Юджин2003

Для рожденных в СССР в 70-80 годов:

https://youtu.be/sPzuGhgEq6g

Хотел в Библиотеку, но решил сюда: "— Скорую помощь вызывали? — из-за двери раздался другой, весёлый голос. — А как же! — в тон ответил Коля, и открыл дверь. В секцию прошёл новый персонаж. Николай запустил его в комнату. Девчонки с любопытством наблюдали за нежданными визитёрами. — Коньяк, — на столе оказалась бутылка "Хеннесси", — "Советское шампанское", Бейлис. Итого пять пятьсот с вас, уважаемый. Это залог, вот тут на договоре аренды распишитесь, завтра, хотя, уже сегодня, до двенадцати должны вернуть. Если своевременно возврата не будет, то залог теряется."

— А Вы чем занимаетесь? — спросила она у Фёдора Кузьмича. Фёдор после всех перипетий был в самом, что ни на есть благодушном состоянии и шутейно заявил, — я-то? А систему образования и науки уничтожаю! Школьное уже угробили, средне – специальное почти, высшее потихоньку гробим, а сейчас Академией Наук занялись. Оптимизирую расходы! Ха. Если честно, то была у меня мысль, что носом-то господь за это меня наградил. — Чего?! — Коля обалдело смотрел на спину человека ведущего машину. — Как это? — Что как? Как уничтожаю? Да просто, сказки сочиняю, о том, насколько эффективней это всё будет. Вот мои сказки народу и оглашают. Если их без мозгов слушать, то вроде как правильно всё. Экономические расчёты у меня всегда верные, не подкопаешься. Да только о том, что тут всё рублём не померить как-то подзабывают. Ехать было далеко, и Фёдор пустился в разглагольствования. — Вот взять ЕГЭ, честно говоря, смеяться не хотелось, когда вроде трезвый человек, министр образования, на Государственной Думе, на всю страну заявил, что ребёнок должен иметь право выбрать предметы, которые он будет изучать. Дальше надо идти, ширше подобные начинания вводить! В детских садах тоже дети должны иметь право выбирать, что кушать. Пусть едят мороженое и пепси запивают. Свободу детям! Ну как, как ребёнок может что-то выбрать? Да откуда он знает, как жизнь-то повернётся? Что за знания ему и стране понадобятся лет через десять – двадцать? А экономически всё верно! Сконцентрировать расходы на узком направлении и обеспечим лучшее качество! Только качество чего? А оно надо будет? Любую книжку про попаданцев читаешь, ты лейтенант про попаданцев читал? — Это когда кто-то от нас в прошлое попадает? Или в другой мир? — Когда в прошлое, да ещё в какого-нибудь царя, или купца там. — Одну читал, как-то… — Помнишь, с чего они все начинают? Школы да училища строят, потому как без этого, не получится ничего. Будь ты сам хоть семь пядей во лбу, а без образованных, да выученных ремеслу людей так и останешься в глубокой… И чем больше таких, тем быстрей страна развивается. А мы вот посчитали, дорого это! О как! Развитие страны дорого! Ха. Дорого и неэффективно давать в школе универсальные знания. Не получилось у человека в одном, так его к другому делу можно было бы приставить. Нет! Пусть сразу угадает! Это в четырнадцать-то лет! Зачем много ПТУ? Это же дорого! Из трёх одно соберем, зато денег дадим в два раза больше. Мест, правда, учебных поуменьшится. Ну да не беда! Нахрена нам квалифицированные рабочие, когда мы заводы закрываем! Мы же в ВТО вошли, так что, нам специалисты больше не нужны. Зато здания содержать не надо, да и продать их можно. Нахрена нам Академия Наук? Придумают они чего, не придумают, ещё не известно, а денег им дай. Да и какие здания и земли этой самой Академии принадлежат. Этож слюной захлебнуться можно. Реорганизуем! Поднимем эффективность! Мы вон лучше Сколково замутим, на высокорентабельные проекты будем деньги тратить. Деньги-то потратили… А вот на выходе-то что? Оказывается Файнридер совместная разработка со Сколково. Я чуть не помер со смеха, когда этот, ну, депутат-оппозиционер, рассказывал о том, как он Сколково помогал, да почему у него лекции такие дорогие. А планшет Чубайсовский? Уж и не вспоминают о нём. Вся страна ржала как он за одиннадцать – пятнадцать тысяч пытался президенту впарить китайскую хрень, которая в Китае три, максимум четыре стоит. Ну так, инновации! Чё в этом инновационного-то, деньги как обычно освоили. Вся инновация в том, на что списать? Про высшее образование сейчас и говорить нечего… У папы с мамой денег нет, так что мальчик и у тебя не будет! А как мы по-простому народ-то подкосили! Взяли да увеличили расходы на бюджетные места! Вот ведь какие молодцы! Заботимся! Правда, мест этих самых, бюджетных, почти не осталось. Зато велели, указом, чтоб за платные места платили не меньше суммы выделяемой государством для бюджетных. Рынок-оно конечно рынок, но ведь вдруг какой ВУЗ, по глупости, дешевле учить сможет. Туда же дети не шибко обеспеченных смогут… Не к чему это. Да и вообще, что-то много их этих ВУЗов поразвилось… А не аттестовать ли их. Аттестовали! Неэффективны! Во как! Ура, опять денежки сэкономим. Вот обоснованием всего этого бреда, да контролем за выполнением, я и занимаюсь. Не сам конечно, но возглавляем! Доверили! Так что, лейтенант, то, что я начал перед тобой пальцы гнуть, грехом-то для меня особым и не являлось. По сравнению с тем, чем я обычно занимаюсь. И всё равно, попросил прощенья у тебя и вот, помогло! Не простой ты человек, ой, не простой!

