Santyaga78

во-во! ловите...

Вот это, блин, вибратор, томно простонала брюнетка, увидев мужика с отбойным молотком.

Едет блоднинка на автомобиле. Её останавливает ГАИшница, тоже блондинка. ГАИшница: — Предьявите Ваши водительские права. Водительница роеца в сумочке. Не находит и спрашивает: — А как они выглядят? — Это такая прямоугольная штучка. На ней еще есть Ваша фотография. Водительница опять роется в сумочке. Вытаскивает из неё прямоугольное зеркальце. Смотрит в него, видит в нём себя и говорит: — Вот они. Держите. ГАИшница берёт зеркальце, смотрит в него и говорит: — Можете проезжать. Я не знала, что Вы тоже в ГАИ работаете.

Сидят две блондинки.... Беседуют о квантовой механике! Вдруг одна восклицает: - Шухер, мужики симпатичные идут! Давай, начинай про кружева на трусиках и ногти накладные и про любовь....

Блондинка и брюнетка стоят на мосту и смотрят вниз. Блониднка: - Я думаю, это Волга. - Нет, не Волга. - А может , Нева? - Нет, не Нева. - (в раздумьях)Знаешь, давай я туда прыгну и посмотрю, что это. Прыгает. Через час поднимается на мост вся грязная, оборванная, плачет: - Ты была права, это не Волга.... Это Варшавское шоссе!

Блондинке вскрыли череп. Видят там сидит червь.... -Ты кто? -Червь-мозгоед! -А здесь что делаешь? -На диете сижу. Лечусь...

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я - не Коля.

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?" Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"

"Блондинки" - говорите? Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше? Что они могли ей сказать? :)

Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных. Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ... 1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Эх, вчера была гулянка У Начальника IT! Замечательная пьянка. Глупо было не пойти. Поддержать решили дружно Нач.отдела ППО, Заявившего: -не нужно Нам дерьмового ПО! Поддержали на отлично. Под бутылочку Шартрез SAP R/3 я грохнул лично. И до кучи 1С. Помню базы били наспор, Форматили серваки. Хорошо, когда не часто Дни Рождения в IT.

Законы корпоративной пьянки (Германия) 1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок. 2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает. 3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась. 4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился. 5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника. 6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный. 7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет. 8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв. 9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом. 10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки. (нуно asi заманить и уточнить насколько соответствуют...)

таки вечерние сумерки начинаютцо. типа подготовка к ночи с 31-го на 14-е...и так устал отбиватцо. с прошлой недели на корпоративы заманивают. хде ж стока здоровья взять?!

это пока.. и ляхко поправимо! заодно и режики потестить моно... тупые... мну скоро на реальное мероприятие срулю...

это ж скока всяко-разно чудесатостей из рук Мастера выйдет?!

здОрово!!! воистину каменный цветок!!! НЯМ!!!

расстрелять! памдорками! тухлыми! (шутка повторенная трижды - пошлость!) (ворчливо) и чО мну подманивать? наливаешь? на месте снежного кошмарика мну бы обидилси и ... пометил бы те лысину!

а как же тактицкие до предела выживальщиги?! видел персонажа: плавки на них прицечлены кара-кара, кЕтайский фонарик, и, судя по оттопыриванию в противоестественном месте, в плавках карман в котором наверняка бумажник или мого таньга. а содержимое флажки он скорее всего уже усугубил

ни-ни-нипочитывает. возможно общается. но не является там дамы на уровне фанатизма громе соплей громким голосом и голых сисьГЕ ничОго не могут, а Ва иногда о ножах грамотно грит.

Ефим, ничагласен! Если стволы будут и будет вменяемый комплекс обучение/лицуха/Закон - есть отличные шансы уменьшить поголовье злодеев. Главное что бы потом особого гемора не возникло. А далее по Жекиной схеме: самые отмороженные на трофеи, а остальные вежливые, кулюторные и благовоспитанные..

Жека, мну предыдущий пост Ва расшифровал! Он на психов с ружом соскочил....

Уважаемый Денис, ПАСИБ! Попробую и доложусь! :) а наждачек и так всего две: коричневая SIA (от 80 до 1500) и 3М до 2500.

если уж совсем по букве, то Ва должны были заарестовать еще днем - явное нарушение Правил Форума, которое обсуждалось участниками Форума, но сами же участники против бана, т.к. есть о чем поговорить (шепотом: ну в кого ж еще тапками швырятцо?! ).