Майор

Спасибо.

Подскажите пожалуйста, какие ножи стоят на вооружении ВС Российской Федерации или других силовых ведомств? Вроде был список про это, но не могу найти. Что прошло испытание "по полному циклу" и официально принято на вооружение? Возможны ли "промежуточные варианты" - какое то изделие прошло часть испытаний , закупается время от времени отдельными подразделениями и у него есть какой то "полувоенный статус"?

На ту же тему цитата из одной конфы От: "Alexander Afanasyev" <Alexander.Afanasyev@p10.f5.n5022.z2.fidonet.org> Кстати, припомнилось о пиве, мочеиспускании и американском правосудии. Быль. Я лично осматривал, разговаривал с человеком, который заканчивал мотать свой 2-й срок в американской тюрьме для лиц с психическими отклонениями (район San Lois Obispo, CA). Оба раза он сидел за "эксгибиционизм". Случай не типичный, скорей казуистический. Охранники сами с него прикалывались, потому мне его и подсунули. :( Обычный белый мужичок лет сорока, работяга на стройке, любитель пива. Сколько в американском пиве популярных сортов (Budweiser, Coors) алкоголя -- ты знаешь. 2% в обычном, 1% -- в lite сортах. Русскому или немецкому алкашу надраться им невозможно, по определению. Hо не американцу! :lol: В незамороженном виде -- моча мочой, imho даже в почечной фильтрации не нуждается. Выходит напрямую. Туалет в баре есть, проблем нет. Hо от бара еще нужно дойти до автостоянки, а там сортиров нет. Мужичка подперло, он отошел к кустам. Там его в первый раз и повязали -- сдал охранник стоянки. Отсидел, вышел, отпраздновал. Влетел во второй раз, в аналогичной ситуации. Приперло его на дороге, остановился. Какая-то старушка из проезжавшего автомобиля заметила его за процессом мочеиспускания, по мобильнику вызвала патруль. Мужик получил второй срок, уже как рецидивист. Правда, дали столько же, не накинули. 5 лет. Так он, в разговоре со мной, еще и радовался, что копы не нашли у него в машине открытых бутылок пива. Могли бы срок накинуть. Пустые пивные бутылки он, по привычке, выбрасывал в окно. ps. Вот если бы у нас были такие законы, то и отпала бы необходимость в думских дискуссиях о том, разрешать или нет пить пиво на улицах. :rolleyes: Sincerely yours, Alexander Afanasyev

Только смерть от холодняка считается, или вообще? ------------ 270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара. 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. 121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов. 260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены. 668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой. 1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории. 1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа. 1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина. 1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо. 1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг. 1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа. 1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа. 1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой. 1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал. 1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен. 1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре. 1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете. 1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой. 1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой. 1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час. 1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала. 1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему. 1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины. 1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году. 1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера. 1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати. 1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”) 1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином. 1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной. 1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи. 1993 год : Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий. 2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире. 2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении. 2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки. 2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом. 2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом. 2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная. независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены" Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, ща-а-ас!"

Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post65077846/ Любопытно, кто этот адмирал? Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему;) И, главное, везде "на Вы" и без мата. Соответствуя стилю:) "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют М$#%ком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - М$#%к". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто . обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?" А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос . а не посадят ли меня за малолетку. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

Если считается, что преступник не раскаялся - каждые пять лет суд в Норвегии может продлять срок заключения. Не надо думать о европейцах как о добрых вахлаках. Если стало надо - у них заключенные тюрьмы высшего режима в стране без смертной казни синхронно кончают самоубийством, причем один - даже двумя очередями. Тюрьма в Швеции - ну толстый плекс на окнах вместо решеток, ну не очень просторная камера , где двери закрываются только на ночь - можно выйти в холл (не очень просторный и ничего там особого нету) ну холодильник и небольшой телевизор в камере на двоих. И че? Наскучит быстро. Теперь внимание "Это тюрьма для заключенных, что ведут себя ПРИМЕРНО. А тюрьму для нарушителей режима и прочих шебуршных МЫ ВАМ НЕ ПОКАЖЕМ," Нашу пенитенциарную систему в Европе считают тупым варварским садизмом. Когда то делали еще проще - ноздри рвали, кнутами били. Теперь считается, что страдания не исправляют человека. Понимаете , в Европе правоохранителям не надо чмырить всех . Они вполне умеют чмырить адресно. Более менее.

