Santyaga78

Склонен согласится с уважаемым Va! :) Как бэ геометрия и ТТХ девайса намекают на меневренный кратковременный бой в ограниченном пространстве, где при всей компактности сей девайс способен отбить несколько ударов сурьёзного длиномера.. т.е. имеем некий бэкап в колчане... да и на охоте для добора мог пригодитЦо... :)

В каком смысле? Если про точить - лубу енто дело...

Антон, мну сам в прошлом сотрудник Соси Кола... Так шта усё понимаю... Но мну свой выбор сделал: для мну нет гармонии с собой и окружающим миром, если работа занимает более % времени... Ну не должно средство превалировать над сутью... С другой стороны прекрасно понимаю, что у всех обстоятельства разные и т.д. Так шта... Вопрос приоритетности и мотиваций... :) доведение до абсурда конечно хороший прием но тут главное во время остановиться(с) :) :) :)

:А если серьёзно - заточка процесс медитативный... И как навык полезно... :)

Крамола в наших рядах!!!!! ЕретикЪ!!!!!!!! Караул!!! :) :) :)

Андрей Артурович, если отвлечься от традиционного названия, как сей предмет классифицировать? ИМХО на "нож" не особо похож...

КЛАСС! СПАСИБО!!! :)

Алмазные камешки пользуют с мыльным раствором или с раствором на основе ПАВ (фери и пр.). Мну больше нра с мыльным на основе жидкого мыла. :)

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит, принесите ваш любимый цветок: русский - ромашку, немец - розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь: то, что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то, что поляк КАКТУС несёт!

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно - белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир." :)

ВИ мну обидИтЬ хотиТЕ, lieben Freund? :) Оккупированная немцами русская деревня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ПИЗ.Ы ЧТО ЛИ?!

Все зависит от общей культуры и полноты налитого стакана! :) После тестов осознал и проникся, что нож сделан русскими и для русских! :)

1612 год - изгнание из Москвы поляков... 1812 год - изгнание из Москвы Наполеона... 2012 год - ... Господа, мне одному кажется, что каждые 200 лет русский народ изгоняет из Кремля всякую нечисть?

Ефим, зачОт!!!! Давно ТАК не смеялся! :) Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: - Один х.й, пи.да! Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!! На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых, во- вторых..." А у русских наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак . Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет: - Не ходите, это засада, их там двое!

Неплохая ссылочка по теме: http://www.homedisti...hp?topic=467.60 реальные маниаГИ! впечатлили эксперименты с серной и соляной кислотами, и добавлением в них поваренной соли и перекиси водорода... реакция могла стать непредсказуемой и неуправляемой, а разлив подобных жидкостей вблизи жилья... испарения опять же... пипец словом! есть желание посоветовать им "царской водкой" потравить что-нибудь... :) :) :)

А мну вот поругатЦО хотЦА! :) Евгений, Ви не хороший чiловiк! :) Теперяча сплю по ночам похо - пару режикофф с Ваших фот аж но до судорог хотЦО! :)

Хороша Колыма... :) :) :)

Из бюджетных вариантов наилучший! На черном сланце с бэби-ойл наблюдал забавный эффект: поработал, тщательно отмыл камень с ПАВ, а спустя несколько дней увидел, что камень "запотел" маслом. После этого масло выступало еще пару раз. Видимо до полного испарения..

Приветствую всех! :) http://talks.guns.ru/forummessage/224/566234.html По ГОСТам большинство советских камушков (искусственных) полагалось с маслом пользовать. Пробовал. Неоднозначно. И внешний вид камней теряется и результат по разным сталям сильно разный. По маслам: обсуждали на Ганзе еще до выделения раздела Заточка. Пришли к выводу, что самое главное в масле время (срок) полимеризации. Если искать замены наиболее подходящим является оливковое холодного отжима. Но! Не то, которое в гамазах (наипалово!), а велком в аптеки... С уважением ко всем! :)

ВАНДАЛ!!! :)

Приветствую всех! :) Реально: С уважением ко всем! :)

а с таким остриём не хрупковато? Почему то даже не сомневаюсь... НО! Главное результат! Знатная железяка! :) Еще рукоять достойную и в Оружейную палату... :)

И гены пальцем не раздавишь... :) :) :) Он кованный? Что за матерьяльчиГ?

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли. - Девушка, вы курите? - Только после с@@са. - И как часто? - Уже полгода, как не курила. Диспетчер тaкси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик». Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? » Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

ВотЪ! И мну об том же. Видимо не точно выразился. Под монтировкой и имел в виду хвостЪ. :) О каГ! Гордюся собой! Вычислил +/- точно исключительно по фото... :)