Driver

Юра абсолютно прав - на лазере из пластика это можно сделать. Один из вариантов... Юра, внедряй. :)

https://www.google.ca/search?q=steampunk&espv=2&biw=1344&bih=720&tbm=isch&imgil=WeVgvOvjMhrhoM%253A%253B277HN4zK-UVoBM%253Bhttps%25253A%25252F%25252Fwww.pinterest.com%25252Fexplore%25252Fsteampunk%25252F&source=iu&pf=m&fir=WeVgvOvjMhrhoM%253A%252C277HN4zK-UVoBM%252C_&usg=__29coCAScIEg09r08EEqS5okHlDs%3D&ved=0ahUKEwjq4cv8x_HQAhVP7GMKHft0CoUQyjcIPA&ei=Hh5QWOraFs_YjwP76amoCA#imgrc=WeVgvOvjMhrhoM%3A

Да просто глаза разбегаются от этих картинок... Артурчик и другие камрады, давайте в следующий раз ссылки. А если картинки - то только того, что сделал сам, ОК? Надеюсь ссылки все умеют открывать?

Идиотизм улыбается :) Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст. *** Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало. *** Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман. *** Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине. *** Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу". *** Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком. *** В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке. *** Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться. *** У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон! *** Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое. *** Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание. *** Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

Дорогие мои, вы опять забыли, о чем тема. В этой теме не должно быть дилетантов, которые первый раз в жизни встретили измерительный инструмент(ИИ). И если вы ведетесь на эти бессмысленные разговоры, значит вы тоже дилетанты. Тогда вопрос - что вы тут делаете? Инфы об ИИ полно в нете. Потом эту всю чухню уберу. Предлагаю всем быть серьезнее и не впадать в состояние пионера-умельца. Еще раз - в разделе "Заточка" люди, забывающие название тем, будут наказаны, ферштеен?

Но стимпанк функциональный!

Пока с этим проектом прервусь, а то времени уходит вагон... Много ручной работы, тк. запаса высоты у моего фрезера не хватает. Но потом будет вполне себе стимпанк.

Санек, но именно в твоих руках... :)

Кирилл, дорогой, ну какое тут неуважение? Вы же знаете, что на гениальность я никогда не претендовал... Прогресс в том и состоит, что люди должны идти дальше основополагающей идеи и, если кто-то сделает лучше, чем моя система, я буду только рад. Хочу еще напомнить - в моей точилке после того, как угол выставлен(перемещением шкалы), то потом не нужно ничего больше регулировать. Стоит база горизонтально, или нет - показания градусника будут правильными. Но, дорогие мои, я уже много раз говорил, что градусник нужен только чтобы задать угол заточки. Потом - нужно научиться держать камень в подводе, а это навык и градусник здесь ни при чем. Есть у меня пользователи, которые вообще градусником не пользуются и это заточники высокого класса. Идеи усовершенствования моего градусника есть, но пока это все переваривается. Давно появилась идея поставить редуктор (две шестеренки 1:2) и уменьшить вылет шкалы в 2 раза, или увеличить в 2 раза размер деления. Еще можно добавить нониус, как на штангеле и мерять до 0.1 град. Но есть ли смысл?

https://www.youtube.com/watch?v=53ShMZHi7q8

:)

С Днём Рождения !