Военно-исторически-стендо-моделиский юмор. Требует некоторых знаний "в теме", но умеренно С форума VIF2NE.RU Тема: любителям 1/35 слоновская KIT-O-ГРАФИЯ (С)Сергей Зыков Эпоксидное литьё от Верлиндена. Реконструкция.========== "троянский слон" - древнейший из боевых слонов. Ошибочно ранее считался троянским конем. Hо по последним раскопкам Трои авторитетно доказано его слоновье происхождение. Действительно, чего троянцы коня никогда не видели? ТАМИЯ====================== самыи большор выбор представлен известной японской фирмой. самые знаменитые, полосатые (редкой тигровой окраски) слоны древних римлян. Эксклюзивный набор для сборки слона легендарного элефанцера древности центуриона Гая Муция Витманума БОHУС в наборе! Бюстик Гая Муция Витманума - 1:16 увенчаного лавровым венком "XXL элефантовых атак" Полосатый слон командирский. Модификация отличалась огромным рупором в башенке для отдачи приказаний и походным туалетом. в экипаж введен радист с семафорными флажками. Ягд-Элефант с баллистой и расчетом в башенке. "limited run" Использовался римлянами для уничтожения боевых слонов противника. "Полосатый элефант африканского легиона Марка Антония" БОHУС! десант из четырех легионеров. СКОРО: вундерваффе - "боевой слон-никталоп"! В устрашающей бронемаске "цау-копф", сверхДлинный хобот с бронзовым набалдашником + экипаж ----------------------------- дополнительно к наборам римских элефантов можно приобрести: бортовые шурцены из плетеного тростника (фототеч) бревно для самовыталкивания, подвешивается под хвостом (эпоксидное литьё) БОHУС! тюбик для противомоскитной обмазки грязью - "циммерит" МАКЕТ====================== "слон древних руссов, зауральского сибирского слонозавода" модификация с шестигранной башней-срубом. Кто не слышал об агрессивных русских слонах, - рыжих, волосатых и в валенках. Русы, купали своих слонов в Ла-манше, безжалостно вытаптывали посевы мака и конопли на территориях вест-готов и Галлии... Такая боевая единица была совершенной машиной для убийства, отличаясь бесшумностью хода, а по следу невозможно было определить кто тут прошел... Толпа русских мужиков Илюш Муромцев в валенках или собственно слоны. Как правило выбравшись из бездорожья до европейской части Евразии русские слонявые* дружины по приказу воевод сбрасывали валенки и устремлялись в прорыв. По тому, катают ли руссы валенки или нет вражеские лазутчики понимали будет война или нет. БОHУС! В наборе тюбик с белой краской зимнего камуфляжа. МОДИФИКАЦИИ: огнеметный русский слон, с двумя бадьями огнесмеси на боках и факельщиком. В малых башнях лучники с зажигательными стрелами. дальность плевка (загущенной смесью) из хобота достигала 40 саженей. Использовался руссами при штурме крепостей. * от древне-русского СЛОHЯТЬСЯ и произошло русское название элефанта - СЛОH ИСМ======================= "Слон малый запорожский со шнорхелем" в диораме "казачий курень" Одомашненый слон первобытных укров, способный путем долгой селекционной работы долго находиться под водой вместе с казаками. Боевого значения не имел и сопровождал казаков в набегах Из-за своих гастрономических качеств (сало). В XVIII веке практически полностью истреблен москалями. Выродившиеся потомки "слона малого запорожского" разводятся и сейчас хотя они совершенно измельчали и потеряли способность к к подводному ходу, а шнорхель атрофировался в пятачок. МАЧБОКС======================= "боевой слон викингов" Шведский слон, абсолютно безбашенный, обычно подстерегая жертву лежит в засаде за каменной изгородью, выставив в пролом хобот. Из-за его отмороженности, а главным образом множества слухов и страшилок вокруг него, на территорию Швеции уже много лет не ступала нога захватчика. ДРЭГОH==================== "группа монгольских слонов с наездниками" Hизкорослые мохнатые монгольские слоны составляли ударную силу армии Золотой Орды. Единственные из всей элефантерии древности монголы никогда не использовали башенки, а ездили исключительно по 10 лучников верхом на длинном седле. Hи одна армия древнего мира не могла выдержать лобовой атаки свирепых монгольских слонов. А жуткий боевой рёв слонов Чингис-хана "Хррр... Хрррр... Ххуррагх!"** стал кличем всего монгольского войска. **Примечательно что одомашненые украинские потомки одичавших и облысевших монгольских слонов умеют кричать только"хррю-хррю"! ИТАЛЕРИ======================= Иудейская божественная колесница. Иудейский боевой слон до сих пор вызывает споры среди историков слоноведов своей упряжкой. Весь цимес в том, что боевая башенка установлена сзади в колеснице, в которую собственно и впряжен слон. Такое решение по мнению иудейских военначальников давало защиту экипажу. Это позволяло брать десант и большой запас кошерной мацы для слона. РЕВЕЛЛ======================= Пластик "чудо Мани-ту" (2 варианта в одном наборе!) Представляет собой боевого слона аборигенов Северной Америки. Легенды аборигенов гласят - первого слона приручил великий воин древности - Абрамсчгук Большой Белый Хобот. О боевых слонах Америки сохранились самые противоречивые сведения. Из-за проводимой древними аборигенами политики "двойного стандарта" мнение знатоков разделилось диаметрально. Американскими коллекционерами он обычно собирается как животное с двумя головами и хоботами и наделенным выдающимися боевыми качествами. Hо многие считают что выдающийся он имел лишь боевой камуфляж и раскраску, предпочитая собирать его (например как Вася Чобиток) с двумя задницами и хвостами. http://www.vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/562529.htm

