Santyaga78

15 признаков того, что вы умный 1. У вас косая сажень во лбу. 2. Говорить в детстве вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один —это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

ХОРОШЪ!!! :)

Если он и ТАК умеет - полезу под стол прятатЦО... ;) и тазиком уязвимые места прикрою!

Страшно представить умей наши модераторы ТАК... ;)

Приветствую всех! :) Тады и мну... не удержусь! :D :D :D C уважением ко всем! :)

Андрей Артурович, специально привожу цитату с сайта: "Ежедневный доход сайта с рекламы около $3.59. Мы проанализировали различные данные по этому сайту и приблизительно его оценили в $1,793.00 USD. Последнее обновление было сделано 263 дней назад." -- на настоящий момент могут и $3 000 дать, но для нас Форум БЕСЦЕНЕН!!! :) Одна эта тема чего стоит... ;)

Убило!!! Етить!!! ШпЫсИаЛиСтИ!!! http://mysitecost.ru/rusknife.com по ссылке еще есть... http://www.cy-pr.com/analysis/rusknife.com мну не нра, что "бАйвые" и "штык-ножи" упоминаются после "купить"...

Пасиб!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того”? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена? Мозг: Позитивнее, позитивнее…

ВНИМАНИЕ!!! ЧИТАТЬ ОСТОРОЖНО!!! ЭТО СООБЩЕНИЕ УЖЕ БЫЛО УДАЛЕНО НА ДАННОМ ФОРУМЕ!!! Чем женщины отличаются от мужчин? 1.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца". 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Приветствую всех! :) С уважением ко всем! :)

Повинную голову не только меч не сечёт, но и верёвка не душит, бетонная плита не плющит, и похмелье не мучит. (Юрий Татаркин) Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого. На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис. Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает! Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!") Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ. - А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет" ЯКОБИНСКАЯ ПЕСНЯ Народные массы на площадь влечет Веселая наша картина: Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина! Рекой королевская кровь потечет, Наполнятся скоро корзины, Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина! Количеству казней потерян уж счет, Работает четко машина: Повинную голову меч не сечет - Для этого есть гильотина! Повинную голову меч не сечёт, потому что за поднятыми головами её не видно. Повинную голову меч не сечет, а в помеченную снайпер не мажет. Древнеиндийская мудрость (полная версия) Чрезмерная теснота не только сближает, но и плющит. (Юрий Татаркин) Повинную голову меч не сечет, а вот жена пилит. По утрам жестко плющит. Спал, онемела рука. Проснулся, безуспешно пытаюсь ей пошевелить... Смотрю на руку, а перед глазами всплывает надпись- Unknown Device. Матросская шапка, верёвка в руке, Соседский кораблик тащу по реке. Кричат мне лягушки, рассевшись вдали: -Как вырастешь, мальчик, езжай в Сомали! xxx: какие блин аудионаркотики xxx: у нас тут и здоровых людей неслабо плющит xxx: Д.А.Медведев, например, уверен, что он - избранный президент РФ и создаёт демократическое государство Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия" © Я понимаю что время сейчас такое, что везде Наеб... т.е. обманывают!!! Так вот решил я пообедать на работе. Подхожу к киоску прошу: Черный чай с лимоном, пирожок с картошкой и котлету в тесте, мне все дали но смотрю что чай не черный а зеленый, ну я промолчал зеленый так зеленый, иду есть, сажусь делаю первый укус и понимаю что пирожок с капустой! , ну укусил уже что делать, ем дальше, и пиля как чувствовал в тесте была не котлета а сосиска!!!!!!!!! Пиля мир коварен Один ученик в психологическом тесте на вопрос "Что для тебя школа?" ответил "Школа - это работа, на которую я не собирался устраиваться...". И ведь не поспоришь! MoronicGoer: шла сегодня домой. Стоит возле мето бабушка с сумкой, в которой томятся сосиски в тесте...и надпись на сумке "Будь патриотом, не ешь хот догиЮ ешь сосиски в тесте!!!" Moronic Goer: меня аж гордость переполнила за бабулю с ее 20-рублевыми сосисками)) В классическом слоеном тесте 256 слоев. Сегодня утром я жарила слойки, складывала тесто вдвое - 512 слоев. Получилось вкусно. А вот те, которые я сложила еще раз - 1024 слоя плохо прожарились. Вывод: ГИГАБАЙТНЫЕ СЛОЙКИ НЕ РАСПОЗНАЕТ МОЯ ДУХОВКА!

__,,,^._.^,,,__ ../\„„./\. .(='•'= ) . .(") „. ("). . \,\„„/,/ . │„„. „│ . /„/„ \„\ .(„)''l l''(„) . .. ((... . . . )).. . . .((.. ./\…/\. =‘•..•’= .♥**♥ (.\.||./.)♥¸.•*°☼ ƸӜƷ♥* ♥* С Любовью . . . . /\„.„/\ . . . .(=’♥’=). . . . . . ./\„„/\ . . ../ ‾`•´‾ \. . . . . .(=’•’=) . . . \ .\ …/. /. . . . . ./ . . . \ . . ..(,,)⌣ (,,)__)……...\„/⌣\„/__) ”´”`´”"`”`´”´”`´”"”´”`´”"´”´ МЯУ!!! ./\…/\ (.‘•..•’.) ..=*=.. (.\.||./.)~~** ( . /\_ /\ .) >^,^< (__(__) ¨/\_/\ ♥ >^,^< ¨¨/ \ ’¨(__)__ ﺩ／|、 (ﾟ､ 。7 ︱ ︶ヽ Котя _U U c )ノ ᄼーᄾ ( °ѫ ° ) .....^v^..... ..^v^......^v^ ..../I..../I......^v^ ...(.°:v.°:) ......)...(..../) ...(.........)((.. .(.(,,).(,,).))) .../\_¸_/\ ..(=•_•= ) ...ღ♥*♥ღ.•* (¯`•\|/•´¯)♥ ♥

☯

Приветствую всех! :) MS Word: вставка→символ→искать... :) С уважением ко всем! :)

ॐ

СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! :)

Приветствую всех! :) Уважаемый Владимир, ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ТЕМУ!!! Ооочень интересно и красиво! :) Многоуважаемый Stefan Albert, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! :) ОГРОМНЫЕ РЕСПЕКТ, УВАГА И БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА РАБОТЫ!!! THE BEST!!! :) С уважением ко всем! :)