mararch

Вот, это дело! А то цифры, формулы

пятница - 13

Разница в географии и названии, а так виноградный самогон...

Это как после третьей рюмки некоторые "лезут в бутылку" и доказывают всем их неправоту

Знаменитый кулинарный писатель Вильям Васильевич Похлебкин написал о сорокаградусном напитке научную книгу – «История водки». С ней многие спорят, и напрасно – это тоже наш российский фольклор. Пусть кто-нибудь опровергнет такое, к примеру, похлебкинское определение водки: «Не просто "средство опьянения", а сложный национальный продукт, сконцентрировавший в себе историческую, пищевую и технологическую фантазию русского народа». Это впору печатать крупными буквами на всех этикетках! Или такая сентенция: «Русская ржаная водка не вызывает таких последствий, как тяжелое похмелье, не ведет к возникновению у потребителя агрессивного настроения, что обычно характерно для воздействия картофельной и особенно свекольной водки». Да за это отдельно выпить стоит! Ржаной, естественно, а не отвратной свекольной. (Хотя это положение российский историк позаимствовал у немецкого классика теории коммунизма.) Тем более что «она (русская водка) обладает особой мягкостью, питкостью, ибо вода в ней не бездушная, а живая и, несмотря на отсутствие какого-либо запаха или привкуса, в то же время не безвкусная, как дистиллированная вода. При этом степень очистки русской сырой воды такова, что она сохраняет хрустальную прозрачность, превышающую по показателю освещенности любую дистиллированную воду».

«РУССКАЯ ВОДКА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВОСПРОИЗВЕДЕНА НИГДЕ В МИРЕ» Вильям Васильевич Похлёбкин

Всем, интересующимся этой темой, рекомендую книгу - Вильям Васильевич Похлебкин "История водки". Снимет многие спорные вопросы.

Да, кстати, пятница же... Великая Пятница Страстной Седмицы Великого Поста...

Вот еще нашел

Слова то какие, заслушаешься... Старинные русские меры объёма водки Так повелось, что на Руси меры объёма неразрывно связаны с эталонной жидкостью – водкой. Меры объёма жидкости (водки): 1) Бочка = 40 ведер = 491, 96 л. 2) Ведро = 4 четвертям = 10 штофам = 12,3 л. 3) Четверть = 2,5 штофам = 5 водочным бутылкам = 3,075 л. 4) Штоф (осьмериковый штоф) – мера водки равная 1/8 ведра (двум водочным бутылкам). А также бутыль подобной меры (посамерная бутылица). 1 штоф = 2 бутылкам = 1,23 литра = 10 чарок (стар.) Штоф русский = 1,5 л. «Штофъ орленый» – бутыль губернской (городской) водки, «казенаго размеру». 5) Полштоф (полуштоф) = (1/2 осьмирикового штофа) = 1 винной бутылке (скляница) = 0,75 л. 6) Бутылка = 5 чаркам = 1/20 ведра = 0,615 л. 7) Косушка – полбутылки водки (нар.) = 1/40 ведра = 1/4 штофа = 1/2 полуштофа = 1/2 водочной бутылки = 5 шкаликам = 0,307 л. 8) Жигалка – осьмая часть бутыли (диал.). 9) Чарка (крючокъ, корецъ) – кабацкая мерка водки или одна чарка (1/10 штофа) = 130 мл. 10) Шкалик = 1/2 чарки = 61,5 мл.

"Жратва и выпивка, конечно, важные составляющие бренной жизни, но, на мой взгляд менее достойны, чтобы петь им дифирамбы, по сравнению с другими более важными аспектами... " Для этого есть другие темы на форуме

