Dragony

Хулиганский календарь http://www.pics.ru/mimindar-na-2016-god-samyj-dobryj-samyj-zverskij

На улице сейчас туман, уже метров за 200-300 ни фига не видно. + несколько градусов, влажность почти 100%. Вот такое начало зимы...

Побаяню... ---------- - Ваша фамилия? - Пук! - Как? - Не Как, а Пук! *** Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! *** Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли... *** — Деньги есть? — Нет! — А если найду? — Буду признателен! *** - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! *** Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом... Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О *** Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. *** Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. *** Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается. *** Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error. *** Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. *** Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. *** На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали. *** - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. *** Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий 2 недели назад его невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора - лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал “Будь здоров!” и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил “расти большой!” *** Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. *** - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Хозяин, что читаем? ФФуу, бл....!!!

Где-то у него даже спрашивали тогда, "почему ножей мало?" Он и ответил, что они ему мягко говоря не интересны... :)

Ноги недостаточно волосатые. :) И чулков со скин-ду нет...

Надо будет почитать.. чуть попозже... ;)

Довольно давно, несколько лет назад, на часовом форуме я выложил схему усилителя для работы с программой для диагностики механизмов часов. А вот в этом году мне неожиданно написал один из тамошних форумчан - обратился за советом по настройке схемы. Меня больше всего тронуло то, что он эту схему собрал, чтобы сделать подарок своей маме на день рождения - потому что "фирменный" прибор очень дорогой. А мой "аналог" в сочетании с бесплатной программой позволяет делать очень многое (у него мама работает часовщиком). Вот так бывает...

"Новый сюжет" пишется, примерно как у Винни-Пуха. :) А по поводу "открытости для читателя" - мне до сих пор иногда приходят письма по статьям, опубликованным лет 10 назад... :)

Всем, кому рассылал "авторские" экземпляры - нравится моя идея с "автографами". :) Неужели кроме меня никто так не делал?.. ;)

Ну да, это так.. :) На "флибусте" отзывы самые разные. :)

"Путанабус" - сильно на "любителя". Д.С, - дяденька пожилой... :) Он на форуме писал, что его жена первоначальных персонажей забраковала, потом помогала подбирать на "специализированных" сайтах. :)))

Да по фиг их проблемы. Никто никогда не спрашивал... :)

С самого детства ношу часы на правой руке. Невзирая на советы психологов и окружающих...

"... - А в ножах вы тоже разбираетесь? - Не очень хорошо, я ведь не коллекционер. (Ну да, дома по коробкам лежит их штук пять, и ни одного «исторического»... «Крыса-первая» на раритет никак не тянет.) - Что можете сказать вот об этом? - Она достала из шкафа довольно большой нож - «Боуи» в кожаных, сильно потертых, ножнах. Я вынул реликвию из ножен и стал рассматривать. Надпись на вороненом клинке, длина которого была сантиметров двадцать, гласила: J.NOWILL & SONS SHEFFIELD. ENGLAND ESTABLISHED A.D.1700 Лезвие с характерной «щучкой», поперечная гарда из латуни. Накладки на сравнительно тонкой рукояти были сделаны из рога, непонятно, почему рукоять такая маленькая? Материала тогда не хватало на всех желающих, что ли? - Вас интересует чисто техническая справка? - Хотя бы для начала, - ответила хозяйка. - Скорее всего, это английская реплика исторического американского ножа, так называемого «Ножа Боуи». Время изготовления — ориентировочно середина двадцатого века, делали «под старину», для ценителей и коллекционеров. Тогда как раз в кино вышло много вестернов на тему покорения «Дикого Запада». На мой взгляд — рукоять не очень удобная, но если на руке будет перчатка — тогда можно и поработать. Сталь на шеффилдском клинке вполне функциональная, тупится довольно медленно. Судя по рабочей кромке данного экземпляра — им иногда пользовались, а не только любовались и протирали с него пыль. Что-нибудь еще хотите узнать? - Да... - Не боитесь? - А чего мне бояться?.. (Ну что ж, дорогая Джинджер, сейчас мы «скрестим клинки», и узнаем, чей меч длиннее...) - Этот нож принадлежал дорогому вам человеку, скорее всего — мужу. Он говорил, что «когда держит его в руках, то чувствует себя первопроходцем на Диком Западе». Часто брал его с собой в полеты, ухаживал за ножнами, подтачивал лезвие... Наверное, это был любимый предмет в его коллекции. А в свой последний вылет он его почему-то не захватил, сказал, что слишком большой. Спросил разрешения и взял самый маленький «Дирк» со стены..."

Она вроде как тетенька не маленьких размеров... :)