Сбылась мечта - посмотрел фильм "Трудно быть богом" Алексея Германа. Смотрю фильм с Александром Филиппено к роли Рэбы, перечитываю книгу и понимаю - режиссеров надо давить как последников Фрейда. "Я художниК! Я так вижу!" уже осточешуело... Блин, снимаешь по книге - так и покажи то, что есть в книге, ИМХО!

Там же: "Натка и бабуля снова оказались на той же мягкой скамеечке, с которой уже познакомились когда ждали, кто с ними пойдёт. В отдел их привёз, на белом автомобиле-вещьдоке, "Лексусе", специальный маг-стражник, водитель. Натка видел как он чего-то поколдовал и, повозка заурчала и поехала. Мягко, бы-ы-ыстро! Класс! Ткнул какой-то артефакт пальцем, и зазвучала музыка. Не, ну ничё так, хотя конечно, с живым певцом, как у Графа в карете не сравнишь. Зато пели разные! Надо бы у бабы Ани уточнить, как это "смог убить любовь"? Отрубил себе…? А почему тогда это "обычные дела"?"

Игорь Гусаров, "Горничная" "— А это что у вас? — спросила Натка, глядя как на пластинке меняются изображения двигаясь за пальцем пацана – Артефакт? — Не, Галакси таб, второй, с три джи – не отрываясь от картинок сказал Игорь. — А "Артефакт" кто делает? Китайцы? Че там за проц? На андроиде или винде? Все игрушки тянет? Я о таком не слышал. Натка задумалась, похоже бабушка не отсюда, что такое андроид и проц в словарном запасе не было. Надо пополнять. — А что твой галакситаб может? — вроде как не расслышав вопросы мальчишки продолжила Натка. — Да как любой планшетник, книжки там, по интернету полазить, игрушки, киношки, музон. Экран нормальный, камера неплохая. Проц двухядерый. А памяти мы добавили до тридцати двух гигабайт. — Игорь продолжал смотреть на пластинку. — Книги? Там? Внутри? И сколько там книг? — Натка обалдела. Книга в пластине! И не одна! Значит магов тут называют "часными предпринимателями", странно, старушка предпринимателей купцами считает и богатеями. А где ты видела бедного мага? Да уж, похоже мальчики далеко не из простой семьи. — Я не считал, штук сорок. Отец мне туда учебники закачал, да для чтения по школьной программе. — Там ещё весь Человек-Паук и третий Железный Человек! — добавил Вадим. — Сорок!?? — за всю свою жизнь Натка видела только одну, да и то потому, что имела доступ в кабинет графа. Тот кто видел Книгу, у Натки дома, был человек не простой, а уж сорок не видел наверно и король."

