ant-tv

https://www.youtube.com/watch?v=x7pJ9-v4yTQ

Это снайпер

разве ремень за прицельные приспособления цепляется? За нашлёпку на ствол я молчу. Мало ли что это :)

Вспоминается анекдот про 2 чугунных шара... Калашмат весь из себя такой тактикульный

На Чатырдаге за сотню пещер. Для посещения оборудовано несколько. В том году был на экскурсии - пещеры Мраморная и Эмине-Баир Хосар. Расположены рядом, но АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ. Больше понравилась вторая - там колодец на улицу :) мамонт и коза в виде скелетов. Категорически рекомендую к посещению.

http://www.youtube.com/watch?v=84dntKuHNvM

-Тарас! Курс уже 33 за 1 $ ! -От клятый рубль! -Пры чом тут рубль? Гривна упала до 33! -Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!

Камень 1) гигиеничнее 2) массаж ног ;)

Мыс Ай-Тодор. Красная крыша справа - корпус санатория "Днепр". Далее корпуса Ай-Тодорского маяка. У них на территории музей якорей :) Далее за маяком - Ласточкино Гнездо Санаторий "Сосновая Роща" я от него километра 2 на север-северо-запад проживал :) Матвей. Песок это строго не ЮБК. Это Судак, Феодосия, мыс Тарханкут, Евпатория, Саки, азовское побережье С детьми считается неплохо - Евпатория. Там по статистике солнечных дней больше чем на ЮБК. Пляжи - песок. Посмотреть есть чего. Не знаю как сейчас - но раньше там были прикольные узкоколейные трамваи :) одни из самых старых в мире действующих. Под боком Севастополь. Про Севастополь рассказывать не буду, тут аборигены есть ;)

мне проще на конкретные вопросы отвечать. Я хоть и крымский/ялтинский - глаз замылен :) Что кому то интересно - мне обычно. И наоборот. Например, море не люблю. Лучше лишний раз в горы сползаю.

Вопросы задавайте, не стесняйтесь :) На что смогу - отвечу.

Ещё могу чуть про Щёлкино рассказать

Могу за Ялту рассказать, если есть интерес.

какая штука классная :) как дробовик РЫСЬ, только под гранаты.

а ещё киты могут "сами" взрываться:

дрова - фигня. ВотЪ... Давнооо это было, на орегонщине... Выкинуло, значится, на берег кита. Сначала народ ходил и смотрел, фотографировлся. Достопримечательность, значит. Дааа. Но кит-то не каменный, а из мяса всякого. Ну и стал он того, разлогаться и вонять. А убрать его нечем было. Стали, значит, отцы города кумекать, как вонючую тухлятину с пляжу убрать. Резать на куски - брезговали. Воняет ведь. Спихнуть в море нечем, да и выкинет опять. Ну и докумекались до динамита. Точнее до 12 ящиков динамита. Дескать - разорвёт на куски, а то что не разорвёт - бульдозером в море спихнём. А что не спихнём - птичкам прокорм, крабам, да иным зверушкам. Назначили, значит, дату подрыва, закопали под китом взрывчатку. Зевак собралось - тьма. Журналистов там понаехало. Безопасности для, отогнали всех метров на 300. И кааааааак жахнули!!! Только загогулина приключилась: голову-то у кита оторвало, это да. А в радиусе 400 метров всё было закидано ошмётками тухлыми, зеваки были покрыты кровищей, и даже на автостоянку прилетело, да машины покантовало. Такая-вот история была.

ну в том кусочке камору просверлить, и загнать туда чуток ВВ - никто не помешает :) Так, кстати, и деревья валили. И пеньки корчевали. Быстро и эффективно :)

Пейсбук-фельдмаршал Костя Гришин/Сэмэн Сэмэнчэнко Доставила разгрузка, заправленная в штаны :)

закон - тайга, прокурор - медведь :) Но незаконно. Припаяют какой-нить "незаконный оборот ВВ" в случае обнаружения

Колбаска из хлоратита, индуктор, провод и тоненький кусочек стальной проволочки

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. 1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили. 2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай! 3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем! 4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. – Слава Богу, догадался! – сказал Сталин. 5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: – Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? – Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое. 6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял. 7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… – Какая это станция? – спросил Сталин. – Демьяновка. – Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала. 8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: – Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! – Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. – С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: – Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: – Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность… 9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин. 10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин. 11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск. 12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин». 13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. 14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: – Как я должен докладывать: коротко или подробно? – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин. 15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.» 16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите». 17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. 18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин. 19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. 20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: – Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова! Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии. Источник: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=4223

Это не Гатлинг. Это митральеза. Иначе - картечница. Гатлинг - вполне себе схема. Ударный механизм один. Перезарядка там разнесена с УСМ, идёт из обоймы. Цикл перезарядки -усилиями стрелка. Досыл и экстракция гильз - механически по копиру. При стрельбе крутится только блок стволов. В этой картечнице - на каждый ствол свой УСМ, свой магазин.

забавный ствол:)

А где такой брать?