Юджин2003

что-то давно не постил из серии "Ну, я не Михалыч...", исправляюсь: "Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть." Ну, за встречу!

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": — Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...

немножко демотиваторов из сети:

— Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — И образец тоже запорол... *** из СССР: Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: — Кого хороните? Мне отвечают: — Члена правительства! Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: — А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: — Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: — Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: — Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

А на каком уровне сейчас любой из нас?

Ура! Солнышко, Солнце, Солнище целое!!! УРРАЯ!!!!!!! уже пол дня как..!

Раскопал пару объявлений:

Так для сковороды же, а она у меня тогда была советская, люминевая

Из вечного: Разговор подруг: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: — Да? — Да. — Красавчег! *** А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

Начиная с Нового Года, я уже ни в чем не уверен... я ни во что не верю, даже в черта, назло всем! вот возьму направление в краевую больницу - нос выправлять, так и погода наладиться.

Спокуха! все живы, просто объелись... надо почаще ларь проверять, хотя бы раз в месяц, перед баней...

Коллега, я, зная как минимум десяток рецептов приготовления гречки, с Вами категорически не согласен!Греча - это вполне самостоятельный продукт, надо только уметь готовить! (ну, или окончить мед.училище и остаться холостяком). 1. Гречка отварная ( гарнир) 2. гречка отварная с растительным маслом (долить кипятка и укутать в шерстяное одеяло - через 3 часа теплый и сытный обед) 3.гречка отварная со сливочным маслом - классика на ужин 4. гречка отварная переложенная на сковороду с растопленным салом и поджаренным на нем луком - закусь № 1, если перца не переборщить 5.Гречка отварная, распаренная на сковороде с тушенкой - классика 6. мой любимый вариант - грешка по Евгению! говядина (лучше телятина охлажденная) тушится на сковороде с луком до полуготовности, добавляем кусочек сливочного масла и закладываем отварную гречку, заливаем холодной кипяченной водой и доводим не среднем огне, после чего добавляем или пару ложек сметаны, или сливочное масло, рубленный чеснок и черный молотый перец, подсаливаем, ставим на малый огонь и ждем полного впитывания, после чего доливаем воды, солим, и перемешиваем. накрываем и снимаем с плиты. минут 15-20 и готово.

Карапузик на втором фото интересен. Взял бы для подарка, есть варианты?

На улице унылый дождик, в доме печь трещит... Сидим с подругой "дней отпуска моих печальных" и ждем, когда ж растает МЯСО! ... А началось все с разбора содержимого морозильного ларя... Приятель привез с Амурского лимана мешок летней кеты, решили заморозить; сунулись в ларь - а места нет! начали разбирать... в итоге: много замороженной брусники, малины, смородины, но самое главное - сохатина и свинина с салом! и, что обидно, куски в СВЧ не влезут... В общем, сидим, Любанька моя лук - чеснок чистит, я ножи довожу, мясо на печи на водяной бане отходит, и для поднятия аппетита читаю вслух: "Решив сразу поесть поплотней, попросил пельмени. На Кордоне их всегда подают особым образом, по-таежному, да и сами пельмы необычные -- большие, сочные, как настоящие хинкали, из тонкого тугого теста. В составе фарша всегда дичь и жирная свинина. Очень вкусные. Варят их отдельно в подсоленной воде с лавром, а потом закидывают в горшок с костным бульоном, так и ставят перед тобой. Остальное сам сыплешь: перец, укроп, травки всякие. Пища титанов, заправки на целый день хватит, если что не сладится. Я вообще фанат пельменей, и заявляю ответственно: очень мало кто умеет их готовить правильно. Девяносто процентов того, что лепят в наших семьях -- типичная халтура на отвяжись. У пельменя очень строгие требования к тесту, ведь он есть не что иное, как герметичная кастрюлька, наполненная вкусным соком и фаршем. В то же время теста не должно быть много, тесто -- всего лишь оболочка, а не наполнитель желудка, как в магазинных изделиях. Поэтому оно должно быть крутое, очень тугое, на срезе -- как пластик, без единого пятнышка и каверны. Толстое, мягкое и рыхлое к производству не допускается. Правильное реально тяжело мять, и ещё тяжелей раскатывать. Яйцо обязательно, без него нужного не получишь. Пельмень не должен быть маленьким, в таком на выходе не будет должного количества сока. Единство рядов и форм есть показатель опыта и, соответственно, качества лепщика. Налепленные пельмени выгладывать на доску надо единообразно, показывая изделию уважение... И сразу варить! Настоящий пельмень не бывает замороженным, ибо в процесс заморозки и дефростирования в тесте неизбежно появляются микротрещины, помните это! Замораживаем их только ради заготовки и называем сие уже не пельменем, а "пельменным продуктом". Защипывать пельмень следует очень тщательно, на два раза, проверяя шов визуально. Лопнувший в процессе варки пельмень выкидывается в урну. Время варки определяется исключительно опытным путём, жёстких минут либо факта всплытия их на поверхность недостаточно. Передержишь в кипятке -- развалятся. Не додержишь -- красавчики не успеют выделить бульон, поджав в ядро фарш, хотя по факту и будут сваренными... А вкуса не будет, он не успеет набраться! Поэтому хозяин семьи всегда вдумчиво пробует первый пельм, и только после этого даёт домочадцам отмашку на откидку. Состав фарша всегда определяется личным вкусом, но есть общее -- фарш должен быть очень сочным, и не за счёт одного лука. Правильный посол теста, фарша и воды в кастрюле тоже очень важен, пельмень не досолишь из солонки. Плохо посоленный фарш испортит вкусовую картину. Тонкостей очень много. Настолько, что одна моя старая знакомая говорит так: "Идеально правильные пельмени после выкладки на блюдо ведут себя странно. Представляешь, последний выложенный по центру пельмень от накопленной внутренней энергии поднимается в воздух на пять сантиметров и начинает парить над остальными, тихо вращаясь, как летающая тарелка! Если этого эффекта не наблюдается, значит, ты что-то сделал неправильно..." Я такого чуда не видел никогда, хотя несколько раз мне казалось, что центровой пельмень дрожит, пытаясь приподняться над собратьями! И каждый раз это было очень, очень вкусно!" Думаю, что будет раньше - Люба меня доской огреет? или пельмешки слепим и скушаем? а, коллеги, как вы считаете?

