Driver

Поздравляю этого незнакомого гондурасского мастера! А ручки у него правильно заточены - хорошо получилось. Накладки, чай из слоновой кости?

А я бы согласился иметь книгу о нем, особенно с пикс, где он выпивает

А что он с револьверами делает! Попрошу у него пару снимков. Да, лет хотя бы 10 назад..., поехал бы к нему, да поздно, эх поздно.

Сергей, спасибо! Какая энергетика, какая чистота! Чистота неба, линий, всего..., время исчезает. Если смотришь вверх, а облака плывут - ты расставляешь шире ноги, ........................... Это поэзия

Спасибо, Александр - нож получил, все в порядке.

Да, вот по ТАКИМ заповедям я и живу... Ну, анекдот лучше: sms-ka от жены: МАТОМ тебя прошу...ИДИ ДОМОЙ!!!!! Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт? Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. Женские эротические фантазии :: один сверху, два в уме! Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?! Королевы не расстраиваются! Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят! Она была такой заботливой женой, и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить...

Скорее хитрая лиса..., или тупая

Конечно молодцы

Вся наша проблема, камрады - это какбэ двойные стандарты... - жить по закону, или по справедливости

Вот, камрады, гениальные работы Пола Лантуха(Paulius)

Не, вот кому спасибо! Ваще пипец!!!!!!!!!!!!

Well done, Amigo!

Профессор Преображенский, я с Вами согласен

Ну вы жжете! А мне жена таких приносит...

Спасибо. Да хоть Миша здесь появился, а то показывают 3-4 чела и все.

Удивительные и очень трогательные вещи...

Аааааааааааааааа, пля, супер!!!

Стас, так уже у всех друзей и кухня и охотники есть. На знакомых перешел. Народ обнаглел так, что есть претензии, типа -"А вот ты ему 3000ой заточил, а мне тока 1000ой."

Да пипец, что только гуманоиды не придумают! Как англичане говорят -"Мужчины делают все, чтобы их было меньше".

Мужские правила! Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1 - НЕ СЛУЧАЙНО! 1. Слезы — это шантаж. 1. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам. 1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама. 1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. 1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 1. Тебе ЕСТЬ что надеть. 1. Туфель БЫВАЕТ много. 1. Я в форме. Круглый — это тоже форма. 1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Ты наших белок не парафинь - оне котов гоняют, а могут и людей

Д, тут есть проблема. Хочется делать. Потом куда девать? Потом укомплектовываются друзья. Потом видишь, что надо продавать. Продавать жалко - они ж как дети. А если делать чиста на продажу - душа не вкладывается. Душа не вкладывается - ножик не нравится... Что делать?

Да, спасибо большое, очень интересно. А этот яд назывался розовым?

Да, в нем есть что-то притягательное. Но как это можно завязать с ножами?

Растворитель в эпокси не канает для таких вещей. Мне кажется главное, чтобы эпокси была прозрачная, а цвет - неважно. И еще важно создать разрежение