егорий

Бессонница...Популярная подростковая песенка 30-тилетней давности (на мотив "Голубого вагона"). Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, СССР конечно впереди! Припев: Скатертью, скатертью хлор-циан стелется И забирается под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится. Падает, падает ядерный фугас. Может мы обидели кого-то зря, Уронив 15 мегатонн. Но давным-давно уже горит земля, Где стол когда-то Вашингтон. Припев. Медленно ракеты уплывают вдаль, Унося свой ядерный заряд. Нам урана-235 не жаль - Пусть быстрее кости обгорят. Припев. Ядерный грибок висит, качается, И волна ударная ползет. Все, что после этого останется - Голубой вагончик увезет. Припев.

Чего-то все старые вспоминаются... Война в Корее...Сообщение ТАСС "В воздушных боях с американскими агрессорами отличились доблестные корейские летчики Ли-Си-Цын, Си-Ни-Цын и Ку-Ни-Цын..." Мечты, мечты... "Обильные урожаи собраны с полей Орловщины, Тамбовщины, Техасщины, Нью-Йоркщины и Мичиганщины..."

смешной анекдот... вот есчо один: китайцы завоевали нашу страну... и вот по городу имени Мао, бывшей Одессе, по улице Мао, бывшей дерибасовской, идут два китайца и разговаривают: " Филя- ты знаешь, я так замонался счуриться"... Старый советский: "...Очередной инцидент произошел на финско-китайской границе..."

Старый еврей пришел к раввину: - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином! - Приходи завтра. Я попрошу совета у Иеговы. На следующий день: - Ну что, ребе? - Бог сказал, что ничем помочь не может: у него та же проблема. Православный священник говорит раввину: - Вы простой раввин и умрете раввином. А я, со временем, стану архиереем. - Допустим, а дальше? - Архиерей может стать митрополитом. - Хорошо, а дальше? - Митрополит может стать патриархом. - Ну а дальше-то что? - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?! - Как сказать...Одному еврейскому мальчику это удалось. Никто не готовил такой вкусный чай, как Рабинович, но секрет приготовления никому не рассказывал. Рабинович умирает и все его умоляют: - Хаим, не уноси свой секрет в могилу! В чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Извините, я не вдова. - Поспорим?

История болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..." Врач рассматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет, больной? - Будет сорок. - Не будет... Не будет... - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Доктор, все грибы съедобны! - Все, но некоторые только один раз.

Из серии про лордов... 1. Лорд звонит домой из клуба. Трубку берет дворецкий. - Джеймс, позови к телефону мою жену. - Слушаюсь, сэр!..... Сэр, Ваша жена не может подойти к телефону, т.к.она с Вами уже в постели. - О черт! Джеймс, возьми ружье и пристрели их обоих! - Слушаюсь, сэр! Шум, крики, пальба... - Сэр, Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго гонялся по саду. - Но у нашего дома нет сада... - Сэр, а по какому номеру Вы звоните? 2. Старый лорд женится на молоденькой. Обращается за советом к семейному врачу, т.к. жена очень молодая и может начать "гулять". Врач советует нанять красивого молодого секретаря. Проходит полгода: - Ну, как жена? - Спасибо, она беременна! - А как секретарь? - Спасибо, спасибо, она тоже беременна! 3. Вопрос спикеру в палате лордов: - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. 4. - Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу!

Вспомнился старый... - Мамо, не пысается! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, не пысается!! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, да не пысается!!! - Сынку, да ты ж на пысю наступыв!

2. Завод (был известен фотоаппаратами и кинокамерами). Кроме "легальной" продукции - работа на "оборонку", в т.ч. на "космос". Мужичок обнаруживает в одном из таких цехов рулон тоненькой металлической сеточки. Договаривается с кумом-охранником и выносит... На следующий день начинается ШУМ! Пропало энное количество ПЛАТИНОВОЙ сетки для каких-то "космических ловушек".... Мужик, узнав, бежит признаваться. Приезжают (с ответственным КГБ) на дачный участок. Сеточкой огорожены несколько кв. м., где БЕГАЮТ ЦЫПЛЯТА.... С уважением!