У нас в техслужбе Ростелекома есть техник с курчавыми волосами и бакенбардами... он, паразит такой, уже три дня нам оптоволокно проводит :angry:теперь я знаю, кто он - он кабельпанк!

Тезка, огромное спасибо! Самое то после семейных разборок...

Александр, или я это выражение пропустил, или вы вставили его не в Крузвордовскую версию...Будьте так добры прояснить этимологигю данного словосочетания происхождение и область применения выражения. ;)

Звонок в службу спасения Эстонии. — Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

И, контрольный, перед сном: Женская эволюция: 16 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

- Что такое "мяу-мяу"? - Кошка! - Что такое "гав-гав"? - Собачка! Но это прелюдия... а вот что такое: "— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"?!!

"Трещина на потолке моей палаты напоминала мне…. Я перевёл взгляд на левую половину потолка, ближе к окну. М-да, нужно искать новое сравнение. Не пользованное. Многозначительный образ задумчивой змеи я уже использовал. И образ грустного верблюда и сурового мужика в плаще с капюшоном, с противогазом на морде, как его там? Чёрт, забыл. Ладно, пусть мужик будет безымянным. Выйти мне, что ли, в коридор, перечитать ещё раз выцветшие листы ватмана в «Уголке здоровья»? Или пошататься по этажам корпуса, потом забраться в тупик у запасного выхода и полюбоваться на все эти жутковатые приспособления с грузами для вытяжек? Особенно меня привлекала ржавая рама Бакланского, разобранная и небрежно сваленная в углу комнаты. Все эти погнувшиеся штанги с облезлой краской, исцарапанное металлическое ложе, кронштейны, с налипшей на «барашки» паутиной, подстопники и прочее, производили на меня просто убойное впечатление. Для полного антуража не хватало ковыляющих в темноте жутких медсестёр с окровавленными скальпелями в руках, но и так было неплохо. Атмосферно. Совсем как в «SillentHil». Особенно вечером, в темноте. Прокрадешься после ужина мимо поста дежурной медсестры, заберёшься с ногами на подоконник и сидишь, в окно смотришь. А вокруг тебя мрачная обстановка дизельпанка с элементами социалистического классицизма в виде холодной настенной плитки мутного белого цвета и монументальных дверей. Внушает. Только дождя не хватает для ноток минорности. Но в начале июня дождь по вечерам идёт редко." Дмитрий Ясный, "Вернувшийся к рассвету". З.Ы. ради таких текстов, я перечитываю туеву хучу текстов на СамИздате

"Палыч подвинулся поближе, присмотрелся. Клинок длинной семьдесят сантиметров, изогнутый, с односторонней заточкой, без дола. Тщательно заштрихована «спинка» — оковка задней стороны клинка. Ручки крестовины эфеса загнуты вверх, к клинку…. Палыч отшатнулся от чертежа. — Да ты…. Это же…. Как её? Это ж сабля! — Да, дядя Спиридон. Это сабля. Польская карабела. И таких мне нужно две. — Да ты знаешь, сколько за неё дадут? Это ведь, мать его, холодное оружие! — Знаю, дядя Спиридон. До двух лет. Но я знаю, что вы Спиридон Павлович — кузнец. — И, чё? Дадут меньше? — Нет. Но каждый настоящий кузнец должен выковать за свою жизнь хотя бы один клинок. Не финку бандитскую или свинорез из прогорелого клапана, а клинок. Настоящее оружие. Или он не кузнец." Дмитрий Ясный, "Вернувшийся к рассвету"

И контрольный: — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Не смог не поделиться: "История не моя.. Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!"

