Dragony

Просто где были сканы выложены - не упомянули, что за "Руководство"...

"Подводный балет" Так, чисто для ознакомления.

Может, просто "отработанная технология изготовления"?..

Ну, Белоснежка - это вообще жесткое порно...

Кстати, паракордовские "хвостики" в пластик не "запаяны" - там просто такая "фишка": Если приглядеться, то сверху этой пластиковой "фишки" можно разглядеть поперечную щелочку. Если аккуратно тонким лезвием попробовать ее подковырнуть, то эта "пробка" снимается. Зачем? а просто у моих детей рюкзачки (ну, не такие, но что-то вроде) с похожими веревочками на молниях. И в процессе эксплуатации несколько раз они вырывали паракорд из этих "фишек". Так что потребовалось просто вытащить эту пробку, заново всунуть паракорд в наконечник и расклинить пробку на месте - чтобы она заново зажала концы паракорда в фишке. Объяснять долго, но если возникнет такая "проблема" - ничего сложного.

Поздравляем!

"День недели+число" есть и у Мако от Ориента... :)

Как Сахарова исключали из Академии наук. Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда. И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента. На этих словах вдруг оживился академик Капица. - Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть! Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул. - В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица. Наступила правильная педагогическая тишина. Тогда партийный начальник предложил исключение по тому основанию, что Сахаров давно не работает на академической ниве. Президент академии СССР Александров ответил: - Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги! --------- - Доктор, подскажите, какие мышцы отвечают за эрекцию? - А сколько вам лет, больной? - 78. - Бицепсы. Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Из—за меня дерутся две девушки. — И в чем, собственно проблема? — Страшненькая побеждает! В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. . . — Да, да. . . Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу. — Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. — Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину. Надпись на спине у байкера: — Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла. Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из—за спины ехидно: — Так—так! Ну и чем же? — Ничем товарищ майор!!! — То—то же! Смотри у меня! Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно. *** Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня". *** Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли? Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями! Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно! Наследство... Ну, здесь уж как повезёт : кому-то - деньги, а кому-то - диабет.

Подобных этому "тактиков" на Алиэкспрессе - вагон... http://ru.aliexpress.com/item/Hot-Selling-OEM-BOKER-088-pocket-knife-tool-Rescue-hunting-Knife-free-shipping/1685557816.html (по мне - сли уж "тактик" - так со стеклобоем) Или не заморачиваться и купить честный Enlan L01. (у него сталька потверже...)

Штык нож от СВТ или нет? Вот в чем вопрос... :)

В этой серии - уже наводчик. :)

Заранее прошу прощения за плохое качество изображения- Ну, кто вспомнит, что за сериал?.. ;))

А тут в самом конце - почти "форумная тематика" http://www.youtube.com/watch?v=Ng7BHxhUdk8#t=345

Куча баянов, но все равно прикольно... ------------------ - Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию. У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где вы?.. Я Вас любил!... Могли бы и проснуться... В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте... Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его научил др0ч$ть. - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ь! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..." Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... 2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь! Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потра..... для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потра......!!! MFD: Отказ двигателя №2!! Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк! Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем. - Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам. - Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат... Разговаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся. - Этот шрам у тебя на лице, это... - Подушка. - Боже, а этот, это... - От дивана. - Мой герой! - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! - Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено! Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать. Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек. Фура с матрешками на полгода парализовала таможню. В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость. Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году. У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи. Давай ругаться, я напридумывала Кто сказал "слуховые галлюцинации"?! Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк. Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится. - Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри… - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. - Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещё немного подождать. - ? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...". — Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег. Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт. Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот. Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. В салоне красоты: – Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не обалдевший! Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус. Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!! Заходят в бар священник, педофил и вор. Бармен спрашивает: "Что будешь пить?"

"Пуля- дура, кукри - молодец!.." - так, что ли? :)

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора. Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.

Ну, армейские высказывания очень популярны... От меня до следующего столба - шагом марш! Эй вы, трое! А ну оба ко мне! Копать канаву отсюда и до обеда. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Если вы дебил, товарищ курсант, то так и скажите! И нечего пистолет ломать! Товарищ курсант, вы почему такой квадратный круг нарисовали? Вы что - дальтоник?.. Ну и еще целый лист в таком же духе.

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу Девятиэтажка. Из окна первого этажа торчит мужская голова, из окна седьмого - женская, между ними происходит следующий диалог: - Мущщина! А я вас боюсь! - Почему?? - А вы меня изнасилуете! - Да, но.. Вы на седьмом, а я-то на первом... - А я сейчас к вам спущусь! Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так. Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир. - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.