Вильям Похлёбкин История водки Гастрономическое значение и правильное употребление водки Водка как застольный напиток предназначена для придания кулинарно-сопроводительного акцента блюдам исключительно русского национального стола. Прежде всего водка подходит к жирным мясным и мясо-мучным блюдам и солёным острым рыбным: 1) к упитанной разварной говядине; 2) к поросенку жареному с кашей; 3) к бараньему боку или седлу с луком; 4) к жирным блинам с маслом, сметаной, икрой или семгой; 5) к пельменям; 6) к солянкам (селянкам). В применении к этим блюдам водка помогает их усвоению и производит «утрамбовывающий» пищу, освежающий и «смывающий» жир и запах эффект. Однако основное применение водки в русской застольной практике связано с употреблением её в качестве обязательного приложения к русскому закусочному столу. Русский закусочный стол сложился окончательно лишь в XVIII веке. На этот же период пришёлся и расцвет русского домашнего винокурения с его богатым и разнообразным водочным ассортиментом. Таким образом, характер водки, её органолептические свойства, её ароматизация и очистка — всё это приноравливали к вкусовым особенностям и пищевому составу русского закусочного стола. Вот почему эти два понятия — водка и закуска — стали в конце концов неразрывными и как лексический идиом, и как гастрономическая реальность. Однако, укоренившись в сознании народа, эти понятия в силу изменения и неравенства социальных условий стали в течение последних 200 лет искажать, они приобрели неадекватные значения в разных группах населения России. Суть этих изменений состояла в том, что водка оставалась как непременный компонент, а закуска либо обеднялась, либо редуцировалась, либо исчезала вовсе. Именно утрата водкой её гастрономического значения как главного и ведущего и приобретение ею в низших слоях народа значения как исключительного средства опьянения приводили к пьянству, к бескультурному, распущенному употреблению этого национального алкогольного напитка. Надо сказать, что это неверное применение водки так или иначе, вольно или невольно власти поощряли как в дореволюционную эпоху, так и за последние четверть века, начиная с середины 60-х годов, путём нелепых распоряжений, регулирующих торговлю водкой, то есть преимущественную её продажу распивочно, ограничениями и т. д., а главное — плохим столом, изменением кулинарных привычек, нравов и обычаев в стране. Дело в том, что не только водка хорошо приспособлена как гастрономическое дополнение к русскому национальному столу, к его блюдам, но и сами по себе специфические блюда истинного русского национального стола приспособлены умерять отрицательные воздействия опьянения, при условии, если состав этого стола строго выдержан, а водку потребляют умеренно. Но именно за последние 25 — 30 лет произошло почти полное исчезновение из русского меню всех характерных блюд русской национальной кухни. Ещё более были сокращены для всеобщего употребления русские национальные закуски, с которыми обычно принято употреблять водку. К ним относятся: I. Мясные закуски: 1. Свиное сало солёное. 2. Ветчина (окорок тамбовский). 3. Студень говяжий. 4. Холодец поросячий (или свиной). 5. Поросёнок холодный заливной. 6. Голова свиная холодная. 7. Язык свиной (говяжий) отварной. 8. Телятина холодная заливная. 9. Солонина отварная. Для всех этих видов закусок обязательны водка, горчица и хрен как компоненты, усиливающие их гастрономическую привлекательность и оттеняющие их вкусовые свойства. II. Рыбные закуски: 1. Селёдка с подсолнечным маслом и луком (предпочтительно с зелёным). 2. Икра чёрная паюсная (хуже — зернистая) осетровая. 3. Икра красная (лососёвая). 4. Икра розовая (сиговая). 5. Балык осетровый (холодного копчения). 6. Осетровый бок (холодного копчения). 7. Севрюга горячего копчения. 8. Сёмга свежепросольная беломорская. 9. Тёша сёмужья. 10. Лососина балтийская свежепросольная. 11. Кета солёная. 12. Горбуша солёная. 13. Горбуша горячего копчения. 14. Кижуч свежепросольный. 15. Нельма холодного копчения (нельма розовая). 16. Залом астраханский копчёный. 17. Шемая солёно-копчёная. 18. Омуль байкальский копчёный. 19. Муксун холодного копчения. 20. Осетрина заливная. 21. Судак заливной. 22. Снетки чудские. 23. Кильки солёные. 24. Корюшка и ряпушка копчёные. III. Овощные закуски: 1. Огурцы солёные. 2. Капуста квашеная. 3. Капуста провансаль. 4. Яблоки антоновские мочёные. 5. Арбузы солёные. 6. Помидоры солёные. 7. Баклажаны квашеные фаршированные. 8. Грибы солёные. 9. Грибы маринованные. 10. Винегрет русский. 11. Картофель отварной (к сельди солёной). Под все эти закуски водка естественный и идеальный гастрономический дополнитель. При этом сочетаются сливочное масло и отварной картофель. Хрен употребляют только к заливной рыбе и севрюге, а к рыбе солёной и холодно-копчёной хрен недопустим.

Так хорошо тема начиналась... А позвольте вставить Андрей Макаревич. «Занимательная наркология» Водка, без сомнения, самый главный напиток среди напитков. По моему разумению, во всяком случае. Знаете почему? Потому что она абсолютно рациональна. Водка направлена на решение одной-единственной вашей задачи – сделаться пьяным (в какой степени – уже ваше дело). Все остальные напитки, созданные человечеством, стыдливо прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка сама по себе – невкусная (давайте не будем врать себе). Вкусная водка – это водка наименее противная. И по-настоящему она вкусна только в сочетании с правильной закуской. Однажды в Америке хозяева, видимо, хотели продемонстрировать нам на приеме духовную близость и пили с этой целью водку, навалив в нее льду, отхлёбывая маленькими глоточками и похваливая. Мне стало дурно от одного этого зрелища, хотя, согласитесь, выдержка их заслуживает всяческих похвал. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Это глубинная связь, замешенная и на физиологии, и на мистике. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой «Шардонэ»? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что, например, заменяло боевых сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Мы просто многого не знаем. Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмерзшего сала и черного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. Во-первых, возьмите хорошую водку. Проверено хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. Открою производственную тайну – страшилки семидесятых-восьмидесятых по поводу того, что водку делают из опилок и отходов нефтяной промышленности – все-таки чушь. Спирт для водок бывает трех видов – зерновой, или так называемый «Люкс», картофельный для водок попроще, и мелассовый – из отжимок сахарной свеклы, совсем простой. «Люкс», конечно, лучше, но знаю я совсем неплохие водки из картофельного спирта, а они – совсем в невысоких ценовых категориях. Так вот, не надо какого-нибудь «Кауфмана» за полторы тысячи – это для идиотов, не знающих, куда девать свои деньги. Я давно заметил, что если, скажем, в ресторане поставить среди прочих два столика, где все то же самое будет в три раза дороже, и честно об этом объявят, – там будут сидеть люди. Ярмарка тщеславия неистребима. Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет. И, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должны быть именно охлаждена – до легкого запотения бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник. Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче. Счастье – внезапно. Теперь – закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики буду слегка заворачиваться (гениального сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твердое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и еще на нее положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему. Гоните его к чертовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними тоже самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечно счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить.

