AGF

А в нашей пивнушке дядя Вова, открывая её утром, всегда у толпы страждущих спрашивал: "Ну чё мужики! Вам пиво разбавлять, или не доливать?" Сервис, фуле. Всегда выбирали второй вариант. Кстати ни у кого желания зарядить ему в бубен не возникало. А потом эту пивнушку сожгли. Говорят , что жёны тех мужиков собрались и запалили нах. Но я уже тогда в армии был.

Нож нужно взвесить.Без рукояти.Потом посмотреть цены на металл во вторчермете. А лучше выкиньте его незаметно от греха подальше. И отпечатки свои сотрите.

Старый анекдот вспомнил баянистый. Молодое поколение не поймёт, наверное. Немец с русским сидят за жизнь разговаривают: Немец: Я могу позволить себе за ужином выпить 3 баночки пива Русский: 3 банки?! Ни фига!! Это ж 9 литров.

А я финский баночный Кофф году так в 80-м попробовал. И обозвал весь капиталистический мир пидарасами. Такая вкуснятина была.

Про картину - эта пять!

От пестроты аж в глазах рябит.

С поправкой на на климат. В книге молодой геолог пошёл в разведку, даже еды с собой особо не взял. Ну чуть и не дал дуба. Вообще книга про золотоискателей наших после войны. Прочтите, увлекательно и поучительно весьма.

Ну меня тоже отцы и деды учили. И за свои почти 50 лет я до хрена чего видел. А про "неучей" я выразился так, фигурально.

Ну а кто нас нас, неучей, носом ткнул? А рыбаку этому -огромное уважение!

Про красивых женщин в Калининграде подтверждаю! Был там два раза в командировках в начале 90-х. Ещё в Самаре тёти красивые, ну тут понятно, Пётр 1 всех шлюх туда ссылал.

С большим удовольствием перечитал "Территорию" Олега Куваева. Настойчиво рекомендую тем, кто не читал. В книге и про легкоходство, и про тяжелоходство, и про рыбалку с охотой, а главное про жизнь в Заполярье.

Натуральный, аутентичный,100-процентный УЖОСНАХ! Цена - вынос мозга головы , и спинного до кучи!

С днем рождения!

А еще некоторые тетеньки пивом волосы моют. Поубывав бы!

Сатурну больше не наливать! Путает педали и капслок. :)

А я и не знал, что с пива может так переть. :)Хотя пиво обожаю. А, забыл, здравствуйте! Меня зовут Айрат .

Жека, спасибо!

У альпинистов и прочих туристов принцип сапёров- или смелый, или старый.

Клёво!

- Сара Абрамовна, Ви што, заболемши? - Таки с чего такой вопрос? - Так от Вас с утра виходил доктор. - Циля Соломоновна,когда от Вас с утра виходит военный, я ж не кричу, шо война. Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию. Раввин - Интернет на судне есть? Капитан - Да! Раввин - Срочно продавайте пароход!

Отличная покупка!

И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. И плавал Ной сто пятьдесят дней по бескрайнему океану. И увидел он гору. И причалил он к ней. И бежали к ковчегу люди. И кричали они: "Вай, ара, гляди - цирк прыехаль!" Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - После этого клоунов не выпускать - только опозорятся:

В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....! - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

А где нож? Или скальпелем сало нарезали?

И Марс был планетой, а не шоколадкой.