егорий

Увы :( ...

Эстонец с русским "охотником"...

Эстонец с "фискарсо-хакманоидом"...

:) :) :) ...

По-моему, если судить по фото, такие чаще были...

Наверное, все гораздо проще :) ...

Наконец-то "пришел" классический "маленький скаут" от iisakki Jarvenpaa , клин:7,3 х 3,8(ребро),2,8(обух)...

Владимир Гиляровский - "Каждая купчиха имеет мужа - по закону, офицера - для чувств, а кучера - для удовольствия".

Извините, я не кузнец-металлург-ножедел и т.д и т.п, поэтому Ваш ответ мне не понятен.... Просто я посмотрел фотографии :) ...Кроме того, обдумывал форму ножа ...По-моему, для быта ну никак не функционально...На себя - рез кончиком, от себя - вообще невозможно...Кроме чистки - ничего в голову не приходит...

Вот именно, что ничего похожего: либо прямая Р.К.,(м.б. уточенная), либо слегка вогнутая...

+100... Дома, скромно по щуке и сомику - тушка филеруется в 2-3 движения... Тем же ножом тонко режутся овощи... Во время выезда в Астраханскую губернию, не вылезая из лодки, 15-см Морой в пару минут была разделана щука на 9,600... Ножик был подарен егерю...

Ага, только "впуклой :) "частью РК никаких действий не производилось :) ....

Дык края-то одни и те же, "молотковские :)...,

Полностью согласен! Сейчас сам для пикников экспериментирую со стареньким "каухавцем-10 см". Невзирая на 3,9 по ребру - овощи чистит (будучи заточен-направлен по спускам) очень прилично :) ...

Нормальная "Рысь" от J.Marttiini, только прилично б/у...Я бы сказал, что от начала 50х до начала 60х...

С Днем Рожденья!!!

Да-а-а, это все-равно, что завидовать Оружейной палате и т.п.!!!

В 1982 году в автобусном парке водители поспорили... В результате спора поздним вечером ЛиАЗ на 110 км/ч на двух колесах вписался в поворот... "Судейская комиссия", находящаяся в салоне, салон не изгадила... :rolleyes:

И металлические ножны!

Просто шведы... ...и мясник...

У дамы Марттиини?... А "каухавцы" в ножнах с металлом у армейских на ВВ2, по-моему, редко попадаются...

С Днем Рожденья!!!

Красавец!!! Завидую!!!

* * * Вопрос спикеру палаты лордов: - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. * * * Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий. - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр! - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр... * * *Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. * * *Еврей рассказывает о своей жизни в Англии. - Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой. - Ну так это же прекрасно! - Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев. * * *Двое англичан спорят: - Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу! * * * В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

* * * - Доктор, у меня печень почли вся развалилась. - А вы одеколон пьете? - Пью, доктор, все равно не помогает. * * * Задача для алкаша. Есть: водка, селедка. Спрашивается: какого х... еще надо? * * * В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся. - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик. - Да вы что? Я - профессионал. * * * Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен: - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее... * * * Два алкаша. - Вася, ты меня уважаешь? - Да я тобой горжусь! * * * "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах". М.Жванецкий * * * Хуже водки лучше нет! * * * Хорошо пьется водка, когда она есть. * * * Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась: - Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком. - А я и стал другим, только он тоже пить начал. * * * В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка". * * * В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлов очень любил выпить. - Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья. - Почему? Коньяк сосуды расширяет... - Не забывай, что потом они сужаются. - А я им не даю. * * * Три великих постулата: Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски. Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.