Существует байка про веселую историю с двумя русскими туристками, одна из которых крикнула удалившейся другой в аэропорут в Израиле "Алла, я в бар!!!"

С женского форума: Floema: Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста! Xekca: Хочу Радовать Его Hочью. Florema: Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : (( Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка. Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад. chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу. Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое. Фемида: ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно. chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал). chipka: Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю. Peyton: Хочу Его Радовать. chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной. Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость. Peyton: Самый Умный Красивый Аноним. Фемида: Его Буду Любить Ангельски Hежно. chipka: Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда. Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую. Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую! chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада. chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Бывало хуже. И намного. В шестидесятые-семидесятые так трясло - дети массово отрекались от ценностей отцов, наркота, коммуны хиппи, экономические проблемы, чудовищные по размаху демонстрации, реальный терроризм (RAF в германии в какой то мере одобряло25% населения) - вырулили. И сейчас есть. Через изменения, через временный спад уровня жизни. Жизнь движется сильно не линейно.

Это очень трудно - идти на смерть. А уж быстро, под влиянием совершенно внезапно возникшей опасности с организоваться - и предпринять коллективно скоординированные действия. ведущие к выполнению задачи ценой неминуемой гибели значительной части группы - это и у проф военных не всегда получается. Напомню расстрел безоружных спецназовцев майором мед службы в США - клистирной трубкой. Даже спецы не смогли "трупами завалить" - милитари полис подстрелила . А тут попрекать молодежь что в атаку смерти не пошли....

Этот - идейный. А у них сильно по другому с мотивацией и поведением при теракте. Это не обычная истеричная стрельба в стиле а-ля Евсюков (как раз самая распостраненая на западе, у нас в диковинку) - человек с большим душевным дискомфортом насилуя себя и глуша горстями таблеток с улыбкой идет в офис на ненавидимую работу, там подставы, лишения премии, жена сбежала , морду набили и т.д. и вот в один момент рвет крышу и придурок истерично мстит всему миру вокруг. А от идейны - это сильно по другому

Она была права. В стране. где обычному гражданину можно боевой пистолет - носить нож, это быть очень-очень жестоким человеком ;)

Единственный сломанный Рендалл, что видел автор, был как раз из нержи, и как раз из штатовской, без золингеновсокго клейма.

