Nim Shehit

Да нехай пишет. Он ещё не раскрыл тему чупакабры, инопланетян и бурундуков-насильников, и как спарка Емельянова спасла бы дятловцев, а так же роль клепиков в победе землян над пришельцами с Небиру. Можно будет "жёлтый" раздел на форуме открыть.

Да он - с мою голень ростом. Захромал бы. Тут личное - финик там, скелетник небольшой, камилус или гербер (из мелких).

Вольной вариацией на тему стамесочного танто. Затупленным концом его захозбытили. И у тесака, и у мачете - центр тяжести находится в первой трети клинка (+/-), для рубки. Кукри - ближе к теме. Или филиппинцы -

:blink: У Вас - то ли фантазия богатая, то ли - зрение плохое.

Никаких сомнений. Пинок по яйцам - и нож более доступен нападающему, чем владельцу. Грамотно - когда подобным способом нож крепится рукояткой вниз.

Помогу Вашему склерозу - Матвей писал о разделке лося сбитого электричкой. Если не воспринимаете (не запоминаете) писаный текст - у Вас крайне запущеная стадия заболевания. "Боле́знь Альцге́ймера (также сенильная деменция альцгеймеровского типа) — наиболее распространённая форма деменции, нейродегенеративное заболевание, впервые описанное в 1906 году немецким психиатром Алоисом Альцгеймером. Как правило, она обнаруживается у людей старше 65 лет, но существует и ранняя болезнь Альцгеймера — редкая форма заболевания. У каждого человека болезнь протекает по-своему, но при этом наблюдается ряд общих симптомов. Первые заметные проявления обычно по ошибке связывают с преклонным возрастом или объясняют влиянием стресса. Наиболее часто на ранних стадиях распознаётся расстройство кратковременной памяти, этот симптом может проявляться, например, неспособностью вспомнить недавно заученную информацию." (С)

Вряд ли. Тут маразм уже - посты противоречат друг другу, сути прочитанного (?), как и писанного собственноручно - товарищ не понимает. Какой-то глухарь токующий. Или очередной -

Как Стас точно всё подметил! :D

Именно - они могут. А не трындят в интернете про: - - ничем свои бредни не мотивируя.

Вот хакасский нож, с функционалом, аналогичным леукко -

Любое заявление должно быть чем-то подкреплено.

На основании чего столь смелое утверждение? С какими именно отечественными ножами Вы его сравнивали (он конкурировал)?

Ситуёвина: товарищи рядом, автомат со жгутом в руках. А Вам - осколком башню оторвало. Поможет жгут на прикладе? Таких "ситуёвин" бывает много и всяких. Но учитывая, что такой способ ношения жгута родился из практики БД - смысл в нём есть.

Ага. И назвать - "Цирк с конями и спарками".

МПЛ.

Ваше Величество - Вы уж определитесь - в морг, или в операционную.

И их тоже. Но это жена дрова рубила.

"Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!" (С)

Дайте ей исцарапатся в работе - да и всё.

И "голодомор" - сменившийся на свиножор. Хотя голод Поволжья в то же время - был страшнее. Наругают опять за офф. О, повод для улыбнуться!

Вот смотрите. Негров - в дупло целуют, дескать - рабами были, угнетались. Те иски подавали - и нехилые компенсации имеют. Не работают уже - поколениями, кто на пособие живёт, кто на криминал. Теперь у нас - подадим иск на крепостное право, на раскулачивание, расказачивание, на лишение имущественных прав дворян после революции - и чо мы поимеем? Опять - всё отнять и поделить? Как на умерлой? Не наш это путь.

Вот странно. Монголу - не обидно быть монголом. Китайцу - не обидно быть китайцем. Русские - вообще - гордятся тем, что они - русские, даже - если они украинцы (не купированные госдепом), татары, башкиры, мордва, коми, белорусы, ненцы, калмыки, буряты, якуты, немцы, корейцы, прибалты, чечены, даги, осетины, ингуши, изиды, чукчи, киргизы и казахи, поляки, фины .... Умрёшь всех перечислять. Хоть и хотелось бы. Вот если бы мой кум сказал: - "Зови меня "афророссиянин"" - моя бы охренел и помер. Он же, сколько его знаю, говорит о себе иначе: - "Казак Донской, но сильно загорелый". (С) Служил он коком на БПК. Пальцами - тарелки из нержи мнет (щелбанами). А неграм - обидно, если они не "афроамериканцы". Если чё - это так улыбаюсь.

В скп - оне тоже живут. И даже президенствуют.

Хорошо, поправлю толерантно - афроамеромайдан. Надо им блинов отправить - всяко - покруче печенюшек.

Неправда! В Фергюссоне - негромайдан! А "черный русский" - это коктейль!