Это в пишущемся сейчас тексте. :) Наверное, сильно ругаться не будете, если приведу отрывок: "...Но, как всегда неожиданно, раздался телефонный звонок, босс поднял трубку... Затем мы услышали нечто непереводимое. Когда начальник положил трубку на аппарат, его лицо было свекольно-красным. Пытаясь подобрать цензурные слова, он сообщил, что десять минут назад грузовик не вписался в поворот, свалил дерево, которое порвало нашу кабельную линию, и теперь жители пары улиц сидят, понимаешь, и скучают у выключенных телевизоров, смотрят увлекательную передачу «Тайна черного экрана». Причем вдобавок там накрылось что-то еще, помимо кабеля. Короче говоря - «Алярм, по кОням!» Быстро накидав в коробки попавшиеся под руку запчасти, которые теоретически могли понадобиться, мы загрузили в джип инструменты, прикрутили лестницу веревкой и отбыли. «Камандира» пообещал приехать попозже, лично осмотреть место происшествия. Лучше бы он в самом конце приехал, не люблю, когда во время работы на руки смотрят. На месте аварии уже вовсю работали какие-то люди — они пилили дерево на мелкие части, которые тут же забрасывали в кузов стоящего рядом грузовика. (Судя по отсутствию вмятин на кабине, это не был виновник происшествия.) Мы осмотрели повреждения своего оборудования, ну что можно сказать... Кабель порван, и вдобавок в гости к распределительной коробке пришел пушистый полярный зверек с хитрой улыбкой. Нужно сращивать коаксиал, и заново расшивать линии в распредке. И все это под дождем? Да ну его на фиг, зря, что ли машину сегодня взял, как предчувствовал! Открыв тент сзади кузова, мы втащили в джип «хвосты» и занялись монтажом. Тут ведь что главное: не протаскивать кабель через противоположные окна или двери, иначе машина может оказаться «надетой» на отремонтированную линию, и все придется делать заново. (Вот вы смеетесь, а мне про такую фатальную неудачу рассказывали сами знакомые кабельщики, причем дело происходило зимой, и кабель был весьма толстый.) Кстати, а почему бы не сделать так же и с коробкой?.. Я объяснил напарнику задачу, он быстро понял, о чем я говорю и согласно закивал головой. Ну да, кому охота под дождем ковыряться! Сейчас нарастим кабели с небольшим запасом, тут же в кузове смонтируем коробку, а потом останется просто повесить ее на стену в нужном месте. Если останутся «хвосты» - можно их слегка «окультурить», или вообще потом перемонтировать заново, когда дожди закончатся. Хотя, как показывает опыт, нет ничего более постоянного, чем что-либо временное. И нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой... Пока мы занимались своими делами, работники упавшее дерево распилили полностью, закидали чурбаки в кузов (продадут кому-нибудь на дрова, к гадалке не ходи!), даже ветки забрали, и сейчас улица опустела. Остались только опилки, и те скоро смоет дождем. Все, вытаскиваем коробку наружу, ставим лестницу, погнали наши городских! (В сторону деревни, хе-хе...) Быстро прикрутив коробку, прихватываем висящие «сопли» стяжками, и стучимся в дом — где вы тут, страждущие телезрители? Просим включить вашу дурмашину для проверки... Что, работает, все нормально? Тогда мы идем к вашим соседям!.. Проверять каждый дом — не, сейчас это не для нас, поедем на самый дальний конец этой линии, там и посмотрим. О, и тут народ уже культурно обогащается? Нет претензий? Тогда вот тут распишитесь, пожалуйста!.. Звоню начальству, докладываю: авария устранена, народ доволен. Удивленный начальник просит меня подождать на месте до его прибытия — хочет убедиться лично. Ага, наверное, думал, что мы тут до вечера возиться будем, что ли? В конце улицы сквозь струи дождя стало видно знакомую машину. Что, на слово джентльменам сейчас уже не верят? Босс лично решил посетить нескольких абонентов? Флаг в руки, и барабан на пузо! Да, это был он. Выйдя из машины, он несколько минут рассматривал висящую на стене высокохудожественную композицию в стиле кабельпанк: «паук в центре паутины», хмыкал и что-то соображал, затем спросил: - Эта куча так и останется здесь висеть? - В сухой сезон можно будет переделать, а сейчас, пока все работает — лучше не лезть. - Значит, вот так и делают монтаж по «русскому методу»? - подколоть он меня решил, что ли?.. - Экстремальные ситуации требуют экстремальных решений! - твердо ответил я, как отрубил. Боссу фраза понравилась, он ухмыльнулся и сказал: - Окей, поехали в контору, здесь представление окончено." Вот так примерно. :)

Я у себя в тексте использовал новое слово: "кабельпанк". :) Посмотрим, как скоро оно "уйдет в народ". :)))

http://ua9lak.qrz.ru/ Моя страничка. Пароль давно потерял, не обновлял ХЗ сколько лет. К сожалению, не все ссылки на статьи могут работать - сайт журнала несколько раз менялся, у меня на компе архивов не осталось... Ну, там еще кроме статей что может понравится. ;)

Плохая примета: увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы.

Не, больше у меня "больших форм" нету. ;)))) Было пара десятков опубликованных статей в "околокомпьютерном" журнале, и пара статей в "Радио". :) Третья пишется. :) Ее почти всю можно читать в "Библиотеке" на "Мирах..." по мере написания. Стараюсь регулярно выкладывать продолжения. Спасибо за хороший отзыв!

"Чтобы спасти мир, нужно сначала сбежать из психушки..."

Все свои "Ориенты" заказывал через Ебей. Даже с доставкой из США получалось на пару тысяч (минимум) дешевле от цены в "наших" магазинах.

Насчет смены караула на индо-пакистанской границе: а чего вы удивляетесь? У них в культуре показать кому-то подошву своей обуви - великое оскорбление, об этом всех дипломатов и политиков информируют, которые туда ездят. Не дай Аллах, задерут ногу на ногу на переговорах... А там - да, просто превратили это дело в цирк. Народ ржет и не догадывается, "откуда ноги растут"...

Жаба, она такая... :) Сейчас ношу Ориентовские "Пилоты" на кожаном ремешке.