Пистолет он держал очень уверенно. Меня удивило собственное спокойствие, когда я узнал, зачем он появился в моем кабинете. — Мне бы не хотелось умирать в неведении, — сказал я. — Кто вас нанял? — Может быть, ваш враг? — Я не знаю своих врагов. Это моя жена? — Совершенно верно. — Он улыбнулся. — И ее мотивы вполне очевидны. — Да. — Я вздохнул. — У меня есть деньги, которые она не прочь заполучить. Разумеется, все. Он оглядел меня с головы до ног. — Сколько вам лет? — Пятьдесят три. — А вашей жене? — Двадцать два. Он щелкнул языком. — Мистер Вильямс, в такой ситуации трудно рассчитывать на постоянство. — Через пару лет я ожидал развода. Моей жене досталась бы кругленькая сумма. — Вы недооценили ее жадности, мистер Вильямс. Мой взгляд скользнул по пистолету. — Полагаю, вам уже приходилось убивать людей? — Да. — И очевидно, вам это нравится? — Да, убийство доставляет мне наслаждение. Я пристально посмотрел на него. — Вы здесь уже больше двух минут, а я все еще жив. — Нам некуда торопиться, мистер Вильямс, — мягко ответил он. — А значит, сам момент убийства не столь важен. Главное для вас — прелюдия. — Вы очень проницательны, мистер Вильямс. — И я останусь жив, пока вам не наскучит мое общество. — Разумеется, хотя мы и ограничены временем. — Я понял. Хотите что-нибудь выпить, мистер... — Смит. Это имя легко запоминается. Да, с удовольствием. Но встаньте так, чтобы я мог следить за вашими руками. — Неужели вы думаете, что я держу под рукой яд? — Нет, но тем не менее возможно и такое. Он наблюдал, как я наполнил два бокала, взял свой и сел в кресло. Я опустился на кушетку. — Где сейчас моя жена? — В гостях, мистер Вильямс. И добрая дюжина людей подтвердит под присягой, что она невиновна. — Меня убьет вор? Он поставил бокал на столик между нами. — Да. После вашей смерти я вымою бокал и уберу его в бар. А перед тем как уйти, сотру все отпечатки пальцев. — И вы не возьмете с собой пару безделушек? Чтобы подтвердить версию грабежа? — Это не обязательно, мистер Вильямс. Полиция придет к выводу, что, убив вас, вор перепугался до смерти и покинул дом с пустыми руками. — Эта картина на восточной стене стоит тридцать тысяч долларов. Он посмотрел на картину, и тут же его взгляд вернулся ко мне. — Вы меня искушаете, мистер Вильямс. Но я не хочу, чтобы вашу смерть связали со мной. Меня восхищают произведения искусства, особенно я уважаю их материальную ценность, но не настолько, чтобы попасть из-за них на электрический стул. — Он улыбнулся. — Или вы хотите предложить мне эту картину в обмен на вашу жизнь?! — Именно об этом я и подумал. Он покачал головой. — Очень сожалею, мистер Вильямс. Если я принял заказ, то должен его выполнить. Это вопрос профессиональной чести. Я поставил бокал на столик. — Вы надеетесь увидеть во мне признаки страха, мистер Смит? — Все дело в напряжении, не так ли, мистер Вильямс? Испытывать страх и не решаться его выказать. — Вы привыкли к тому, что жертвы молят вас о пощаде? — Да. Так или иначе. — Они взывают к вашей человечности? И это бесполезно? — Да. — Они предлагают вам деньги? — Очень часто. — Что тоже не имеет смысла? — Так было до сих пор, мистер Вильямс. — За этой картиной — стенной сейф, мистер Смит. Он снова взглянул в указанном направлении. — Да? — В нем пять тысяч долларов. — Это большие деньги, мистер Вильямс. Я взял бокал и пошел к стене. Открыв сейф, я достал коричневый конверт, допил виски и, поставив бокал вовнутрь, захлопнул дверцу. Взгляд Смита задержался на конверте. — Пожалуйста, принесите его сюда. Я положил конверт на столик, рядом с бокалом. — Неужели вы надеетесь выкупить свою жизнь? Я закурил. — Нет. Насколько я понял, вы неподкупны. — Но зачем вы принесли мне эти пять тысяч? Я высыпал на столик содержимое конверта. — Это старые квитанции. Они не представляют для вас никакой ценности. На его щеках выступил румянец раздражения. — К чему весь этот балаган? — Я получил возможность подойти к сейфу и поставить в него ваш бокал. Глаза Смита метнулись к бокалу, стоявшему на столике. — Вот мой бокал. Я улыбнулся. — Ваш — в сейфе, мистер Смит. И полиция, несомненно, поинтересуется, почему там стоит пустой бокал. А додуматься до того, чтобы снять отпечатки пальцев, не так уж и сложно, особенно при расследовании убийства. Смит побледнел. — Я ни на секунду не спускал с вас глаз. Вы не могли поменять бокалы. — Нет? Но как мне помнится, вы дважды смотрели на картину. Рефлекторно он взглянул на нее в третий раз. — Я смотрел на нее не дольше одной или двух секунд. — Этого вполне достаточно. Он достал из кармана носовой платок и вытер потный лоб. — Я уверен, что вы не могли поменять бокалы. — Тогда, вероятно, вас очень удивит визит детективов. А через некоторое время вам представится возможность умереть на электрическом стуле. И вы вдосталь насладитесь ожиданием смерти. Он поднял пистолет. — Интересно, — продолжал я, — как вы умрете? Наверное, вы представляете, что спокойно подойдете к стулу и с достоинством сядете на него? Вряд ли, мистер Смит. Вас наверняка потащат к нему силой. — Откройте сейф, а не то я вас убью, — прорычал он. Я рассмеялся. — Перестаньте, мистер Смит. Мы оба знаем, что вы убьете меня, если я открою сейф. Последовала долгая пауза. — Что вы собираетесь делать с бокалом? — Если вы меня не убьете, я все больше склоняюсь к мысли, что я отнесу его в частное детективное агентство и попрошу сфотографировать отпечатки пальцев. Фотографии и записку, объясняющую их появление, я запечатаю в конверт. И оставлю инструкции, согласно которым, в случае моей насильственной смерти, конверт передадут в полицию. Смит глубоко вздохнул. — Это все лишнее. Сейчас я уйду, и вы никогда меня не увидите. Я покачал головой. — Нет. Я предпочитаю свой план. Мне хотелось бы обезопасить себя и в будущем. Он задумался. — А почему вы не хотите обратиться в полицию? — На то есть причины. Смит сунул пистолет в карман, и тут его осенило. — Ваша жена сможет нанять другого убийцу. — Да, это возможно. — А обвинят в вашей смерти меня. И я попаду на электрический стул. — Скорее всего так и будет. Если только... — Смит смотрел мне в рот. — Если только нанять другого убийцу ей не удастся. — Но ведь есть не меньше десятка... — он замолчал, и я поощряюще улыбнулся. — Моя жена сказала вам, куда она поехала? — К Петерсонам. Она собиралась вернуться к одиннадцати. — Одиннадцати? Очень подходящее время. Ночи нынче темные. Вы знаете, где живут Петерсоны? — Нет. — В Бриджхэмптоне, — я дал ему адрес. Смит медленно застегнул пальто. — А где вы будете в одиннадцать часов, мистер Вильямс? — В своем клубе. Буду играть в карты с друзьями. Несомненно, они станут искренне утешать меня, когда я получу печальное известие о том, что мою жену... застрелили? — Все будет зависеть от конкретной ситуации, — он сухо улыбнулся и вышел из кабинета. После ухода Смита я отвез бокал, стоящий на столике, в детективное агентство и поехал в клуб. Сейф я даже не открывал. На том бокале остались лишь отпечатки моих пальцев.

