shraik

я только на одних был где Зюганов выиграл,но засал

после выборов 1996 году вдел кухню изнутри,стойкое чуйство развода не покидает до сих пор,не голосую так как с шулерами играть себя не уважать

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ахуе, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник хуев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая *** произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охиуев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Читай голосом Дроздова. В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. — Ну бл@дь, ох@еть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было пох@й на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. — Ну чо, бл@ди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съеб@вшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. — Трусы х@евы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс. — И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. — Да мне пох@й, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отп@зжу? — Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. — Да неужели, бл@? — заржал медоед. — Да, я сделаю тебе отдельный загон. — Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл. Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уеб@ть следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: — А, бл@, с@ка, п@здец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: — В прошлый раз не добил же мудаков… — Мистер Джонс, мы вас п@здец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уеб@на. Он же нам все лапы и морды расх@ячил. Львам усилили ограждение. — Х@ли лапы марать, — рассудил медоед, снова съеб@лся из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. — Ратуйте, бл@! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. — Да опять пох@й, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и п@здя всех, кого встречал. — Ну говорил же, что мне пох@й? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся? Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней п@здить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп… Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выеб@ны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит. Медоед — самый главный пох@ист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки. — Ты вообще опи@денел, Винни-Пух @баный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. — А мне пох@й, — говорит медоед. И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен уг@ндонить любую змею. Ох@ев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. — Уй, бл@, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает. — Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: — Ага! Лихо я тебя наеб@л? — бежит дожирать змею. Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к х@ям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью. Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с пох@истом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам п@здить всех подряд. Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного пох@иста, я не была бы так уверена. На первом фото молодой лев умоляет медоеда отвалить от него бога ради. На втором — змея, которой капитально не повезло. )) на третьем- мой кумир)))

хорошая цикля,я бы купил на тест нам в столярке пригодится без балды

мой первый мультитул,помню у немного мёртвого нигера забрали ещё в первую кампанию,отдали нашему самоделкину он что только с ним не сделал лучшую сауну в группировке с Ханкалы летали чтобы в ней попариться

прибил таких ходят банки трясут

тихорецкая 140 рублей за банку мясо голимое одно

круто на блёсны пущу,всю такую хрень на это дело пускаю

гадкие стишки

как написали африканеры ,все трое белых американцы которые уже после получения независимости после 1980 года работали на деньги богатых белых фермеров,только опись имущества два года назад одного дома составила 8 миллионов долларов во время экспроприации,убивали за деньги всех кто появлялся в их владениях ,мерзкие люди наёмников нигде не любят,и может они виновны в массовых захоронениях в шахтах ,бывшие оперативники поступившие на службу в ЮАРовский полицейский спецназ,называли его детским садом.Во время обретения независимости Намибией главное условие роспуск этого подразделения за массовые убийства до сих пор эта тема там под запретом

Он американец. Работал с частной охраной, но я не могу вспомнить его имя, я написал это место. Если ты хочешь, чтобы это только в личку, и я найду его для тебя, и для записи охотников за головами не существовало в родезии, это было строго незаконно. Да благословит Бог, George Bacon вот ответ одного из ветеранов

я сейчас по африканским форумам его пробиваю,там вообще одни спецназовцы кругом даже его водитель на лендровере,скауты селуса скажут про него на их форум доступа нет хоть и война в 1980 году кончилась Мугабе ищет своих врагов до сих пор

он не родезиец,наёмник охотник за головами из США затем вернулся на родину,очень хорошие деньги фермеры и полиция платила до 2000 тысяч долларов за голову носильщика тм-57 курс тогда родезийского доллара был выше американского на 20 центов

Ifni war 1958 Испанцы Мароко

это один из лучших охотников за головами в Родезии,он американец.Работал за деньги,это классический пример настоящего наёмника,если в армии Родезии рядовой получал 250 родезийских долларов минус питание вот так то))),то он получал за одну голову до 700 баксов

фейковые часы

да бардак в мастерской зачётный((((

.

Алжир Легион

как у американских сапёров,и обязательно с немагнитным инструментом

как сапёр говорю своё фи,Вейв не тот мультитул что нужен сапёрам

особенность стрельбы в буше на юге африки,флешас спецназ тоже так использовал свои AR-15