Nim Shehit

Не знаю, как в столицах, а на периферии всё по старому - ночь, "тройка", кочегарка. А, если чё - я "пиждю". Я же старый - мне простительно. Нам же больше делать нехер - главное, "по ушам поездить". MTV же уже не справляется. Хотите расти дебилами - растите. Но, хотя бы, стрелять научитесь.

Лю Минг. По сравнению с "кастом & пендос", реально дешев. Мне ошенно ндравится. И ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ БОНУС! Вот, в чём войска нуждаются не менее ножа! Ну, и "капельницу" в аптеку, + 3 в паёк. И "алга!" Поднимать целину пендостана... "Все люди хотят одного и того же... Но!... Разными способами...."

Средиземноморский старичок.

Нож разведчика - "Хрен Вам фрицы в ягодицы!".

Вы знаете, как утилизируются подобные вещьдоки по оконченным делам? Что за пошлое "улику украл"?! Если Вас удивляет, что нож мог оказаться у опера, то Вы наивны. В принципе, человека уже нет, поэтому я и счёл возможным "озвучить" эту "байку". А к архивам (и не только) я имел доступ по службе. Распинаться больше не буду, смысла не вижу. Учитывая, что сам "служивый и в отставке" - автоматически подпадаю под "на уши присесть"...

Если вы прочитаете это сообщение, у вас разовьется краб яичек. Проще: самовнушение рулезз. Вы никогда не можете знать, из какой дряни (посредством вторичного использования) сделаны те вещи, которыми вы ежедневно пользуетесь. Ежедневно, вы в количествах потребляете молекулы, которые уже не раз были содержимым чьих-то прямых кишок и мочевых пузырей. Ежедневно здоровкаясь с знакомыми, вы по вашей логеке лапаете их *****. Пенсионеры-с-воспоминаниями мазай. Проще: травит. Ну, крабов я не опасаюсь и самовнушением не страдаю. Говоря о "гадливости", я имел в виду не "историю", а "внешность" предмета - "этическое" отторжение. Для меня он так же неприятен, как Renault Logan (Ларек с колёсами). И нет, не травит. Я имел возможность ознакомиться (по одному из эпизодов) с архивными фототаблицами, и т.д и т.п., так что историчность - 100%.

Реальный лагерник. Начало 90-х, Воркута. Достался от оперативника-пенсионера. С его слов - 3 жмура, как минимум. Для себя назвал ножик "Страшный Ублюдок". Кончик клинка - тантоподобная стамеска. На обухе не пила, а гарпун какой-то жуткий... Мне вообще кажется, что творец "сего перла" собрал в нём в кучу всё, что видел в пендосовских видиках. В руках его держать очень неприятно. Я сущность не впечатлительная, но .... Ни к одной железке ещё такого чувства гадливости не возникало...

Уже -15. Январь - начало февраля - до 40. Мицубасер Галант крайний. Резина с шипами Kumho, 5-й сезон. Проблем - 0.

Во! Сразу видно, что НАШ!!!!! Цап тётьку за корму! Ему осталось только писюн совмещённый с ДШК приделать - будет самый универсальный солдат, всех времен и народов! "Нас никогда не смогут отменить, В осадок слить или на ноль помножить..."

Херь полная и бред очередной. Когда американскую девицу и её подругу лягушатницу строганиной угощал, они на меня тоже, как на людоеда смотрели и жрать не стали. А уж кровки попить... Или колбаску из коняшки... Они, козы импортные даже воду родниковую не пили, всё со своими бутылочками. "Им у нас грязно, и мы, дикари, воду из земли пьём..." А "окрошка" они перевели как "О крошка" - то есь "О бэйби". А плаценту - да. Жрут. Только вот кто? Наши полудурки. http://padmadevi.liv...com/173618.html ЕШЬ ПЛАЦЕНТУ!!! Одно из огромных преимуществ родов дома в том, что можно приготовить и съесть плаценту. Плацента полна гормонов и веществ, чрезвычайно важных для родившей женщины, необходимых ей и ребенку для восстановления сил после родов. У большинства народов плаценту либо съедали, либо закапывали и на ее месте сажали родовое дерево для ребенка (естественно, на своей родовой земле). Парадокс в том, что подавляющее большинство семей оставляют плаценту в роддоме - и из нее делают и продают лекарства - вместо того, чтобы использовать ее по назначению на благо своей семьи. Способ приготовления плаценты следующий (похожий на приготовление коровей печенки): отрезать от плаценты пуповину (пуповину НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ!). Разогреть сковороду и положить на нее плаценту, полив сверху родильной кровью. Плацента начнет шипеть и сильно съеживаться. Перевернуть и пожарить на другой стороне. Готово! Можно по вкусу посолить (мы не солили) и есть с сырыми овощами. Приятного аппетита! (NB: а пуповину нужно засушить, можно в духовке на градусах 40-60, и бережно хранить. Если ребенку случится заболеть, нужно давать ему сосать его же пуповину. Правда, если вы не станете делать прививок, то и болеть вашему ребенку, скорее всего, вообще не придется.) http://infox.ru/03/a...modno_got.phtml

Когда-то конструкторов под мост ставили... Да и Калашников стволы свои сам тестил частенько...

