарки.

 

Было это в позатом году. Ровно на 23-е февраля топаю с работы. Вдруг захотелось в оружейный зайти, на ножи посмотреть (а может и купить).

 

Покрутившись в отделе ножей ничего не выбрал. Решил зайти в отдел огнестрела, что делаю редко дабы не исходить слюной.

 

Там полный подарочный ажиотаж. Какой-то пузан с друзьями (хотя больше на охрану смахивают)покупает себе "помпу" Моссберг. На отделе девушка, вся такая весьма симпотишная, активно показывает ему как заряжать/ перезаряжать/ разряжать  :). Пузан слушает, шутки пускает и потом завернув ружжо в коробку сваливает. Я хотел у него вдогонку спросить- кто ему ружжо чистить будет после "охоты". Уж не девица ли эта? Да побоялся  :D.

 

Но это не все. Следом подходят два кадра... вроде адекватные. Один начинает невнятно про патроны спрашивать.

 

Девушка- "Какой калибр?".

 

Парень- "Э-э. Не знаю"

 

Девушка со спокойствием медсестры в психлечебнице- "Какое ружье?"

 

Тот-"Иж...кажется"

 

Она-"Хорошо. Возьмите 12х70 на всякий случай"  (Типа магнум не предложила  :D )

 

Тут меня вопрос этого перца убил. "А какие патроны брать?" 

 

Я честно тихо охреневаю и дабы не свихнуться сваливаю из отдела. Удаляясь слышу от девушки про "два нуля" и "четыре нуля" на зайца и ухожу.

 

И до сих пор мне непонятно- как такие бакланы имеют оружие?

 

Вот так.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Случай из детства( в классе четвертом был).Пришли рыбку на карьер половить.Берег илистый.Камыш ростет и еще там что-то.Собрались гальянчиков половить.Удочки леска крючки поплавок. короче все как положено.А крючки тройнички.Товарищ забросил тройничек с червячком и ждет.Долго не клевало начал вытаскивать посмотреть есть ли наживка еще....и тройничек и зацепился .Тянет вытащить на может:леску и крючок -тройничек жалко терять .А в воде подставка под удочки была - перекладина.На берегу доска валялась.товарищ доску берет и ложит на ту перекладину.Идет по ней.Мы легкие -перекладина держит вес,даром что под удочки делалась.Прошел до середины.За перекладину не идет естественно - опрокинется доска.Опять тянет.Не получается.Сходит на берег и палку с рогулькой берет.Опять на доску и рогулькой пытается выкрутить.Почти получается,но еще немного не хватает длинны.Он просит встать на конец доски ,что на берегу,а сам на другой конец ...качели.Крутит рогулькой и наконец-то к великой нашей радости крючок на свободе.Товарищ этой рогулькой о берег стучит на радостях торопиться стряхнуть тину и траву.А не получается,как не стучит.А сам все еще стоит на другом конце доски...Ну и в азарте просит меня помочь,т.е. подойти к рогульке и сбросить с нее траву и прочее и тройничок заветный освободить наконец-то.А я то же...загляделся за процессом стряхивания и .....пошел помогатьB).Рыбачить дальше будучи мокрым по грудь товарищ не стал и рыбалка закончилась через полчаса как началась.:D

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Вот вам байка про нож самозатачивающийся:)

 

Скопипастил свой же пост на другом форуме

 

"А мне самозатачивающийся нож все таки показали :) Вот!

Зашла как то тема на работе про кухонные ножи. Я рассказываю нашим женщинам про всякие Трамонтины и Виксы как начальный уровень. И шоб свои дерьмоножи повыкидывали и т.д.

Тут одна мне выдает, что у её матери нож которому тридцать лет и ниразу не точился . Ну понятно у меня сочувствующая улыбка санитара психбольницы и попытка рассказать, что это все сказка :) . В итоге на следующий день нож был принесен.

Ну что вам сказать? Я проиграл. Нож и правда самозатачивающийся

Короче. Имеем самодельный уродец 60х20х1,2 из непоймичего сделан. Какая-то углеродка, совершенно не гнется (при такой толщине). Центр клинка выеден до середины и по толщине в этой части стал как минимум вполовину тоньше.

Остатки прямых участков тупые как сибирский валенок, а вот вогнутая часть имеет такую микропилу, что видно невооруженным глазом

Короче клинок сильно корродирует и быстро истирается. Поэтому микропила появляется вновь и вновь .

Режет конечно нож никак, но тридцать лет не знать заточки... это вам не хухры ;)

"

Link to comment
Share on other sites

Вот байка из очень свежих.

Значится на днях к нам прибыло и опять убыло первое лицо государства.

И видать наши начальники так проворовались, что в страхе своем дошли до полного подобострастного идиотизма.

Что не урожай у нас, это понятно, все лето страшная жара, да и традиции так сказать... Поволжье... и неча тут выпендриваться...

И вот по ходу следования этого самого лица находилась бахча.

То ли с неё нормальные арбузы уже собрали, то ли они не уродились, но на поле остались лежать только арбузятки размером с детский мячик.

Но наши доблестные руководители не растерялись... велели привезти машину арбузов и рассредоточить по данной местности....

Вот такой ландшафтный дизайн, что бы порадовать высочайшее око...

Link to comment
Share on other sites

Ха! В новом Уренгое в 85 годе перед приездом Горбачева понавозили мха из тундры и разложили вокруг домов - типа газоны и понавтыкали березок - типа всегда тут росли. А в соседней организации около утонувшего трактора-трубоукладчика поставили пост из слесаря и газорезчика на надувной лодке - на случай обрезать стрелу по мере падения уровня воды в речке

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.