Santyaga78

в традициях охоты "остограмитцо", а после ентого ножам находят самые неожиданные применения :rolleyes:

ИМХО, по форме и ассоциациям всё же ближе к универсалу - на пряроде всякое бывает :rolleyes:

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"? а так? :rolleyes:

окпросто в первом варианте "мяса" там было чутку больше :rolleyes:

29 способов развлечь себя в клубе 1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки 4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди. 5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!" 6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?" 7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!" 8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать 9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины" 10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы! 12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!" 13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!" 14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!" 15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку 16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!" 17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег 18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка! 19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!" 20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!" 21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!" 22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!" 23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!" 24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!" 25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!" 26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров 27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?" 28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите 29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

остриё не слабым в потенциале получилось?

принимайте в тёплую и дружескую :)

Приветствую всех! :) когда искал инфу по Зубру натыкался на что-то подобное - если вспомню где - обязательно ссыль выложу B) С уважением ко всем! :)

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ПРИЧАСТНЫХ!!! :)

от всей души ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :) ЗДОРОВЬЯ и непрерывной прухи во всём! :)

любопытная статейка по теме Путин подписал закон о штрафах за нецензурные выражения в СМИ

это не курилка, а Кают-компания перечитал с первого поста - ни слова об усилении до Вашего поста не увидел цитатку плз в чем троллю?

а в чем дзен на ножевом Форуме об усилении спрашивать?

Приветствую всех! :) исходя из поставленных условий МР654К - на вк Ганзо-группу закрыли, а там как раз такой доведенный со сбуруей предлагали как раз за 5, если склероз не потерялся. звёздочку невтерпёж?Тут все ацки законопослушны! Даже не знаем об чем речь! :rolleyes: С уважением ко всем! :)

на этой и нож и дерево получились в качестве фона :rolleyes: только сильно не пинайте :ph34r: что-то не получается лишнюю удалить :(

Уважаемый Евгений, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в ТЕМУ!!! :) СПАСИБО Вам!!! :) Весьма любопытно и познавательно! :)

мы химназиефф не камчавши - те виднее...

так и ступень хапуги цветмета утянут

ОООооооочень ловкий Малыш-крепыш! :) РИШПЕХТ и УВАЖУХА Мастеру!!! :)

Растральныю колонну бронзой покрасить и клинок приделать? :rolleyes:

выше грилось о Гондурасе... :rolleyes:

с занесением? ;)

"нашу песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь! Не убьешь!" (с) :rolleyes:

Как Cделать Cебя Экстравагантным 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный стpaX перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь п0pн0графическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Ришпехты и восхищение неизвестному Мастеру! :D :D :Dдаже если он ваяет в Гондурасе! :rolleyes: