АНЕКДОТЫ

[Driver]

Ну да, ну да...
Вот еще:

Я проверялась, вы больны не мною!


Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу,
копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно.


Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.


Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....


Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов
от него остались только воспоминания...


Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!


У меня было всё: крутая машина, красивая стриптизёрша, дом на море..
нахрена я проснулся?!


Большинство идиотов, использующих выражение "только в этой стране..."
в других странах никогда не были.


Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже
женятся, во-вторых, раньше умирают.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас?
-Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...



Подхожу к автостоянке и глазам не верю-блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе -нет, всё в порядке-заливает в бачок
омывателя.


Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: <<Я сделаю всё, чтобы
твоё НЕТ превратилось в ДА>>. Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет"...

[Driver]

Ну, хороших выходных, камрады.

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:

"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

 

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

 

 

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

[Liya]

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз )

 

А еще, дорогие мужчины, запомните - обвинить девушку в том, чего она не совершала - значить подать ей идею! ;)

[Santyaga78]

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце....

[Driver]

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце....

Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе!

[Vladimir71]

"Ну, хороших выходных, камрады. " (Ефим Driver)

 

Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:

-Вы часы в ремонт принимаете?

-Нет. Мы здесь обрезание делаем!

-А почему у Вас там часы висят?

-А что бы вВы там повесили?

 

-Пятровна, чавойта сынок та твой в жоны таку страшну взял?

-Ничё, пущай, будет хоть кому дом охранять...

 

Идут два наркота по улице, один другому:

-Вася, улыбайся, там полицейский "бобик" едет.

Через 5 мин

-Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"...

 

-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "момент"

-Пшёл вон, токсикоман проклятый!

-Да у меня ботинок порвался...

-А клея нанюхаешься, ботинки целее что ли станут?!

 

Студенческая общага

-Молодой чаловек, Вы к кому?

-А мне всё равно, я с водкой!

 

В компании допущена крупная ошибка, имеющая серьёзные последствия.

Разъярённый начальник вбегает в офис и набрасывается на подчинённого:

-Кто-то из нас двоих идиот: или Вы, или я!!!

-Шеф, разве Вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

 

Мальчик в детском саду говорит воспитательнице:

-Ольга Сергеевна, у вас такие ногти длинные...

-Да. Нравится?

-Нравится! Наверное, по деревьям лазить удобно...

 

Мама спрашивает у трёхлетней дочки:

-А кто приносит на новый год подарки?

-Дед мороз

-Замечательно! А кто с ним приходит?

-...?

-Ну ты же знаешь, вспомни! Такая, с косой.

-...Шмерть?

 

-Эх, иметь бы такую машину, шоб нажал на пимпочку - и нет проблем!

-АК-47 что ли?

 

-В чём Вы храните Ваши сбережения?

-В мечтах...

 

-Ты мне можешь дать денег?

-На что?

-На память...

 

-Рядовой, как ваша фамилия?

-Иванов!

-Хм, редкая фамилия, сынок...

-Так точно, Сэр!

[Driver]

— Будильник звонил!?

— Звонил.

— И что?!

— Сказал, что перезвонит.

 

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

 

 

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют

 

 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

 

 

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.

- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

[Driver]

Да, едем дас зайне...

Вот - понравился

 

 

- Я не могу на тебе жениться!

>>> - Почему?

>>> - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

>>> - Тебе что, не нравится, как я готовлю?

>>> - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

>>> - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

>>> - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

>>> - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

>>> - Ну что ты! Все просто в восторге!

>>> - Может, я тебя в постели не устраиваю?

>>> - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

>>> - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Driver]

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

[Driver]

Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.

 

Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и

говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.

Взят на работу.

Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.

Зачислен в группу.

Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.

В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:

-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

[Vladimir71]

-Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!

-Да ты чо, рожка наверное мало...

-Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

[Driver]

Самый классный день - это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,

бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем

жрать после шести вечера... Но, как ни проснешься -

постоянно СЕГОДНЯ!!!

[Santyaga78]

Едeт маршрутка!Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.

Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила,и опять начинает рыться в сумочке.После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех на повал:

- Наверное дома забыла!!!

[Driver]

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс.

Если вы всё-таки не худеете,смените тренера и диетолога

 

 

Дорогая....!!!!!Ты надолго,к подругам?????

-Нет,....быстренько напьюсь и обратно!!!!!

 

 

 

Мужик прибивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу!

Ммммм… сдерживaется - рядом 6-летний сын.

Сын с серьезным видом:

Плядь! Дa,пaпa?

[Driver]

"В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок

бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы

хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с

учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х...?"

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.

А очень очень хотелось посмотреть как оно будет"****

[Driver]

Ecли мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

 

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка. "А давайте пить - что пили!!!"- заорали гости...

