"Кузьмич, это ж байка!" (Особенности национальной охоты)

[нахал]

Открывал тему на Найфлайфе - не прижилась. Может здесь пойдет?

Иногда жизнь рождает такие ситуации, которые захочешь - не выдумать. Их потом пересказывают байками, о них и речь.

Затравлю тему тем же самым случаем, кому не лень - продолжайте :)

 

Как мы опоздали на автобус.

 

Пятница она всегда была пятницей, даже в конце прошлого века и даже "на галерах".

"Галерами" моряки Эстонского Морского Пароходства ласково именовали паромы, поддерживающие сообщение между островами и материком. Самое любимое подразделение инспекторов отдела кадров, из уст которых угроза "сгноить на паромах" звучала страшнее угрозы "сгноить на галерах".

Так что попадали туда не по доброй воле: или за грехи или в ожидании своего рейса, когда отпуск и суммированные выходные закончен а своего парохода еще нет. На недельку, максимум на две (так все думали), типа "потом мама приедет и заберет меня отсюда" ...

Работа как работа, считай на берегу, но платили за нее мало. Сутки непрерывных швартовок, погрузки-выгрузки и однообразие коротких переходов (когда надо зубами держать график) за неделю выматывали капитально. И вот ПЯТНИЦА!

В субботу график открывался только после обеда, посему подвахта уже с утра пятницы готовилась к вечерним приключениям на дискотеке "столицы островного государства". Им легче, тем кто на вахте надо было успеть "сполоснуть ..ца" за короткое время между последней швартовкой и отходом автобуса, который мы же и привозили на остров. Ничего, всегда успевали.

Так должно было случиться и в эту пятницу ...

 

Последним рейсом с материка как обычно взяли полную коробочку: пара рейсовых автобусов, кучу легковушек и даже вонючий грузовик набитый клетками с нутриями. По паре в каждой клетке. Нутрия - это огромная крыса, то ли ради меха их разводят, то ли ест их кто - не знаю. Но такие грузовики перевозили регулярно. Да и этот переехав на материк с утра, почему-то не сдал товар и вез его обратно на "крысоферму".

Не хотел брать, не положено с рейсовыми, но поддался на уговоры. Пока его запихивали на палубу последним, он где-то бортанул обо что-то - пара клеток и открылись. Пока водила запирал одну клетку из другой "пара тварей" слиняла на палубу.

Хорошо пассажиры не видели этого шоу

Ловили крыс всей командой, дружно и шумно. Забросав фуфайками накрыли одну - доставать из под фуфаек послали водилу. Вторая оказалась умнее, наверно за борт сиганула - чай не просто крыса, говорят в воде живет. А может утопиться решила, но нам было по барабану.

Отход с этим шухером подзадержали, но не беда - автобусы то с нами едут ....

----------------------------------------------------------

Вот он остров! Докатали неделю!

Швартовка - выгрузка. С автобусами и пассажирами волыним до последнего (фору набираем)

Последние записи в навигационном журнале, "машине отбой". Электромеханик галопом волокет кабель - переход на береговое питание. Останавливаются дизель-генераторы и наступает тишина. Нет, ТИШИНА ... Уши адаптируются к новому состоянию вселенной, миру и покою. И ... паром погружается в темноту. Что-то там опять то ли выбило то ли закоротило. АДГ (аварийный дизель-генератор) в обычном (нерабочем) состоянии.

Тихо. Темно как в заднице афроамериканца. И тут на фоне непечатных выражений боцмана в адрес электромеханика тишину разрывает дикий крик. Нет, вопль! Рев бегемота с дикими глухими ударами, как будто кто-то ломает межотсечную переборку.

Тфайумать! Вспоминаю, все ли расписались в инструктаже по ТБ и лечу на звуки. Похоже из кормового жилого отсека. Из душевой!

Кто-то огромный пытается выломиться из душевой, это не человек, тот бы просто дверь открыл на себя, а ЭТО выламывает ее в обратную сторону! :blink:

Боцман с пожарного щита таранит топор, второй механик разматывает шланг (Зачем? Питания все равно нет!) Кто-то волокет тусклый аварийный фонарь (все равно почти не светит) ...

Толпимся и таращимся на дверь душевой и ничего не понимаем.

Из-за двери рев по-человечески: "САЖЖЖРЕЕЕТ!!!" ...

Ну хоть не Франкенштейн, мож кто из наших? Шо за ...? :D

До меня доходит помалу, ору: "Ломаем!"

