Nim Shehit

Меняйте жену - и не надо заморачиваться.

Вот это - ключевое заявление. А которые соотечественники - Ваши?

А я тоскую по гранатам.

"Люди гибнут за металл." (С)

Это - другой вопрос. Боящиеся летать - потенциальная проблема на борту. Есть ещё и клаустрофобия. Много разных страхов - но к техническим решениям они не имеют никакого отношения.

А то спорит-то? Главное - не ныряй следом, пошляк. :D

Мы люди тёмные - корытце с сечкой да мясорубка обычная.

С чесанием о дерево переусердствуешь - готово дело - лесной пожар.

Не только физическая, но и духовная. Это, наверное имелось в виду. "В здоровом теле - здоровый дух." (С)

На пляж - ходят загорать Пляж, это вообще - вид рельефа береговой местности - и как раз - с мочалками. :D​ Ни для купания, ни для мытья, ни для постирушек - он не годится.

Надо ловить первоисточник...

Давайте же мыться, плескаться, Купаться, нырять, кувыркаться В ушате, в корыте, в лохани, В реке, в ручейке, в океане, - И в ванне, и в бане, Всегда и везде - Вечная слава воде! Корней Чуковский

Ага. Теперь - усаживаем на оное Афоню и размещаем группу побарываемых - в виде многоглавого змея. И копие бушкрафтерское стоит продумать...

Да и сама композиция - может быть конной. Просто надо выбрать - у кого лицо полошадинее.

Меня в детстве очень чётко проинструктировал "Мойдодыр".

Блин, подумал бы что это фортепляс какой.

Каски с плюмажем.

Черепа, сиськи... Всё так избито. Нужен глоток свежего воздуха, новая идея. Предлагаю. - рыбу с черепом и сиськами. И с задницей побольше.

Тогда придётся заказать боооооьшой карман на бооооольшом пиджаке. А под такой пиджак - быть грудную клетку расширять. Так как голова станет не пропорциональной - её придётся увеличить тоже (на ноги, уж фиг с ними - наплюём). Новая фотка новой большой головы - тоже будет больше. И тогда придётся все убоооооооольшительные процессы и мероприятия - начинать заново. Почесал то место, где, согласно инструкциям, находятся мысли - решил - буду скромным. Хвастаться внутренним миром - можно и дома. Не обязательно его везде с собой таскать.

А у меня есть большая фотка моего внутреннего мира. Сунул бы в паспорт (больно уж там всё красиво и загогулисто) - но она - реально большая.

Там ему чего суют? Анализ мочи в рюмке?

Однажды был молод. И, вот, чтоб жизнь не была пресной (под игом диктатуры пролетариата и кровавой гебни (честно - не понимаю, как Афонасий про неё забыл)) - поймаешь, бывало - лягушенка, ужонка или ящерёнка. Пихнёшь его в карман нагрудный изъеденного молью френча или лапсердака (в задний карман галифе - никак не можно - уплющишь, лузгая семечки на скамейке). Наплевав семечек по щиколотку и точно дождавшись того момента, когда понимаешь, что до утра - без фонарей уже светло не будет - идёшь на дискотеку (танцы под Гимн СССР, "Варяг", "Прощание славянки", "In The Army Now", "Хава Нагила", "Учкудук" и, конечно - итальяно веро) лихо отплясывая там то лезгинку, то "Польку-еньку". Но вот он, настал! Вожделенный момент - медленный танец с саблями (или - с кинжалами - если мероприятие проводится в закрытом помещении) - когда можно наконец-то пригласить девушку, обнять её и, приставив ей к горлу нож (или саблю - повторяю - всё зависит от того - где проводится мероприятие) тряся изначально не мытой бородой, полученной от предков прям ещё в родильном зале, прорычать: - "Целуй меня, падла, комиссарская сука!" Девчёнки (если они, конечно, воспитанные и из хорошей семьи) - нежно розовели, весело закатив глозья - захлопывали их со щелчком. Потом шептали: - "Вы чудовище! Вам не место в комсомоле!" - и оттопыривали губёшки для поцелуя. Вот тут то - времени терять не стоило. Быстро - лягушонка (ужёнка, ящерёнка) - в рот - и целоваться - по взрослому, взасос, с языком! Глаза девиц открывались с тем же щелчком - но более громким. Ещё более громким - был их монолог в адрес меня и вселенной. Я что дурак - ждать пока они там до конца (термин означает окончание текста) договорят. Одна вообще - верещала аж до утра в приёмном покое нашей больнички, мне что - столько терпеть? И никто её глотать не заставлял - это же поцелуй, а не ужин. Вот так мы жили в СССР! Мои детство и юность - лучшие на свете! А, про выживание. Ночуя по случаю в общаге медиков понял - не везде, где мотыляются алые паруса - есть Ассоль.

Лучшая тетива для лука - это жильная струна от контрабаса. О, как она поёт! И как не мокнет! Какой у неё звонкий "Бздынь"! Между прочим - совершенно серьёзно.

Между прочим, снег под ногами и струны, когда по ним пальцы скользят - скрипят одинаково.

Можно ещё прыгать на месте - невысоко, но быстро. А если наступить себе на сопли - то и насморка не станет.