KonstantinS

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". *** Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и тр%%айте! *** Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр%%ну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..." - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь." - Ладно, давай сало. Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - Ну а сила в руках прибавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! *** ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: анекдотoв.nеt - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.. *** Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " *** - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с*ка. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже с*ка оказалась. *** - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Харизматично вышло. Точной копии, конечно, не будет- но в целом конструкция внушает уважение. Осталось выточить в ручку вкладыш-пенал, приспособить его под солонку/перечницу- и можно с ножом ехать выживать на природе :)

Тем временем, Евгений где-то в Пуэрто-Лемпира... Фотки сделаны при свете керосинки, с рассветом заменю на нормальные :)

Вроде бы, украинская компания ЗБРОЯР с прошлого года производит карабины Z15 ( кучу разных калибров - 223Rem, 7.62x39 , 6.8 SPC , 5,45х39, 5,56х45 и .458SOCOM ). Плюс - в основе своей они состоят из комплектующих Rock River Arms, Inc., USA Опять же, на GUNS.ru писали, что сертификацию у нас уже прошли... Или "Молот" как раз их и продаёт как свои?

M-9, Афганистан:

Хорошо получилась, Евгений! А буквы- может гравернуть и залить оловом? Или, если материал позволит, забить по контуру букв металлическую проволоку или ленту. Было бы весьма оригинально,,,

- Вась, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?.. *** Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс. *** - Что за судебный процесс? - Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги. *** - Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Мастера из Тегусигальпы (культурная и историческая столица Гондураса) становятся мировыми лидерами в области ножестроения :). Есть повод гордиться. PS: Кстати, вроде бы по ГОСТ Р 51644-2000 при толщине пяты, используемой в качестве ограничителя, менее 3,5мм - рукоять считается травмоопасной? зачем тогда было привлекать мастеров из Гондураса?

Кизляр- как пространственно-временная аномалия... :)

Спасибо. Попробуем сделать литой.

Поздравляю!

Поздравляю.

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Муж жене рассказывает: - Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете. Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём. Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста". Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике". Смотрит на сына: - Сынок, чего вчера было-то?.. А?.. - Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!" Приехал муж из командировки. Вышибает дверь ногой, бежит на кухню, хватает ее, так, что она поварешку выпустить не успела, относит в спальню, кидает на кровать... и начинается... Чувствует - что-то не то. Присмотрелся: туда - у жены пальцы на ногах сжимаются, обратно - разжимаются. Поднимает глаза на жену, она: - Ну ты хоть бы колготки снял! На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Спасибо, Иван. Делает мастер, у меня- руки не оттуда растут Тыльник- эбонит, клёпанная проставка- кость. Между ними- морённая кожа и плекс. Словом- стараюсь сделать ближе к оригиналу. Клинок- сталь ШХ-15, ручная ковка, закален на 60-61 HRC, обух помягче, зонная закалка, цементация. Если всё срастётся- скоро покажу. А по поводу corian- была идея попросить токаря выточить ручку к "Вишне", при клеенном варианте - всё рассыпется, раздельно токарить 12мм шайбы- тоже не подарок. Попробую выточить из капролона или из эбонита...

Спасибо. Всем хорош corian, и неформатные остатки многие продают, но есть один недостаток- продается листами толщиной 12мм (1/2 inch). Клеить придется...

Спасибо, Иван. Кстати, не могли бы Вы подсказать современный материал для рукояти "Вишни"- кардинально-зеленый цвет, непрозрачный, не сильно тяжелый (плотность 1,2—1,8 г/см³), не очень хрупкий, годный к токарной обработке? Может ли подойти corian? Или сейчас доступны только черные и темно-коричневые варианты (типа эбонита/бакелита)?

Натолкнулся в сети на тест какого-то б/ж (явно не выше 2класса защиты, без пластин) ( источник )- процитирую: "Я возьму на себя смелость выложить сюда фотографии с одного теста, давненько проведённого нами в зале Нечаева. Не, не буду ничего комментировать и называть кого-то бакланом Так, посмотрите, сделайте выводы. Я дам только небольшие пояснения. Первый подход. Свободно висящий броник, Spyderco Chinook III. Вжик... Результат. Второй подход. Свободно висящий броник, Spyderco Chinook III. Результат. И подход три. По-прежнему свободно висящий броник, Spyderco Endura II. Результат - нож вошёл по рукоятку... Выводы делайте сами, какие пожелаете. Отмечу только некоторые моменты: в тесте фигурируют обычные фолдеры, и бронежилеты свободно подвешены. Что будет, если надеть жилет на тушку, а вместо складника взять стилет какой, или что-то вроде "Кондрата" - повод для размышления. С другой стороны, как показали бы себя другие бронежилеты - можно только догадываться, да и класс исполнителей теста - высокий "

Это не тот ли случай, когда полицианты летали как снежки, а "дитё" утихло после перелома ноги? Если тот, то ни разу не улыбает. Нет, я про Марсово поле (В Санкт-Петебурге полиция разогнала участников флэшмоба, собравшихся на Марсовом поле, чтобы поиграть в снежки )

*** Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?.. *** Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает: - Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной? - Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею. *** Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? *** Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продaвец: - У кур, рaзумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе. *** Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней. Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может... Мужик спрашивает: — Что случилось? Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! *** Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!... *** -Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? -Диплом -А на какую тему? -Как зайцы едят волков. -Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! -Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. -Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Господа- ФНКВД-владельцы, не могли бы вы подсказать насчет материала проставок, отмеченных стрелками на фото - нечто похожее на плекс или янтарь? Заранее спасибо.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех? - Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе. Йосиф: а есть возможность его искупить? Ребе: - только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе Иосиф приходит снова : - Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"... Ребе: - Ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется.... Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться: - Вот скажите мне, Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу? Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками в случае нарушения. Ну один рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают! Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2, вся злая. Говорит: - Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул... Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е@анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее...

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!). В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!" Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке... Если «ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Нету больше вашей Ниццы..

Дзенькую бардзо, пане Va.

Так ведь- с фотографий рисовал, сам я оригинал не ручкал, до сов/секретных чертежей тоже доступа не имею. Если ясновельможный пан VA-78 сочтёт возможным намекнуть - где именно поправить, буду премного благодарен. Думаю, что и общество тоже будет крайне Вам признательно.