Akcelent

Oans, zwoa, gsuffa !

Щикрный ход за покупку, шоб я так жил. Респект За Pulsar дфести ефроф отдал сын отобрал..

@Олегыч Увидел "волны" Pulsar на крышке и вот что нашёл по марке, LORUS принадлежит Seiko . Торговая марка была создана в марте 1982 для продвижения на западные рынки недорогих часов, производимых холдингом Seiko. ценовая направленность по возрастающей: Lorus -> Pulsar -> Seiko.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты, Steinhart Vintage приволок Человек хороший...

Можно сказать один из любимых ароматиков. Приятно карамельно шоколадный, на мой вкус. Стандарт жена подарили, зная что мне нравится Peterson, Если честно не пробовал но копченым черносливом через жесть банки тянет Годовой вполне приятный, но 27 евроф сцуко дорого. за одно обкуривать начал новую трубочку недорогую Rico Castelli.

Офигеть, здоровый образ жизни это весьма похвально. А я тут травлюсь, понимаешь...

Блин за двадцать лет дажи глювайну не пил, даже на рождественских базарах.. А тут попросил жену ликера травяного купить, привезла на пробу дешевый Jagdstolz,. Не плох, но спиритозный и резковат, мастер мягче, но нос согреть самое то.

Да верно, ошибся клеймо другое. Форма популярна и немцы и швейцарцы клепали такие, у Hugo Köller'а есть фермерский с пилой.

Как мне видится Wenger Tahara модель образца 1908-го года ножи для гражданского рынка.

Суббота-что то пивка охота...

С пятницо-тяпницей !!!

Вполне, если не интересен ни кому.

Интересно https://picclick.de/Antikes-Opernglas-Opera-Glasses-2-Hälfte-19-123987969606.html

Да нет все верно, театральный. По немецки Opernglas с блендами, пользовались и в театрах и ипподромах. Jena поставляла закаленные стекла для промышленности и оптики. Жаль марка не в фокусе.

Выходныыые !!!!

40 евро вместе с почтой... судя по российским ценам весьма недорого.

У нас империя ножей торгует (Taktisches Messer, BRUTALICA Russland -- Belka) Только чую распродали...

А что замок ? Держит, пролистал кучу отзывов про проблемные замки, и кривые надписи, все в норме. Треснул обухом о деревяху, пробовал руками, держит. Следы резки это да, есть и не отнять, на ножах и по 100 евро они есть. Вот думаю мож молотком шандарахнуть, что б как у всех один в один сложился....

Не ну а чё, норм ножиг. Белка с заячьей мордой чётка-агрессивная, собран на все деньги. правда чуть грани зашкурил а то острый кант чуть портил картину...

Чай с голубикой да с конфетулями....

Привез из России замечательный экземпляр. Флип могучий хоть и грязен аки чорт. И механника

Жипиэс трекер, сколько прошел к примеру и т.д.

Дык вроде минералки с устатку испить решил, Voss норвежскую...

Нажопники - это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, нажопники способны привносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов нажопников, итак: Нажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни. Нажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует, - попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку. Нажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду: шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки - сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола. Нажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции. Нажопник туристический. Близкий родственник спортивного нажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь, потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. Нажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый нажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку.

Всё преходящее, кухня вечна....