С третьего раза дверь поддается (в правильную сторону!) Из двери душевой с глазами-тарелками вылетает в чем мать родила вахтенный, и следом за ним но в другую сторону огромная крыса!

Он успел войти, закрыть за собой дверь и что-то заметить в углу когда погас свет ...

На автобус мы не успели. Мы еще полчаса не могли самостоятельно передвигаться. Если смех продлевает жизнь, то каждый из нас в тот вечер отыграл по десятку лет, не меньше. :)

---------------------------------------------------------------------------------------

[asi]

у меня сегодня, кстати, минипятница :) завтра - выходной.

а в пятницу наверно отпуск возьму на один день.

[hungryforester]

За три недели ни одной байки :D Может, тему в Важные зачислить и прикрепить? :) :D

[нахал]

Жизнь тяжелая пошла видать, не до смеху народу.

А тему ... да нехай тонет :)

[dm_roman]

смеются ведь не только клоуны, но и арлекины:)

смешно-я с такой погодой в крайнее время человек-корова.

хреново думается и вообще импотенция на жизнь.

 

не, понятно, надо контрастный душ, витамины, гантельки и оскалиться в морду миру

но все равно жизненная импотенция есть, ест будет есть:D

[Fet]

Ну, отчего бы блаародным донам и не рассказать пару баек? :)

 

У меня вот было на работе больше года назад. Работала у нас одна симпатичная барышня, лет 28-30, стройненькая. Дочь одного из начальников, но хорошо работала, честно. И вид имела такой, знаете, ну... очень собранный, деловой, недоступный. Одевалась строго, но со вкусом. Идет, бывало, по коридору - взгляд перед собой, не попадись на дороге, разорвет... валькирия, одним словом. :D А, еще у нее фиолетовые кружевные стринги были, шикарные. Так вот, а девушка на самом деле была очень скромная и добрая, просто образ ее был очень захватывающий. Ну это присказка.

 

И принес я ей однажды документ посмотреть на флэшке, поскольку внутренняя почта отвалилась. Ну, смотрю - берет она мою флешку, нагибается изящно и лезет под стол куда-то. Оказывается, у нее юуэсбовый порт был где-то взади компа, ужос. Я мужественно и говорю: "Не могу смотреть на ваши мучения, завтра вам удлинитель подарю". И, будучи человеком слова и дела, завтра же обещанный шнурок ей принес. В кабинете кроме нее никого. Давайте, говорю мужественный я, я вам оный удлинитель самостоятельно инсталирую, поскольку не пристало милой девушке так под стол лазить. Ну, она на кресле чуток отъехала, а я этак через ее ножки под ее стол и полез шнурок втыкать. Тут как на зло открывается дверь (жопой слышу), и заходит еще одна наша сотрудница. И я такой, полулежа из-под ножек стола и не только выглядываю. Ой, говорит, пришедшая сотрудница, а чегой-то вы тут делаете? Ну, ситуация двусмысленнная, мы засмущались. Я честно отвечаю - шнурок втыкаю. Что-то мне тогда не совсем поверили, кажется. И бухгалтерия потом две недели кряду видя меня хихикать как-то многозначительно начинала. Вот как-то так и было, честно-честно. :D

[Lazyinventor]

Ну раз можно просто байки не про ножи, то вот:

 

Сказ про 23-е февраля и подарки.

 

Было это в позатом году. Ровно на 23-е февраля топаю с работы. Вдруг захотелось в оружейный зайти, на ножи посмотреть (а может и купить).

 

Покрутившись в отделе ножей ничего не выбрал. Решил зайти в отдел огнестрела, что делаю редко дабы не исходить слюной.

 

Там полный подарочный ажиотаж. Какой-то пузан с друзьями (хотя больше на охрану смахивают)покупает себе "помпу" Моссберг. На отделе девушка, вся такая весьма симпотишная, активно показывает ему как заряжать/ перезаряжать/ разряжать  :). Пузан слушает, шутки пускает и потом завернув ружжо в коробку сваливает. Я хотел у него вдогонку спросить- кто ему ружжо чистить будет после "охоты". Уж не девица ли эта? Да побоялся  :D.

 

Но это не все. Следом подходят два кадра... вроде адекватные. Один начинает невнятно про патроны спрашивать.

 

Девушка- "Какой калибр?".

 

Парень- "Э-э. Не знаю"

 

Девушка со спокойствием медсестры в психлечебнице- "Какое ружье?"

