Arctic

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии. Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80. 2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?..

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого. - Какого хрена ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это ли не пример импортозамещения в нашей стране. Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... Наблюдая как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом - А как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: - Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? - Валяй! - У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...". Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! - Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!.. Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией: - Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом: - Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... - Ну, и... - Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору". Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Девиз кризиса 2014: - Бухни сегодня. Завтра это будет дороже!!!

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом? - И таких самураев в России-матушке пруд пруди. То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом. - Кто ты по знаку Зодиака? - Отъеб.сь! - Хороший знак. Отъеб.си - они добрые, отзывчивые...

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы! Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а и какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает… За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем... Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история . Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право и т.д. Спустя час, мужик звонит жене: — алло, кот дома? — да, а что? — дай этой скотине трубку, я заблудился!

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!.. - Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… Муж без жены - это как дуб без дятла. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха...

- Буратино! Пойдём купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!

В России будут судить копейку - за то, что рубль не сберегла. Не имей сто рублей, а имей один евро! До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения... Здравствуй Ж*па! Новый год!!!

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица! - Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена! - Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок. Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!" - Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email! - Записывайте. Pizdets@crizis.ru - Pisdets через какую s? - Pizdets как доллар!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России. - А чегой-то рубль так колбасит? - Слезает с нефтяной иглы! Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто. В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК! - Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!! - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... Молодой солдат-сапёр спрашивает: - Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину? - Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, чтоб гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. - Тебе это надо?

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик. - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. - Нет, сэр, он вам не подойдёт. - Почему? Он же такой меткий! - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. - Петро, а какая птица у москалей на гербе? - Двуглавый орел. - А нам тогда надо синицу. - Почему? - Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.