Dragony

Точность примерно какая?

А, при увеличении разглядел...

В смысле запорол секунду? стрелка не крутится?

Индекс модели не подскажете? (в низу циферблата мелкие буквы-цифры)

С Днем рождения!

С просторов Фейсбука ----------------- Одесса. Привоз. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. - Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. — Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая? — Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» Роза жалуется подруге: — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место! — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу! — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться? Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится! - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?\ - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами. - Сарочка, у кого День рождения? - У моего пальто. - Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? - Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад! Одесские диалоги: - Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! - Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

До сих пор никто не отметился, ну да ладно... в результате нажимания кнопок на виртуальном калькуляторе выяснилось вот что: Цена одного экземпляра книги (с учетом пересылки из типографии ко мне) - 350р. Книги будут вот такие: " мягкая цветная обложка формата А5 (145×205 мм), черно-белая печать с иллюстрациями, термоклей" Другие варианты там почему-то не предусмотрены. Если надумаете, подтверждайте свое участие в "проекте". Стоимость пересылки будет зависеть от места жительства читателя , рассчитывается индивидуально. Автограф автора - по умолчанию входит в комплект поставки.

"Художник так видит!"(с)

Поздравляю!

Андрей, в сообщении #428 изображений не видно - только текстовые описания.

Приветствую всех! Что-то давно я здесь не отмечался... Вопрос следующий: возникла идея сделать небольшой тираж "Времени холода" самостоятельно (если уж издательство отказалось). Чем больше количество книг - тем ниже будет цена. Вот сейчас и пытаюсь прикинуть, сколько заказывать? Предыдущих книг разошлось примерно полтора десятка каждой (не всего, а каждой из). Если кто заинтересован - пишите, буду считать... Также буду искать желающих на Фейсбуке.

С Днем рождения!

Фразы для приставания к мужчинам на курорте — Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером? — Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире? — Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно. — Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет! — Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить! — Станьте моим эпизодом! — Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс! — Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун! — Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска? — Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать? — У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете? — Не угостите даму антиникотиновым пластырем? — Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь. — Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски! — Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер? — У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов! — Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой? — У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!! — Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?! © «Красная бурда»

Поискал подходящую тему, .. Буду проездом через Москву 2 августа, во второй половине дня можно встретиться, если кто желает поздороваться....

Вот, и тут "паленку" подсовывают... А здесь столовые приборы ---------------

С Фейсбука -------------------- — Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта… — М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой. — Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно. — Тогда вот Вам йод. — Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой. — И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать? — Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край. — Доктор, Вы вообще в своем уме? — Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой. — Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет? — Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп. — Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — А чем Вы ели? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовали взять? — Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо! — Вы ложку взять не пробовали? — Нет! — А что Вам помешало? — Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте. — Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты! — Могу себе представить, но у каждого своя судьба. — Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте. — Да? Хорошо, я подумаю. — Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой! — Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали. — Алло, позовите доктора, пожалуйста. — Извините, доктор обедает.

"Слепая ярость", "Бегущий по лезвию бритвы"... Прощай...

Чешский язык такой прикольный...

Почему-то перестало обрабатывать картинки с других сайтов, показывает в виде ссылки.