И снова Вадим Денисов! (обожжаю перечитывать в Nn-ый раз под дождь за окном) "Все более утверждаюсь во мнении, что главным поражающим фактором ножа является его легендарика — всепобеждающая сила. Зрелая и хорошо разработанная ножевая легенда творит чудеса: покоряет генштабы, деморализует противника раньше боя, закрывает глаза и открывает кошельки. Главное — её создать. Зачастую ножевую легенду творит не самобытный владелец разновидности и не автор торговой марки-модели — сам противник или потребитель горазд её довести до всесокрушающего совершенства! Современных англичан со взором, полным безмятежности, и уже не помнящих слова «Шеффилд», греет легенда о том, как аргентинцы на Фолклендах писались в трусы при одном только упоминании о высадке на берег отряда гуркхов с их «страшными кукри». Франки рассказывают доверчивому миру про мудро прищуренных седовласых виноделов, под аккордеон и «о, пари» бредущих сквозь кустарник с простеньким «опинелем» в руках. Кровожадные немцы оттирают от крови молодых косуль свои убойные «никеры», норвежцы вовсю и бессовестно эксплуатируют наследие соотечественников, легендарных исследователей Арктики. А уж американцы… Святая Троица, есть ли что более страшное и легендарное, чем нож «боуи»! И неважно, что изобретатель-владелец этого ножа помер вместе с тем ножом в бою… или не помер? Или его вообще там не было? Не важно: борьба с индейцами родила свой ножевой миф. Борьба американцев с «медведем» (с дебрями) родила нож «Ка-Бар», а подготовка к войне во Вьетнаме уже с русским медведем вознесла эту легенду до несвергаемых вершин. Американцы просто неутомимы. Видя, что «кабарины» нагло заняли нишу легенд войсковых, они не растерялись и запустили в космос вместе с астронавтами ножик «рэндэлл», вот вам и новая легенда, ножик будущих Звездных Войн. Забили космополяну, так сказать. Про финнов даже говорить не хочу. Много примеров, ох много… Да и китайские ножики, если их склеить встык сплошной панелью, являют собой вполне роскошное зрелище. У нас с этим проще — ножей много, хороших и разных. По числу народов, регионов и широтных зон родной России… Легендарика и мифология — душа ножей, любимых игрушек взрослых мужиков. А без души это просто кусок заточенного железа. Что чаше всего и получается." Стратегия. Колония

Зашибись в отпуск ушел: всю неделю +10 +12, пасмурно, нескончаемая "хмарь из небес", льет каждый день... еще и на работу каждый день вызывают...

— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. *** — У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы...

это вчерашний день! а вот как ж@пу можно отсидеть?!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

"Аугусто расстегнул липу на кармане камуфляжных штанов, достал складной нож. --Вот Серхио, это настоящая испанская наваха, не ширпотреб для туристов с маркой "Толедо", а настоящая ручная работа конца 19 века, посмотри какая резьба по металлу. Какая красота! Ни чего лишнего, настоящий мужской нож, для боя. Держи, он твой! Честно сказать, руки дрогнули, принимая такой подарок. Немного не привычного вида, но очень изящный. Сплошь украшен резьбой или чеканкой, филигранная работа. Виден настоящий рисунок булата, а не травление. Парочка зазубрин на лезвии, совсем мелких. Работали ножиком, не консервы вскрывали. Такую сталь только о хороший нож выщербишь. Делая несколько махов навахой, парочку уколов в пустоту. Вполне комфортно. Подымаю нож к низкому потолку, провозглашаю один из девизов "Непобедимой Армады". --Que brillará Española de la destreza y el acero de Toledo!" Андрей Май, "Потеряшка в пампасах"

Мой "Полосенкиский" (в зависимости от заслуг за день) Матроскин:

Бл@! А в новостях не было... Вот кого жаль....