Чечако

Бессмертный Полк... Самое искреннее движение людей, с после перестроечного движения... Пройдут годы, уйдут в прошлое бессмысленные парады и надувной пафос... Останется под знаменем памяти Бессмертный Полк... идущий в тишине по Невскому... под удары блокадного метронома .. (Алексей Лушников)

С Днем Великой победы! Никогда не забудем тех, кто сломал хребет нацистской гидре!

С праздником Великой Победы! Пока жива наша память, они все живы!

Не соглашусь. Раньше Днепробугский лиман, то бишь устье Днепра и Южного Буга, кишел рыбой. В траверзе Очаков - Кинбурнская коса для нее богатая кормовая база, в изобилии водяной червь нереида.Лещи, рыбец, плотва - лови, не хочу. Потом, видимо из-за сброса всяческих удобрений, мытья танков (которые в танкерах, а не с пушками), лиман по берегам стал зарастать какой-то гадкой водяной травой. Пришел карась, причем отъедается до двух кг. А прочая рыба ушла. Нет леща, нет рыбца. Только по осени с моря заходит кефаль. Так что и в реках, если у берегов достаточно водной растительности, карася хватает.

Муса, золотые руки у Вас! Не устаю любоваться Вашими работами и учиться на Ваших мастер-классах. Спасибо Вам!

Поздравляю!

Вы, батенька, плохо историю знаете. Орден Славы — военный орден СССР, учреждёнУказом Президиума ВС СССР от 8.11.1943 «Об учреждении ордена Славы I, II и III степени». Орденом награждался младший состав: рядовые, сержанты и старшины Красной Армии, а в авиации — и лица, имеющие звание младшего лейтенанта. Вручался только за личные заслуги, воинские части и соединения им не награждались. Орден Славы по своему статуту и цвету ленты почти полностью повторял одну из самых почитаемых в дореволюционной России наград — Георгиевский крест(среди отличий — разное число степеней: 3 и 4 соответственно). Орден Славы имеет три степени, из которых орден высшей I степени — золотой, а II и III — серебряные (у второй степени позолоченный центральный медальон). Эти знаки отличия могли быть выданы за личный подвиг на поле боя, выдавались в порядке строгой последовательности — от низшей степени к высшей. Именно ЗА ЛИЧНЫЕ ЗАСЛУГИ. И Георгиевская ленточка - истинный, а не искусственный, как вам кажется, символ мужества народа.

Земля пухом.

С днем рождения!

Ага, а потом еще будет блюдами из дичи дразниться. Страшный человек. Садист, одним словом.

Очень колоритный человек. Скорбь.

Отвлечемся от хреновых парковщиков. Немного одесского фольклора Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! — Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… — Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю. Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок— он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл. Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" . — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». — Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! — Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...! — Ребе, я хочу покаяться.. — Говори — Я переспал с женой Мойши.. — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

Не, хлорное железо, растворители, зеленка и прочее - это вандализм и преднамеренная порча чужого имущества. А птички... Что с них взять?

Да уж, любим птичек :D

На крышу слегка размоченного хлеба накрошить. Остальное сделают голуби.

Пропал кобелек, рыжий, с белыми пятнами, очень умный. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони 8 905 ********

Пропала собака, стаффордширский терьер. Нашедшему царствие небесное.

Андрей, не надо портить хорошую вещь. Жалко, понимаешь...

На музыкальные инструменты в основном шла резонансная ель.

Илья Эренбург. Тринадцать трубок. Пятая. http://www.lib.ru/PROZA/ERENBURG/13trubok.txt

Врачебно-русский словарь вам в помощь

Так вроде объективная оценка и вышла. Чем недовольны?