 

Тот-"Иж...кажется"

 

Она-"Хорошо. Возьмите 12х70 на всякий случай"  (Типа магнум не предложила  :D )

 

Тут меня вопрос этого перца убил. "А какие патроны брать?" 

 

Я честно тихо охреневаю и дабы не свихнуться сваливаю из отдела. Удаляясь слышу от девушки про "два нуля" и "четыре нуля" на зайца и ухожу.

 

И до сих пор мне непонятно- как такие бакланы имеют оружие?

 

Вот так.

[ставил]

Случай из детства( в классе четвертом был).Пришли рыбку на карьер половить.Берег илистый.Камыш ростет и еще там что-то.Собрались гальянчиков половить.Удочки леска крючки поплавок. короче все как положено.А крючки тройнички.Товарищ забросил тройничек с червячком и ждет.Долго не клевало начал вытаскивать посмотреть есть ли наживка еще....и тройничек и зацепился .Тянет вытащить на может:леску и крючок -тройничек жалко терять .А в воде подставка под удочки была - перекладина.На берегу доска валялась.товарищ доску берет и ложит на ту перекладину.Идет по ней.Мы легкие -перекладина держит вес,даром что под удочки делалась.Прошел до середины.За перекладину не идет естественно - опрокинется доска.Опять тянет.Не получается.Сходит на берег и палку с рогулькой берет.Опять на доску и рогулькой пытается выкрутить.Почти получается,но еще немного не хватает длинны.Он просит встать на конец доски ,что на берегу,а сам на другой конец ...качели.Крутит рогулькой и наконец-то к великой нашей радости крючок на свободе.Товарищ этой рогулькой о берег стучит на радостях торопиться стряхнуть тину и траву.А не получается,как не стучит.А сам все еще стоит на другом конце доски...Ну и в азарте просит меня помочь,т.е. подойти к рогульке и сбросить с нее траву и прочее и тройничок заветный освободить наконец-то.А я то же...загляделся за процессом стряхивания и .....пошел помогатьB).Рыбачить дальше будучи мокрым по грудь товарищ не стал и рыбалка закончилась через полчаса как началась.:D

[Lazyinventor]

Вот вам байка про нож самозатачивающийся:)

 

Скопипастил свой же пост на другом форуме

 

"А мне самозатачивающийся нож все таки показали :) Вот!

Зашла как то тема на работе про кухонные ножи. Я рассказываю нашим женщинам про всякие Трамонтины и Виксы как начальный уровень. И шоб свои дерьмоножи повыкидывали и т.д.

Тут одна мне выдает, что у её матери нож которому тридцать лет и ниразу не точился . Ну понятно у меня сочувствующая улыбка санитара психбольницы и попытка рассказать, что это все сказка :) . В итоге на следующий день нож был принесен.

Ну что вам сказать? Я проиграл. Нож и правда самозатачивающийся

Короче. Имеем самодельный уродец 60х20х1,2 из непоймичего сделан. Какая-то углеродка, совершенно не гнется (при такой толщине). Центр клинка выеден до середины и по толщине в этой части стал как минимум вполовину тоньше.

Остатки прямых участков тупые как сибирский валенок, а вот вогнутая часть имеет такую микропилу, что видно невооруженным глазом

Короче клинок сильно корродирует и быстро истирается. Поэтому микропила появляется вновь и вновь .

Режет конечно нож никак, но тридцать лет не знать заточки... это вам не хухры ;)

"

[барм]

Вот байка из очень свежих.

Значится на днях к нам прибыло и опять убыло первое лицо государства.

И видать наши начальники так проворовались, что в страхе своем дошли до полного подобострастного идиотизма.

Что не урожай у нас, это понятно, все лето страшная жара, да и традиции так сказать... Поволжье... и неча тут выпендриваться...

И вот по ходу следования этого самого лица находилась бахча.

То ли с неё нормальные арбузы уже собрали, то ли они не уродились, но на поле остались лежать только арбузятки размером с детский мячик.

Но наши доблестные руководители не растерялись... велели привезти машину арбузов и рассредоточить по данной местности....

Вот такой ландшафтный дизайн, что бы порадовать высочайшее око...

[Иваныч]

Ха! В новом Уренгое в 85 годе перед приездом Горбачева понавозили мха из тундры и разложили вокруг домов - типа газоны и понавтыкали березок - типа всегда тут росли. А в соседней организации около утонувшего трактора-трубоукладчика поставили пост из слесаря и газорезчика на надувной лодке - на случай обрезать стрелу по мере падения уровня воды в речке