Пара местечковых баек советских времен, над которыми РЖАЛ весь район. 1. Совхоз в ближнем Подмосковье (известен своей клубникой). Мужичок гонит самогон. Поругался с соседом и тот, "настучал" участковому. Но друг мужичка узнал и предупредил того, что "должны прийти". Мужик прячет запасы у друга, а в несколько оставшихся пустых бутылей наливает воду, смешанную то-ли с мукой, то-ли с крахмалом, и прячет за зановеску. В день N приходят участковый, сосед-доносчик, и женщина-местная активистка. - Самогон гонишь? - Нет. За зановеской находят бутыли. - Это что? - Вода... - Давай кружки. Экспертизу будем делать. Разливают на троих "уполномоченных", ПЬЮТ... - Действительно вода... А зачем держишь? - Так вы знаете, у меня мать-старушка неделю назад умерла. Старушки её обмыли и сказали, что по какому-то церковному обычаю вода должна три недели стоять... ВЫЛЕТ ВО ДВОР! ЗАНАВЕС!

Старенький, бородатенький... Одесса. Мужик заходит в часовую мастерскую и просит отремонтировать часы. - Извините, у нас часы не ремонтируют. У нас делают обрезание. - А почему-же у вас на вывеске нарисованы часы? - А что вы хотели, чтобы там было нарисовано?

Вы таки не поверите, то же, что и в других англоязычных странах! Там дают... книжки! На почитать! Эх! Забыли 1/6 часть суши! Чтобы прочитать интересную книгу в библиотеке надо было или сидеть в читальном зале (на дом не давали), или записываться в очередь... А кто помнит запись в 4 утра в пункт приема мукулатуры, чтобы сдать 20 кг и получить талончик на покупку книги?!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Всего самого-самого-самого!!!

Изданието се посвещава на 55-ата годишнина от създаването на летище Узунджово, на неговите основатели и техните последователи, отдали своята младост, всеотдаен труд и живот при укрепването и развитието на българската военна авиация за защитата на въздушните граници на Република България Авторският колектив © Марин Георгиев Трайков, съставител © Издателство “Пропелер”, София, 2009 ISBN 978-954-392-030-3 НАШЕТО ЛЕТИЩЕ УЗУНДЖОВО

"Подполковник Герасим Арсов Тасков Роден на 28 април 1929 г. в с. Вишан, Софийско. Завършил ШЗО – гр. Ловеч, випуск 1950 г., специалност АВ, звание младши лейтенант. Отначало служи в Божурище, Марино поле, Гоце Делчев, а през 1953 г. на летище Узунджово, 21 иап, началник група по АВ. Заемал е длъжностите: началник група по АВ в авиоескадрилата, в ТЕЧ-1, старши инженер по АВ на 21 иап. Изучил и обслужвал самолетите Як-17, Як-23, МиГ-15, МиГ-15 бис, УМиГ-15, МиГ-19, МиГ-17С/Ф, МиГ-21. Пенсионира се през 1979 г. Има обща военна служба 30 години". Из болгарской книги... Старший инженер по авиационному вооружению. Где-то в книге есть и ДСО "Металохим", который, вроде как, выпускал и начинку для ракет "воздух-воздух". С уважением!

"Как упоительна в Росии ветчина!" "Люди, которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают, что пить надо больше, сходятся в одном: пить надо!" "Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить..." "Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе" "В малых дозах алкоголь полезен в любых количествах" "Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..." А.Кивинов, "Предсказамус настрадал нам будущее".

"В молодости шалил, думал, потом поумнел - стать соображать." Дракон, "Убить дракона".

С Днем Рожденья!!! Ура-а-а!!!