Ага... Замкнёт чё-нибудь - и рот захлопнется.... Одно достоинство - молчаливая, этого не отнять...

Мне бы тоже хотелось узнать, чем закончиться эта история. Тем более, что "счет на дни идёт...". Каждый имеет право на шанс. Лишь бы он им воспользовался.

Во, робот..... http://smotri.com/video/view/?id=v13067498772

Мобильник тоже штука хорошая... Вот только в тайге от него толку ноль. А когда ещё и батарейка сдохнет....

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Фантастика, чегож Вы хотите. Нет проблем - нет сюжета. Но мысль о том, что чем сложней система, тем больше шансов её обрушить, в том числе и несложными действиями. Поймать такого робота в яму, как мамонта, и лопатой закопать. ЭМИ для них тоже страшней свиного гриппа. Вариантов - масса... http://newsmaker.su/content/feed-item/voennovosti-sshavirus-v-bespilotnikahn-60-vooruzhaetsya-ukrainagreciyavts

А кто этим не страдает? Неужто все?! Вот бяда то... Вспомнился мне почти похожий случай. Был один такой знакомый у знакомых, который еще в юности поражал всех вокруг неуемной фантазией. Интриговал неокрепшие детские умы рассказами о секретном оружии, спецслужбах и невозможных миссиях, к которым его уже тогда привлекали. Ну, вы понимаете*. (* произносится многозначительно). А в диване у него лежал меч ниндзя с дарственной надписью на секретном языке от самого главы клана. Который меч, впрочем, никто никогда не видел. А когда ему уже под 30 было, он уже вовсю внештатным оперативником неких глубоко законспирированных спецслужб трудился. А в речке возле дачи у него секретная подводная лодка для спецопераций наготове была. К чему это я. К тому, что еще 10-20 таких и ппц форуму. Ага, у нас тоже такой был. Погоняло - Ваня-Лом. Плавал а Афган на подводной лодке. Но он хоть остепенился (или нашёл свою нишу). Стал священником - самым взаправдашним "батюшкой". Но суть не в том. Общаясь с П.Н. я осчущаю себя Дениской из детской киношки - сижу, пля и жду - када повезут на дачу.

А кто этим не страдает? У всех работа, семья. Пришел с работы ....сегодня устал, а вот завтра....и так годами.... Цитата: - "...мне например не интересно 3 мес. делать одно и тоже..." Ну, что тут скажешь... Ему ДЕЛАТЬ,видимо, ваще не интересно. Только рисовать. И пи...деть... Тема - спор ради спора.

А кто спорит? Повторюсь - нехай резвиться.... Лишь бы "авторитетные идеи" не рожали монстров... И баек, с каковыми придется работать... "Понты - великая сила!"

