Юджин2003

Уважаемый коллега! если Вы не обратили внимания на ссылку под текстом, то миопия у Вас прогрессирует более, чем у меня ;), хотя у меня в мои 32 уже -4,25 на оба глаза. Также, Вы справедливо заметили, что в Хабаровске нет метро! Но, позвольте Вам сообщить, что сие транспортное средство существует во многих городах нашей страны! И, если Вы соблаговолите Вам сообщить, я нигде в данном сообщении не упоминал, что наблюдал данное действие именно в городе Хабаровске! За сим, остаюсь Ваши почитателем, Евгений. Так, шутка юмора в тяпничный вечер B) З.Ы. знаки цитаты забыл вставить, дика звиняюсьььь.....

Не смог не опубликовать, сам такое видел: "Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед телками выглядел жалко и очень по-детски, но — самокритика никогда не была сильной стороной мажоров. Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать — бесшумно, но нет, конечно, — с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага... ) Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу... Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде. (с). sb. anekdotov.net"

Фон фото оставим на совести автора фото

Специально для Ефима: Когда уже будет такая точилка?

Можно, я себе в коллекцию заберу?

Помнится мне, на Ганзе уже висела эта тема....

Вторая - моя любимая...

Ефим, у меня дядя родился в 4.12 утра 22 июня 1941 года. Правда с опозданием от Москвы (или опережением) на 12 часов - Камчатка P.S. Анекдот из жизни: Надоел мне Супремовский ломик Ехо, решил его отдать, ну, если повезет - то продать. Принес на работу, дал пошщупать коллеге, и, перед обедом отнес нашим "главным металлистам" - в гараж. Огласил им примерную цену в 2000 р., и ушел на обед. Вернувшись, на перекуре услышал: "Гуано твой нож! Карандаш не точит, да и слишком твердый! и тд.и тп...." В итоге, понесенные гаражом потери: 3 карандаша, 2 уазовские покрышки, один НОЖ ЗАВГАРА, и пробитая крышка капота разъездного Хантера. В итоге - просто подарил нож нашему водителю.

и несколько картинок, честно съинтернеченных: крайняя снизу случайно прицепилась, удалить не получилось...

Эх, жалко ножик проффукал....... Такого же плана, но рукоять из рога сохача, лезвие - из пластины тормоза велосипеда "Урал" (та, которая на раму крепится, ХЗ какая сталь). пять лет делал, приезжая на каникулы! И, да, надписей не было!

Неизвестный автор на паблике "Анекдотов.нет": КОРОЛЕВА ШАНСОНА Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона. В купе поезда оказались они втроем, а четвертой — сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде. С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят. Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала: — Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: — «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу. Мои ребятишки заржали и ответили: — Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: — Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше. Парни засмеялись: — В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете? — Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман. — Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете? Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала: — Ладно, ребятишки, давайте на спор — вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки. И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво. Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет? Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива. Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул: — Гоп — стоп, мы подошли… — Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше. Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход: — Весна опять пришла… — И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться. На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход: — Не за границу… — Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь? С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались: — Он бежал с Магадана… — Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины? Надежды таяли — все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора: — Стоял я раз на стреме… — Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара. И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя. Наконец пришли к согласию и хором затянули: — Комиссионный… Женщина улыбнулась и подхватила: — Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что. Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили: — А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели? — Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают. Досыта понаслушалась, на три жизни хватит. Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли: — Ромашки спрятались, поникли лютики… anekdotov.net

Может и впрямь, пора?

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было у вас идеальных ребер! P. S. Создатель.

"А пагараушныкы селены как индеские саланы!" (с) "Десант попаданцев" В вихре времен. С праздником!!!

Моя серая Эндура получила постоянную приписку на кармане. Теперь жабу на Милю уговариваю....

СВОБОДА ххI-го ВЕКА. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… anekdotov.net

У нас в крае всего 800 человек, большинство - труженики тыла и примазавшиеся к ним....

medic_1966, слова тут не нужны.... Один запах чего стоит..!!!!!!

Каждая ночь должна иметь свое меню.

С Днём Победы! P.S. а это ничего, что Канада первой поздравила? Ладно, я-то пока еще на суточном дежурстве по району.... Но Сибирь, Воронеж, Москва, Питер?!

ипохондриямояпрогрессирующаяосложненнаяпаранойей, и что, есть человеки, которые ЭТИМ еще и пользуются?!!! З.Ы. !Я понял! Это тайный брат-близнец неназываемого! НОКС ...

Подарок приобретен, доработан, доведен до ума. 9-го вручение, на ДР. Тайну не раскрою.

На Первомай опробовал запеканку... Кусок голени нашпиговал чесноком, посолил, поперчил, завернул в фольгу - и на свод горячей печи, минут 40 выждал... и под беленькую....

Да. В соседнем селе родился и жил, а родственники его по-расползлись...

Земляка, аднака, пела...! Харашо, аднака, пела!