Driver

Дед, привет! Нифигасе ассортимент! Хотя клиент всегда прав. Но ведь мышь означает..., тогда нахрен он ЕМУ нужен? ИМХО ябы его на твоем плоском шлифанул, да и спуски сделал бы четкими, а то он выглядит ниже твоего уровня, какой-то слишком кустарный. Хочу себе сделать электроискровую прибамбасу - не поможешь?

А еврейская еще смешней: Еврейская мама говорит сыну: - Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат. У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на литовке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Да неее, я пракремль... А то выйдет 2х2

Та шо тока нипонапишуть в етой теме, лишь бы не рассказувать, як же ж Левина ножики работають...

Дааа...."не ходите - их там двое" - биспадобна!!! Амиго, а Вы бы поаккуратнее с 2012м...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Так примерно такое же соотношение потерь и было...

ПИИИИИПЕЦ!!!!!!!! Да у них учиться надо! А не тронь армию. А сцена с падающим джипом неплохая. Перевод - аттас!

Я в NY часто бывал. Хайвэйный трак + 53фута трейлер(в NY запрещены), даже имел тикет. Манхаттан, Бруклин, Бронкс,Ямайка, Квинс, Стэйтен Айленд, да везде. Те еще места... + дор. работы. Залезешь в ТАКОЕ!, что уж лучше на Колыму! Эрика, серьезно, do me a favor, если что - 905-235-5799. Спасибо

Ерика, привет! Ну как рукой? Это же фронталка! В принципе, для моего успокоения хотелось бы знать как нож фунциклирует. Это же не может быть секретом. ОК, достаю, нажимаю левер, выходит клинок, фиксируется левером(?). Затем? С уважением. П.С. Ну это я образно про NY, ну где-то поймал бы его

Один одинокий мужик другому рассказывает : - у меня вчера был романтический выходной! Тот : - да неужели!... - Да... представь : она шикарная, пышногрудая блондинка, в роскошном пеньюаре, и Я, напротив... в семейных трусах, с биноклем в руках, в окне... Собрание жильцов дома. Председатель: -... А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец... Лежат двое. Она: - Может мы поженимся? Он - Да кому мы на хрен нужны? Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удила, Потому что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела. Але,мам,тут папа кофе на полотенце белое пролил.Замочить его или что? -Отца не трогай. А полотенце в машинку брось,вечером разберусь. Улыбайтесь,господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи:"Гы-гы-гы!" -Гы-гы-гы! -Ну вот,тебе уже семьдесят! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука. Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена. -Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги? -нет. -Так значит это ты... Когда Наполеон пришел в Москву,в городе никого не было. Хах,а чё он хотел - зима же,все в Египте! Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мда, кто в лес, кто по дрова... Да, Костя, графин просто повернули и завалили классного парня, хотя Он бы догадался сразу - нервничал очень

Ну ладно, сори, если что. Просто у меня шизо на все эти автоматы.В этой теме ни разу не говорилось, как работают его ножи. Хорошо бы узнать хотя бы как убирается клинок? Не было у меня возможности приезжать в Нью-Йорк на найфшоу и покрутить их в руках. Причем эта шиза моя чисто для души, не для коммерции, т.к. в Канаде автоматы вообще - нелегальны. А Вы, Ерика, говорите - новые модели, старые модели... С уважением.

Первый пошел, спасибо Костя. Давайте, давайте - сами потом будете ржать

100% в 1е мгновение - 0времени=0скорости. Это как невозможно съесть два пирожка на ПУСТОЙ желудок - 2й пирожок будет "не на пустой". Так а что с графином?

Очень фэншуйный ножик, удачи!

Камрады, это все экзаменационные приколы, на нестандардтное мышление. Когда-то учился в математическом классе, мечтал в МАИ. А друг поступал в ФизТех и провалил физику, а был просто гений. Вопрос звучал так: - На подоконнике стоит графин с водой, солнце светит в окно. Почему у графина сторона, обращенная к солнцу холодная, а противоположная - теплая? Вот, поломайте голову. А когда узнаете ответ - будете просто ржать

Ну почему же, ответ есть. Правда это не задача, а прикол. На прикол можно ответить приколом, но я скажу серьезно - с бесконечного расстояния мячик и лететь будет бесконечно, поэтому говорить об отскоке, мягко говоря ПРЕЖДЕВРЕМЕННО П.С. А инженеры оперируют в своих задачах конкретными размерами, массой, скоростью, ускорением

Убрал свой дурацкий комментарий, сори сказал, совесть теперь чиста

Фигасе! Так там еще морда лося! Не заметил сразу. круто. А чем клеймо делал?

Дед, поздравляю с удачными работами. Второй понравился больше. А че эта за виньетка на клинке у второго, колись-колись?

Ну, последний просто зверский! Ну и я - с хорошими выходными! Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? -No! -Black woman? -No! -Boy?? -No! -Animal??? -No! I need Russian Сonsul. -Possibly! But very expensive! На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув :''Свободная касса!'' Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Вовочке сильно надоел урок русского языка. ОН поднял руку и спросил: -Марья Ивановна!А пох@й пишется вместе или раздельно? За это Марья Ивановна удалила его из класса до конца учебного года,чему он очень обрадовался. Но Марья Ивановна ушла в декрет и язык стал вести старый,умудрённый опытом Абрам Исакович. Он позвонил родителям и сказал,что Вовочка должен опять ходить на уроки. Вовочку это не устраивало и он поднял руку и спросил: -Абрам Исакович,а пох@й пишется вместе или раздельно? -Это -когда как.Если,молодой человек,вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам-то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан-то раздельно! Иностранный турист приехал в СССР. Разместившись в гостинице, вышел прогуляться по городу. И через сто метров провалился в открытый люк. С трудом вылез - и с руганью набросился на рабочих, ремонтирующих канализацию. - Почему нет предупреждающего знака? Фонариками бы огородили или хотя бы веревкой с Флажками! В ответ на это бригадир, спокойно распивающий с коллегами обеденную поллитровку, вполне миролюбиво произносит: - Ты чего расшумелся чудак-человек? Границу пересекал? Флаг видел? Ну и все! Девочка идёт и плачет. Её спрашивают: - Ты чё плачешь? -Мама котят утопииииилаааа!… -Ай, ай, какое горе-то! -А обещала, что я утоплюююю!… - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да езжай в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай. Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее. -Милый, ты меня любишь? -Дорогая, денег у меня нет. -При чем тут деньги! Я тебе о возвышенном, о чувствах,а ты... - Конечно я тебя очень люблю! -Уже не важно... После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко... Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры… Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

А у меня 1ч.45мин. ночи, щас с Креолом по аватарке закончу и спать. Причем пойду с харошим настроением