Мячта! Но, увы, ни денег, ни ..я! Александр, вкусных успехов в работе!

В России не принято следить за своим здоровьем. Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво. © Семен Альтов

" Люблю баню, есть у меня такая слабость. Только я там разместился, скрипнула дверь и в парную проскользнула какая-то девица в нижней рубахе. Пригляделся, вроде видел её раньше где-то, но лично мне не знакомая. Зашла, вся пунцовая от смущения. А тут ещё и жарко, сразу вспотела, рубаха к телу прилипла, обозначив довольно крупные груди. Молоденькая, лет шестнадцати-семнадцати. Миниатюрная такая, фигурка приятная на глаз. Ну и личико такое очень даже красивое. -Ты кто? - хмыкнул я, глядя на смущённую девицу. -Ирма, - пискнуло это чудо и смутилось ещё больше, хотя казалось уже дальше некуда. -Ни и чего стоишь, смущаешься? Скидывай рубаху, и лезь на полку. Ты мыться пришла или на меня посмотреть? Девица растерялась, и не понять было, то ли убежать хочет, то ли остаться. Я рассмеялся, притянул её к себе, не смотря на вялое сопротивление, стянул с неё рубаху, подхватил под попку и уложил на полок. Лёгкая как пушинка, но всё при ней и попа и груди и всё остальное на месте. Красивая барышня. Спинку мне потереть мне её прислали, что ли? -Эй, не спи, Ирма, - хлопнул я её по заднице, - Лежишь, глаза зажмурила, ноги сжала, дрожишь как листок на ветру. Не боись, я в бане только моюсь и к голым девицам не пристаю. Так что, парится сейчас будем. Веничком тебя похлещу, потом ты меня. Ну чего ты? Ладно, дрожи, я тебя и дрожащую попарю. Вот так подсмеиваясь и подначивая девицу, я принялся к помывке. Поддал пару, но так что бы Ирма не сварилась, сам-то я всяко погорячее люблю. Потом принялся наяривать её веником, но тоже аккуратно. Когда Ирма в изнеможении попыталась от меня уползти на пол, я её окатил холодной водой и открыл дверь, куда она с визгом вылетела. А я ржал, как конь. Такая забавная... Ну а сам, наддал пару и приступил к нормальному, в моём понимании процессу, под названием - русская баня. Ирма так и не вернулась. Ну и правильно, нечего делать бабам там, где парятся настоящие мужчины. Ибо, это опасно, хе-хе..." Павел Алексеев, Алабай. З.Ы. Марти Сьюшный стёб над попаданцами.

В понедельник все райцентром отмечали "День счастливого пешехода": в воскресенье прошел дождь при +7, ночью прихватило при - 5 и ласковом южном ветерке... Утром шел на работу, ласково придерживаясь за заборы - встретил только три (SIC!) авто, и те плелись км 3 в час, так что я их обгонял! Сегодня шел с работы домой - радовался за одноклассника: "Молодец, Димон, нашел время нашу улочку песком посыпать! и не жалко же тебе своей "Тойоты - Тундры"..." Сейчас опять +2... Боюсь утром идти на работу...

На мой взгляд - лучшее исполнение "Призрака Оперы"

Вчера утром температура -20 по Цельсию, сегодня днём +7... Печку протопил - а то кто Макошь поминет... а у меня и девок-то в доме нет, акромя захожих...

И да! Кто хочет поржать - рекомендую фильм "Человек с бульвара Капуцинок". Смотреть после "Человека с бульвара Капуцинов", иначе... :blink:

давно племяша так мечтаю...А вот с подругой получилось, мдя!