Из предметного столика м-скопа Spencer. Слева родной. Объяснения потом :) ...

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?» Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что - упадете, или что-то тяжелое на ногу уроните. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Длинновато, но... :) Aнекдот про GOOGLE Звонит телефон: - Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас! - Пиццерия чего? - Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать? - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? - Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. - Прекрасно. Примете заказ? - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива. - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет? - Конечно. - У вас есть наше полное меню? - Нет. - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… - Откуда вы это знаете? - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? - Из вашей кредитки… - Чего? - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? - Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? - Но она же платит соцстрах … - Да пошли вы! - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. - Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство… - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… - Я вас понимаю… - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! - Прекрасно… - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. - Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!? - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Палучилась!... :)

Предупреждаю - ничего не читал здесь посл. неделю. Не буду говорить про брак, а скажу еще раз про СВОИ камни, которые прислал мне Андрюха(любя). Вот уже который раз они меня радуют. Ровные, четко работают в своих гритах и стоят своих денег. И эта правильная продукция з-да как-то ушла в тень, а выплыло одно г-но... Напоследок - жаль, что представитель з-да делал многие вещи неправильно, а мог бы в 5 секунд разрулить все вопросы. "Но опыт, плод ошибок трудных..." и тд. :)

Олег, с Днем Рождения! Сори, не успел, но она все равно будет! :) Тебе здоровья и удачи во всем!

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай дедушка. Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо. Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец. Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает. Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!? Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа... Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой. Когда он вернулся жена спросила: ч то случилось? Т ы никогда не работал так долго. -- Не хочу об этом говорить, -- ответил он, -- э то был самый ужасный день в моей жизни. Она возразила, -- думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

Черт его знает - посмотрел все посты " группа булат баранова" в ОК... Так и где там написать - Баранов, хочу купить 2-3 клинка и что при этом нужно сделать? Там одни только "отзывы"...

"Как заставить себя встать? Как просыпаться выспавшимся, как приходить на работу радостным, как жрать и не толстеть, как найти того самого и на всю жизнь, как уехать с Дальнего Востока и жить счастливо в Сочи... Обо всем этом читайте в свежем издании моей новой книги "Никак бл@ть!" "Никак бл@ть!" - теперь в твёрдом переплете!

А вот - серьезно. Написал этому Баранову, про купить 2-3 клинка. Проигнорировал... Спасибтебе, Баранов!

- Бабуль! А кто такой Сталин? - Ну это такой.... как твой Google. Ты ему слово, он тебе ссылку.