Именно ножами, ломами и т.д. и т.п.. Может не корректный пример, но : - "– Конструируя этого красавчика, техники превзошли сами себя. Просто из кожи вон вылезли, чтобы нам туда было сподручнее влезть. Скафандр чрезвычайно удобен, очень просто устроен и пользование им на удивление понятно – для всех, кроме того, кому в нем воевать. Конечно, какую-то логику в этом найти можно – сначала изобретались все более и более пробивные пули, а затем – соответствующие им пуленепробиваемые жилеты, пока, наконец, не появился этот. – Ланцотта оглядел ряды клюющих носами страдальцев, похоже, надеясь, что кто-то задаст вопрос, услыхав архаические названия. Но дураков не нашлось. Все знали, чем это обычно заканчивается. Обычно – это когда они сидят лишний час в мучительной дреме, а Ланцотта скачет на своем историческом коньке. – Ладно, сегодня я не стану рассказывать вам, что такое «пуля» и какие они были. Упомяну только, что хорошая пуля – например, со смещенным центром, способна провертеть в теле дырку не хуже доброго лома. И вообще она в некоторых смыслах лучше современного оружия, работает чище. – По садистской ухмылке Ланцотты Стэн догадался, что значит «чище». – Чем мощнее становилось оружие, тем крепче становилась и броня. И вот появился на свет этот скафандр, который защищал от всего. Лазеры, ядерное поражение, нуль-бомбы – вам хоть бы хны, одень вы такой костюмчик. Вы становились практически неуязвимы. До Стэна, кажется, начало доходить, в чем заключается ошибка создателей блестящей громады. – Лет пятьдесят назад я имел удовольствие испытать достоинства этого скафандра вбоевой обстановке. Я и еще две тысячи моих товарищей. – Ланцотта засмеялся. Аудитория напряглась – никто не мог понять, смеяться ли ему тоже или нет? Похоже, Ланцотта считал, что сказал нечто очень забавное. Но Каррутерс и Халстед стояли с каменными лицами, они явно не считали его слова смешными. Наконец, Ланцотта прервал судорожные потуги слушателей, продолжив: – Мы получили приказ подавить восстание на богом забытой планете Морос. Войска были вооружены по последнему слову, включая и новейшие боевые доспехи. Стэн внимательно рассматривал чудовище. Этот, самый крупный из стоящих здесь защитных скафандров, имел ноги, а не гусеницы. Повсюду внутри торчали какие-то радиодетали, провода, кнопки, экраны кругового обзора, виднелись многочисленные кармашки и ящички. Похоже, весил он не меньше тонны и требовал, чтобы внутри сидел целый полк техников, управляющих его механизмами. – Я по-доброму люблю этот скафандр, но, в основном – спереди, – сказал Ланцотта и строго оглянулся на слушателей, готовый сурово пресечь любое извращение его слов. – Он может все. Топливом служит Антиматерия-2, двигателями – псевдомускулы. Человек в нем равен тридцати обычным солдатам по силе. Небольшая группа, облаченная в эти доспехи, может пройти сквозь любой заградительный огонь противника. Скафандр защищает практически ото всего; внутри него можно жить месяцами без заправки. – Ланцотта восхищенно потряс головой, заходя то с правой, то с левой стороны монстра. – Конечно, никто и не подумал рассказать нам, хотя бы кратко, о жителях Мороса. К чему? Мы – такие смелые и свирепые воины, а они даже не достигли среднемирового уровня техники, так что тут задумываться? Вперед! Когда мы высадились, они убежали в джунгли и спрятались там. Мы двигались вперед, осыпаемые градом копий и стрелок из духовых трубочек, и на своем пути жгли их деревни. И вдруг однажды они устали бегать от нас. Ланцотта захохотал снова, но Стэн и остальные были увлечены рассказом и не заметили этого. – Они открыли для себя вот что: да, мы большие сильные солдаты с огневой мощью танка. Но мы не маневренны и далеко оторвались от базы. И вот они придумали очень простой трюк: нарыли ям и замаскировали их. Ясное дело, многие наши свалились туда и запутались в сетях, которые на нас набрасывали дикари. – Ланцотта больше не смеялся. – Пока мы возились с этими сетями, они подбегали к яме и всаживали длинное копье в отверстие для вывода экскрементов. Они поражали нас, космических рыцарей, прямо в задний проход! Знаете, что случается, когда разрушается канализационная труба? Или когда в выгребную яму бросают пачку дрожжей в зной? Дерьмо идет наверх, вот что происходит! Раны нарывали так, что автоматическая аптечка просто не справлялась. Многие из нас сгнили заживо в вонючих скафандрах. Ланцотта задумчиво покивал головой. – Мы тогда потеряли до двух третей личного состава. И еще больше при повторной высадке. В итоге пришлось уничтожить планету – распылить ее и смотреть издали на зарево, которым пылал Морос, ставший зловонной могилой для многих наших товарищей... Уничтожение планет не считается хорошим тоном в дипломатических кругах. Император был очень расстроен. Закончив рассказ, Ланцотта мрачно усмехнулся."

Иван, Вы филантроп. Я - мизантроп. Вы защищаете того, кто утверждает, что " Вы круче, чем яйцо" (подтерло оно уже и хорошо), но Вы же и провоцируете его на дальнейшую вакханалию. А "нет" - свободная зона, отсюда всё и расползается... "Свой дурак хуже врага."

В поддержку своего имиджа "некорректного образованного флудераста": - "Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой. Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи. Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач-травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом." П.Н. - ПАПА Ножевого герболайфа. С уВАЖЕНИЕМ, ясновельможний пан... А на нике - чау-чау с задранной кверху попой - оно к чему?

"Как Ваше здоровье, ребе? - Не дождётесь..."

Да пусть резвиться... А совсем прижмёт - "коровой" станет... Ну, съедим... ("Коровой" ЗК ВоркутЛага называли тех, кого брали в "отрыв"(побег) в качестве "ходячей консервы" - пока может, бежит, не может - ужин.) Суровая, но правда. А будет "каки" говорить, придёт за ним страшная бабайка по имени "3,14 здэсь". Вот такая -