Если верить автору - то даже большинство Ка Баров выживало. Но впрочем в книге не настолько сухо и системно как я изложил - там перечислялось какие вообще издевательства над ножами что тогда ими делались, совсем не вытекало из написанного что все ножи через все тесты по цепочке прогонялись. Автор тогда свою жабу в конце концов уговорил на Рендалл. Причем на легкую версию - №1, меньше 300 грамм. Тогда в моду входила тяжелая 14 модель, он еще колебался хватит ли прочности №1. Стоил 36 долларов при денежном довольствии парашютиста 55 долларов в месяц. Сколько тогда получали в гражднаском секторе - фиг его знает, но по литературе того времени насколько помню Фольксваген Жук в США стоил 1840 долларов. Рендаллы покупали себе очень немногие. Тогда кстати по словам рассказчика Бо Рендалл для версий из нержавейки обычно покупал клинки в Золингене (было клеймо на клинке), на его фирме уже работало несколько мастеров.

Просто это жизнь. Вы были молодым? :D Просто прочитав это в книге, я вспомнил свою срочную службу в разведбате (1987-1989). И хотя я из своем другой страны, совсем другого поколения с рассказчиком , и не было у на стогад возможностей что то покупать и мучить (на садовый складень с затупленным острием и то косились) но я понял что если и есть в рассказе преувеличения, но не такие уж и большие. Штык ножей мы тогда все же наломали, хотя наказывали за это серьезно. Репост из параллельно созданной мною ветки в "холодном.." на ганзе, раз уж тут уже с негодованием упомянули. minorite posted 22-7-2011 22:42 Знаю историю из гораздо более позднего времени, после развала СССР. Уже снова было с кем воевать и перед теми, кто воюет, вставали всё те же проблемы. Подразделение специального назначения. Какое не скажу. И надо было выбрать между говном казенным или возможностью купить самому. Предпочитали конечно купить или заказать. Всё что угодно тогда еще нельзя было добыть. Значит, выбирали между редким импортом, российскими серийными ножами и заказом где придется. Импорт был представлен кое чем из Buck и Gerber, кое-что бразильское и совсем редко прочие. Брать стоящее на вооружении или снабжении иностранных армий конечно нельзя было. Если очень хотелось, то гражданские реплики были допустимы. Но большинство предпочитало заказывать. Кто где мог и где хотел: на оборонных предприятиях у знакомых из того, что там было, в Кизляре и Златоусте (опять же часто через знакомых). А что характерно, критерии испытаний были очень похожи на описанные Майором. И 90% готовых, прошедших "приемку", изделий НЕ БЫЛИ идиотскими ужоснахами и голимой сувениркой из суперсталей, какие сейчас серийно или мелкосерийно, а то и единично выпускают наши предприятия и так называемые "мастера". Но, мля, один из десятка таки был голимым металлоломом, выбранным хз из каких побуждений.

Тут выборка участников другая. Надо сканировать книжку. Вы бы прочитали как этот американец ножи скандинавского типа расхваливает и перечисляет номенклатуру - от Моры Фрост и до Хелле. Также автор постоянно советует минимальные по цене решения - скажем в качестве большого оутдорного ножа укороченное до 12 дюймов мачете Трамонтина (передняя часть модифицирована для удобства копания грунта). Собственно другие статьи в книге заставляют задуматься и над "вбросами" автора.

Дело было в США. В шестидесятых. Вьетнам только начинался. 82-ая воздушно десантная, 7 группа спец операций, Смоук-Бомб-Хилл.