Французам нужно исправляться...

Перебирал свои Опинели и подумал, а почему до сих пор нет ножа для сыра?! Для устриц есть, со штопором, для альпинистов,электриков, садоводов, а сырного нет...

"И кто обитает в коробочке?" Коробочку узнал - от часов Victorinox

В прошлом году сломались плоскогубцы у Leatherman Skeletool. Выслал в Omega Tool фото поломки - сказали высылай. Поменяли на новый. Никаких вопросов, чеков, проволочек, все четко и оперативно. Кстати, не поблагодарил вовремя, исправляюсь - спасибо Омега-тулу за четкую работу!

"А если серьезно - это уже нестареющая классика, а не баян." Ну да, баян, но не баян-баян-баян...

БылО уже? Зачем я ношу нож. (Объяснительная участковому)Стаpшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского pайона г. Колдыбай Матеpому Ю.К. От гp. Хоpошего Ф.Е. П О Я С H Е H И Я По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти - "Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44" По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом: 8 ч. 00 м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт. 8 ч. 01 м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником. 8 ч. 02 м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки. 8 ч. 01 м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется. 8 ч. 10 м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. "Зачем вы ножик носите с cобой?" - спpосили пpодавщица. "А с кем?" - я. 8 ч. 12 м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке). 8 ч. 15 м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса "Жигули". Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил - "Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?" 8 ч. 25 м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. ("С зубчиками не мог купить!?") 8 ч. 30 м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком. 8 ч. 55 м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной. 9 ч. 10 м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый. 10 ч. 00 м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. ("Зачем вы ножик носите?") 10 ч. 20 м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. ("Зачем вы такой ножик носите?") 11 ч. 10 м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала. 13 ч. 00 м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили "Зачем:" 4 pаза. 13 ч. 05 м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона. 14 ч. 00 м. Ковыpял застрявшую в принтере бумагу. 14 ч. 30 м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляра ножом. 15 ч. 15 м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа. 16 ч. 00 м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса. 16 ч. 35 м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник. 18 ч. 10 м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой. 18 ч. 12 м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. ("Зачем нож носыш, а?!") 19 ч. 40 м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза. 20 ч. 10 м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил. 20 ч. 30 м. После обильного суши выстpугивал зубочистку. 21 ч. 00 м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. ("Что, ножик не побольше не нашел!?") 22 ч. 10 м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа. 22 ч. 11 м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию. 22 ч. 20 м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене. 23 ч. 00 м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - "Зачем ты носишь нож?". Так я готов ответить! Дата, подпись.

Вспомнил песенку - в студенчестве распЕвали. Александр Дольский Я вообще на ощупь страшно нервный, Скромный и застенчивый до слез. Друг сказал, что от привычки скверной. "Пьёшь, мол, без закуски, как матрос". Ну а я и есть матрос Вселенной. Мне любые рейсы по плечо. Стоит мне поддать, как я мгновенно Поплыву и даже полечу. Припев: Я не по изысканным салонам Знал по подворотням этикет. "Южное" мешал с одеколоном, Это братцы - фирменный букет. Если влить в поллитра политуры, Жидкость для ращения волос, Двести грамм желудочной микстуры - С этого помрет и эскимос. Я же этим только для разгона Натощак желудок полоскал. Добавлял сто грамм одеколона - И имел желаемый накал. Припев. Если взять сто грамм аэрозоли, Что от тараканов и клопов, И добавить жидкость для мозолей, Капнуть капли три "ШАНЕЛЬ" духов, Влить туда резинового клею И разбавить лаком для ногтей. - С этого и грузчики балдеют, Я же только вижу в темноте. Припев. Не можешь пЕть - не пЕй!

Лично я выбрал Buck Vantage Avid. Select - то же самое, только рукоять пластиковая - для походов даже лучше. Так что АднАзнАчнА - БАК!

"poguglite couteau marin Nogent Jeak Mongin" Вот, нашел у нас про эти ножи: http://rusknife.com/topic/9894-jacques-mongin/

"оченно эффектно в офисе колбаску" Я ее, родимую, филейным опинелем 15-м...., да с протягом...