Santyaga78

и ващпе! каждый думает и читает в свою меру...

туплю с утра - объясните слабоумному плз...

сорри, но не совсем понимаю о чем речь? всё было почти благопристойно...

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?

Жена:- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: И ты поместилась?

ЖДЁМ-С!!!!!!!!!!!:) С нетерпением... ;)

Приветствую всех! :) РЕСПЕКТИЩЕ!!!!!! :) И нож и ножны люто понра!!! :) Одно не понял: а зачем фальш? С уважением ко всем! :)

Мастерская и в Африке Мастерская... Формы тут разные... По большей части произвольные... ;)

От всей души ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :) Здоровья, всяческих успехов по Жизни и побольше приобретенных хотелок!!! :) Ооооооочень рад, хоть и вирутальному, знакомству! :)

это мну так.... поворчать... к слову пришлось... :) усё экспериментально уяснено благодаря мега-теме на Ганзе... вот и здесь неплохо бы мастер-класс Вашего имени открыть... ;)

так-то оно канефна так... тока если речь не о потравленной углеродке в обстановке сырости... ;)

с кем поведёшься... ;) - Барышня, скажите, вы кого предпочитаете - брюнетов или блондинов? - Рыжих! Знаете, у меня мебель красного цвета... мну не о посиделках, а к тому что прямо здесь на Форуме не скучно было... Две темы о продажах достойны войти в аналы! ;)

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

В ресторане:- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры - хамы и грубияны. 2. Муж - пьяная скотина...И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."

не дадим теме зачахнуть в отсутствии главного по улыбкам! Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? * * * - Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания. * * * - Вы когда-нибудь, видели, чтобы женщины молчали? - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая? * * * - Что такое копчик? - Это маленький-маленький американский полицейский! * * * Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? * * * Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки надеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки? * * * - Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! - Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую? * * * В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным. * * * В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! * * * - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две! * * * По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина: - Скорее! Моя подруга тонет! - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка... * * * - Извини, у меня уже есть девушка... - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули? * * * - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу!

Лично для мну показателен другой момент: впервые за время обитания на ножевых Форумах 1 апреля было отмечено с размахом! :) В очень доброжелательной, тёплой и креативной... обстановке... (спряталси от того, что смущаюся!) Посиделкам из провинции :( остается только завидовать, не из-за количества и качества выпитого, а благодаря составу участников... ;)

Приветствую всех! :) Очередной и неизменный РЕСПЕКТИЩЕ и УВАГА Мастеру! :) Отчет хорошЪ! Респект! :) ИМХА видит одно уязвимое место у подобных ножен - внедрение инородных тел в кайдекс с последующим царапаньем девайса... ;) С уважением ко всем! :)

.

Приветствую всех! Златоустовская Оружейная Компанияhttp://www.zok.ru/ То, что видел не вдохновили... С уважением ко всем!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :) НЕ теряйся! И того... Ни гвоздя, ни жезла!!! ;) вотЪ! :)

зато охранять, как президента будут... до конца дней... ;)

так саро же... захотишь - не спутаешь!

ты рулевой - тебе ответ держать... а отмазыватЦО усе мастера... ;)в обчем: НЕ подведи! партия в тебя верит и о тебе не забудет! ;)

что?! уже?! обычно енто бывает после бдзынььььь в лоб...