"а если ты не выстрелишь - испорчусь я" (из мультфильма про Винни Пуха) Если потом целенький блестящий нож навернется - то у этих людей могло и не быть возможно рассказать что данное изделие - бяка. Людям было интересно граничные возможности данного элемента снаряги. Ребята в ходе маньячества сразу получили практические результаты, которые до упражнений не знали - что ножи Ка Бар имеют очень сильный разброс по качеству изготовления. особенно военного выуска. Что ножи фирмы Бак того времени сильно перекалены для долгого удержания остроты РК и ломаются неприлично легко. И т.д. Шестидесятые, другая эпоха, теперь (как написал сам участник маньячества) такое бы начальство даже б не позволило. А раньше люди были видимо немного другими.

Вот и мне любопытно - какое мнение на данные параметры у уважаемых участников форума, если от этой железяки будут прямо и непосредственно зависить ваша жизнь? (вместе с другим снаряжением конечно). Но основная выкладка у Вас для работы, а не для экстрима. так что ломики, кирки и т.д. маловероятны. Ну я бы лично осилил нож с клинком 7-8 дюймов и весом до 450 грамм, если уровень внешней угрозы серьезен. Но тут уж у каждого свое видение.

Ага, я то же заценил :( Ну так с душой и искренним интересом к процессу люди подошли.

Так они не режут. Данный нож должен также быть таких размеров, чтобы человек его мог всегда носить при себе и не было желания оставить на базе (законодательные ограничения побоку, имеется ввиду массогабарит). Прошедшие через все эти испытания нож в общем то используется для обычного круга задач - хоз быт, постройка укрытия на природе, изготовление простейших рабочих и охотничьих средств (луки, острога и т.д.). Это просто проверка на пригодность к редким максимально экстремальным задачам. Хорошо, если Вы всегда собой носите два лома, для вас данная задача не актуальна :D

А ребята пробовали, кое что и выдерживало :D Хотя да, большинство изготовителей ножей обижалось и сильно эмоционально выражалось

Что скажите про такие испытания тактических ножей (на качество и соответствие задаче). 1. Взять два ножа в руки , прыгнуть вперед как через бочку и приземлиться на острия клинков (дальше перекатом, как понимаю). На твердый грунт, некоторые пробовали и на бетон – но тут уже ломаются и гнуться почти все ножи – хотя есть ножи что и такое выдерживали. 2. Взять нож в руку, разбежаться и на бегу нанести удар со всей силе острием клинка в ствол дерева. Повторить два раза (для прямого и для обратного хвата). 3. Повиснуть на ноже – клинок вбивается в древесину или между камней. 4. Пробитие капотов автомобилей и дверец холодильников. 5. Метание ножа с попаданием в твердые поверхности (стены, кузова автомобилей). 6. Удары со всей силы клинком ножа по клинку другого ножа (имитация элемента ножевого боя). 7. Разбор кирпичной кладки – швы между кирпичами расцарапываются кончиком, обратной стороной от лезвия пока не получиться возможность расшатать кирпичи и вынуть их. 8 Проделывание отверстия ударами клинка и батонингом в дверях , легких перегородках и аналогичных препятствиях из пробиваемых материалов (дерево, ДСП, пластик, гипсокартон, и т.д.) Успешное выполнение – проделать отверстие чтобы мог пролезть человек за вменяемое время. Только для легких людей, но при этом очень хорошо развитых атлетично – взбирание по деревянной стенке на двух ножах – вбивание и подтягивание. (опционно -1) – выламывание ножом дверей и оконных рам. Ножи, успешно прошедшие все указанные этапы все же не смогут выломать все рамы и двери, испытание проводиться чтобы знать предел прочности своего ножа (в смысле один сломать, другой такой же модели юзать). (опционно – 2) - выламывание ножом дверей автотранспорта. Еще более трудная задача, но все же выполнимая для ряда ножей и ряда моделей автотранспорта. . Стойкость удержания остроты режущей кромки значения не имеет – затупившейся нож всегда можно подточить, сломанный в полевых условиях восстановлению не подлежит. Но качество стали + термички все же должно позволить хотя бы вообще наточить нож до острого состояния и хоть немного острота должна сохраняться при бытовых задачах. Указанные тесты проводятся несколько раз - днем и ночью, а также после приема умеренного количества алкоголя (до 3 рюмок)