Cortess

Спасибо за ответ. Теперь обязательно приеду!

Александр, а на выставке Охота и рыболовство на Руси 2013 стенд будет? Тайгер будет?

Мои поздравления!

Хм. Remington Genesis ML - любопытный аппарат: всё лаконично, функционально и эстетично.

\Судорожно подбирая слова\ Ммм... Гхм... А из него попадать в цель можно?

Попросили бы ссылку на НПА дать. С пеной у рта что-либо утверждать дело нехитрое

Ещё нет. Это было вступление (не знаю, как в кинематографических терминах называется эта часть фильма)

Про Скайфол упоминали?

Один с накладками сменил место жительства. Спасибо причастным к появлению на свет!

Драгонфлай всегда где-то рядом

Увы, личного опыта нет. Наверное, к счастью :)

Есть и там регистрация, как, впрочем, и на АПГ. Но там я только в "Пятницу" заглядываю. В начале 2009 всё продал, кроме колбы.

Думаю, что это совместный заказ, как минимум, 3х человек. Отсюда такая эклектика

Дааа... /пуская скупую мужскую слезу/ Финалгон - это серьёзное испытание. Я апликатор чуть ли не пинцетом держу и все время вспоминаю, где растительное масло стоит

OFF Сам календарь

А теперь история, которую я слышал от своего дачного приятеля. Служил он, значит, в спортроте за ЦСК ВВС. Катался он на горных лыжах и выступал во фристайле, и могуле. И как-то летом рассказал душераздирающую историю со схожим сюжетом, но произошедшую на зимних сборах. Армия. Гормоны играют у спортсменов обоих полов. И сладкая парочка решила сделать процесс более комфортным, воспользовавшись смазкой. Беда в том, что они вместо какой-нибудь нейтральной субстанции применили мазь. И не простую, но содержащую яд то-ли пчёл, то-ли змеиный. Бедняги...

Украдено с Фейсбука "Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

Видел, но там ещё много чего интересного было ;)

Чего то подмёрз сегодня. Сейчас апельсиновый сок со спиртом вкушаю. А про крепость водки слышал интервью с главой гильдии сомелье (очень любопытное интервью было). С его слов крепость в 40% выбрана исключительно из фискальных соображений. Если любопытно, то могу поискать файл с беседой

И вообще: читать Ганзу вредно... У меня серьёзное заболевание http://forum.guns.ru/forummessage/14/1103799.html Не знаю зачем мне это сейчас надо, но хочется, что пипец...

А как вам такое (hatsan optima synthetic slug)?

Александр, прошу пардону тоже, а Вас с Запретной Зоной что-то связывает? :) Если что, то Саше Ярому, при случае, привет передавайте :rolleyes: Уже нет, хотя ник оттуда. Всё продано и Серебрянки больше нет :( Захожу к ним на форум иногда. Но кой с кем до сих пор общаюсь. Стоп! А Сэм, часом, не оттуда же ник? Что то неуловимо напоминает

Я прошу пардону, но с Запретной Зоной ничего не связывает?

Читаю мантру: слюны нет... слюны нет... слюны нет... оммм

Так KW - это один из самых популярных (видимо) магазинов