Santyaga78

есть пособ с одеванием канц зажима на обух для выставления постоянного угла...

Приходит барышня к пластическому хирургу: - Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица. - Без проблем. После операции хирург говорит: - Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется. - Ух ты! Спасибо, доктор. Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу: - Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились. Доктор посмотрел и говорит: - Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится.. Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!! Наташа: Что прости? Павел: я грю: погода сегодня отличная, да? Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!! Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!! Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!! Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!) Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство... Наташа: а что же главное????? Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!! !!!!!!

не удержася таки

аааа..... ну да, ну да...

аха, аха... в теме исключительно неразумные детишки собрались... и режики тока на картинках видели... и с пластиком ни разу не работали...

из пластика лажа ибо нож имеет совершенно отчетливые ощущения при резе, уколе и пр., а так же живой вес...

пасиб за предложение, но мну увы не рукоделец, а знакомые Мастера завалены заказами не столь продвинутых шелезкофф надолго вперед да врядли будут делать подобные ... изделия...

ИМХА подсказывает, что ентих двух ... "расстреляют" образцово-показательно, если они сами во время слудствия не загнутцо от сердечных приступов....

у мну ващпе давно мысля бродит: сделать шт. 5 (благо в теме чуть ли не тех чертежи) пофиг из чего, главное размеры соблюсти... и под видео раздать служивым, непонаслышке знакомым с НБ... тока могут за циниз забанить, если уж за мат на видео не забянят...

сорри! ответ не катит! Уважаемый Sha-Man заказал нож ужо давно и до сих пор ждет... как дождется и напишет обзар - ответ будет может быть будет зачтен... (только видео процесса изготовления или присутствие уважаемых людей с Форума способно подтвердить в моих глазах изготовление ножа ЛИЧНО Вамми...) а до тех пору буду считать данную тему пустопорожним трёпом, а Вас... (учитывая, что за кракозябром, выложенным уважаемым АА мну признал некие достоинства)

+ВСЁ! :) не ты первый... на Ганзе ужо года ... несколько пытаютцо.... :)

очень жалею, что не успел в свое время приобресть книжку аж 61г выпуска, о сапожных инструментах - поверь мне, не все современные тактицкие по сложности сравнятся при внешней простоте... а листал книжечку ооооооооочень внимательно... и доводилось в живую видеть кованный сапожный нож! 1901г с клеймом Мастера... поинтересуйся как нить скока стоит НЕ ширпотребовский, а заказной молоточек сапожника... хотя б из современных... о старых вообче молчу - оооооооооочень ценники не адекватные...

Жека, на самом деле ты не прав.... Классические сапожные НОЖИ (их несколько под разные операции) много сложнее по конструксции пикникового ... хм... творчества...

Задержанные по делу о наводнении чиновники находятся в ИВС Крымска http://www.yugopolis.ru/news/incidents/2012/07/25/38339

пройдут годА и новые поколения найфоманов будут чесать затылки и кипятить извилины по набору материалов... а нож будет стоить дороХа! ибо ужо рарик... но идея с кевларовой микартой в таком разрезе зачОд!

Юридическая консультация. «Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите - имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?». ОТВЕТ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет. Муж жене: - Опять тебя весь вечер дома нет. Где пила? - Да ты чего? - Где пила, спрашиваю? - Ой, Вась, У Петровича... - Дала? - Ой, Вась, дала... - Зачем дала, падла? - Да он уж так просил, так умолял... - Пойди, забери пилу, и чтоб больше никогда не давала! Едет мужик по колхозному полю, вдруг у него встал, да так, что просто не может. Что делать? Кругом ни бабы, никого нет.Остановил мужик трактор, взял с поля тыкву и давай ее.... Вдруг, откуда не возьмись милиция. - Товарищ, Вы что это с государственной тыквой делаете? - А сколько время, 12 есть? - Есть - Слышь, командир не поверишь, только что ЗОЛУШКОЙ БЫЛА!!! Ответ на предложение dm в форуме по поводу дохлого Слесаря - Гинеколога Родила женщина Слесаря - Гинеколога, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.

Замечательно быть мужчиной. Потому что... 1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек. 2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин. 3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. 4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. 5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 7. Все оргазмы - настоящие. 8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом. 9. Не надо менять фамилию. 10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол. 11. Брить надо только физиономию. 12. Можно написать свое имя на снегу. 13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом. 14. Автомеханики говорят правду. 15. Седина и морщины только добавляют солидности. 16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь. 17. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.

вот же ш Ё! а чО сразу неправильный показывали?! так и покритиховать нечего...

как-то углов на гарже и навершии многовато...

ИЗДЕВАТЕЛИ! ОБА! ДВА! один обалденный нож раскурочить хотел, второй дразнитуо...

как это сломает?! рррррррррр

обманываешь шайтан! норвег! как есть норвег! с русским духом...

НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯМ!!! :)