 

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

 

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо ?

 

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

 

Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную.

 

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый.

 

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

 

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

 

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле.

 

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.

 

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

 

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

 

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

 

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

 

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <Мы проспали!>

 

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

 

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

 

У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!

 

Aлло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

 

Пришло то время, когда время уже ушло.

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

 

Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Где можно получить права на вождение танка ?

и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Santyaga78]

На одной жд станции на западной Украине в вагон в купе заходит настоящий хохол и видит негра жующего сало. Хохол обалдев спрашивает:

-Ты шо это нашо сало хаваешь?

Негр:

-А шо?

-Так ты ишо и на нашей мове балакаешь!

-Да, а шо?

-Так кто ж ты такий?

-Украинец

-Тада я ктож?

Негр, немного подумав:

-Та не знаю, може жид, а може москаль!!!

 

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, не могу, диарея замучила!

- Ну, снимайте штаны и нагибайтесь.

Берет красный фонарь и начинает водить кругами возле ягодиц мужика.

-Доктор, вы думаете, что это поможет?

- Ха! Еще бы! Поезда останавливает!

 

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

 

Муж приходит домой и прямо с порога жене кричит:

-Мне зарплату повысили, надо отметить.

Жена:- Какой "отметить", у меня мама при смерти лежит.

Муж проходит в ванную, моет руки: "А жизнь - то налаживается!"

 

Эстонская мудрость: поспешишь - гражданства лишат…

 

Гаишник составляет протокол:

...ноги потерпевшего лежат в кувете. Руки потерпевшего лежат в кювете. Голова потерпевшего лежит на проеЖЖ... на проеЗЖ... на проеЗДЖ.... (пинает голову) -- в кювете....

 

Приключилось это года 4 назад. С армии возвращается Серега - главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату - естественно навеселе, спать хочу, как медведь - бороться. Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит, мол, у вас всё равно кровать пустая, можно туда Серёгу уложить спать? - Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают, выключаю свет, закрываю дверь, засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика: «Валерка!!!»

Надо заметить, что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (против моих 60), а посему молча встаю, открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо, ну я снова пытаюсь заснуть. Тут снова приводят Серегу. После третьего укладывания (т.е. шестого подъема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать - смотрю этот гад начинает вставать с кровати. Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место. Тут меня прошибает холодный пот - пришибет по пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал). Он начинает вставать...

Я уже несу полный бред: «Серега, CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!» В ответ он бормочет: «Есть, товарищ майор». И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна, и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

[Santyaga78]

Беседуют двое Новых Русских.

Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?

Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников пишут!

[Santyaga78]

баян!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?

- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!

А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нескафе!

[Driver]

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!..

 

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

- Чтобы Вас не разнесло: нужно не есть после шести и не курить возле заправки!

 

Я как человек тонкой душевной организации происходящей х@йни просто не понимаю.

 

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

 

женская логика - ой,хоть бы его там не было! - Блин, его там НЕТ!!!!

 

Жизнь как лестница в курятник! такая же короткая и вся в говне ...

 

 

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Driver]

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, забыл...

 

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить! -

- Милая, я еще полы не домыл!

[Driver]

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот пи*арас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот пи*арас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот пи*арас банкир, с*ка!

Жена вздыхая:

- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???

 

Вы знаете ,как это классно , когда у тебя всё хорошо , когда у тебя постоянно

хорошее настроение и когда тебя ничто не бесит ?!

- Вот и я не знаю ... !

[Driver]

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

- Харакири подойдёт?

 

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с

красным крестом

 

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись.

 

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой.

- То есть ничего не хочешь менять?

 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые

полгода об этом напоминать!

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой

говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая,

самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

 

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня,

охренели? - САНКИ!!!

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины

верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно,

обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,

приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

[Driver]

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

[Driver]

Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...

- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

 

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую

самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

- Вот так всегда!

После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я же не пил!

- Зато Я выпила!

[Driver]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол

хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обосрался...

[Driver]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет – «Мальборо».

- И последний вопрос – сколько сигарет в день?

- Пачки полторы – две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой…

[Driver]

* Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало. Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то этапе ему посоветовали: — Напишите докладную.

«Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена».

Что-то в этом духе.

Ростропович взял бумагу и написал:

«Виду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена».

И для убедительности прибавил: «Галина Вишневская».

Это подействовало даже на советских чиновников.

[Driver]

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

 

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

 

Живу в достатке: всё достало…

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

 

Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[Driver]

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых

женщин, но возбуждает его новая линза.

 

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

 

-Ты измену простишь?

- Я мертвому все прощу!