"От Москвы и до Петушков пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют «ханаанский бальзам», пьют «слезу комсомолки», и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты; я, если хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте. Пить просто водку, даже из горлышка, – в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном – в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан «ханаанского бальзама» – в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Какой компонент «ханаанского бальзама» мы ценим превыше всего? Ну, конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну, конечно: голое вкусовое ощущение. А еще превыше? А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 «бархатное» пиво, лучше всего «останкинское» или «сенатор», и очищенную политуру. Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, – а как очищается политура – это всякий знает. Короче, записывайте рецепт «ханаанского бальзама». Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах: Денатурат – 100 г. Бархатное пиво – 200 г. Политура очищенная – 100 г. Итак, перед вами «ханаанский бальзам» (его в просторечии называют «чернобуркой») – жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это уже даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпимшем этот коктейль вызревает вульгарность и темные силы. Я сколько раз наблюдал!.. А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить «ханаанский бальзам», а во-вторых, пить, взамен него, коктейль «дух Женевы». В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что «белую сирень», составную часть «духа Женевы», не следует ничем заменять, ни «жасмином», ни «шипром», ни «ландышем». «В мире компонентов нет эквивалентов», как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть, «ландыш серебристый» – это вам не «белая сирень», даже в нравственном аспекте, не говоря уж о букетах. «Ландыш», например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А «белая сирень», напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни. У меня было так: я выпил целый флакон «серебристого ландыша», сижу и плачу. Почему я плачу? – потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. «Мама», – говорю. И плачу. А потом опять: «мама!» – говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон «сирени» – и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству. И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя «дух Женевы», в средство от потливости ног добавляет «ландыш серебристый»! Слушайте точный рецепт: «Белая сирень» – 50 г. Средство от потливости ног – 50 г. Пиво «жигулевское» – 200 г. Лак спиртовой – 150 г. Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и «ханаанский бальзам», и «дух Женевы». А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе «слезу комсомолки». Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен. Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой «слезы» – память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм – и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?.. Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался. Лаванда – 15 г. Вербена – 15 г. «Лесная вода» – 30 г. Лак для ногтей – 2 г. Зубной эликсир – 150 г. Лимонад – 150 г. Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек – но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой… Но о «слезе» довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. «венец трудов, превыше всех наград», как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль «сучий потрох», напиток, затмевающий все. Это уже не напиток – это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? – борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что ( записывайте): Пиво «жигулевское» – 100 г. Шампунь «Садко – богатый гость» – 30 г. Резоль для очистки волос от перхоти – 70 г. Средство от потливости ног – 30 г. Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых – 20 г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов – и подается к столу… Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть: на дуршлаг откинуть и спать ложиться… Это уже черт знает, что такое, и все эти дополнения и поправки – от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые поправки… Итак, «сучий потрох» подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет." В.Ерофеев. "Москва-Петушки" Прошу прощения за объем - не удержался! С уважением!

"Обезьяны, как известно, такие же люди, как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что, в отличие от нас, они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строит цивилизацию." А.Кивинов. "Предсказамус настрадал нам будущее".

"Элементарно, Ватсон!" А торец рукояти сплошной: отверстий нет, расклепов нет... С уважением!

Не шалю, никого не трогаю, ногами прошу не бить... "Талын" - Алексей "Panzer Jager" вертел, клин одобрил, про остальное сказал:"Складской ремонт". Когда я показал, что монтаж всадной - ответил, что вполне возможно. Послевоенный - для сравнения рукоятей. Разламывать отказываюсь!!!! С уважением!

Андрей, по-моему, на Вашем такой же кошак (только другой фон, из каталога L&K 1936)? С уважением!

Не-е-е! Я добрый, белый и пушистый...

Может и рысь...А коту не обязательно быт лесным.Домашний любимец "матросккинен" например. С Уважением! Не-е-е! По мне, так что-то хищное в засаде! С уважением!

А почему нет? С уважением!