егорий

"За что наши отцы проливали кровь наших дедов?!" "Частный детектив или Операция "Кооперация"

Ага ! Красная повязка на рукаве пиджака, свинцовые полоски или дробь в подоле, усиленная петля-цепочка на вороте...

Двухподъездный двухэтажный восьмиквартирный дом, постренный военнопленными немцами. Все жильцы, как одна семья. Когда, по каким-то причинам, не водили в дет.сад - оставляли у тех соседей, кто был дома. Вокруг сквера еще несколько таких домов, жильцы которых знают друг друга. Общая кухня (коммуналка - 3 комнаты на две семьи), готовка на керосинках. Подвал, разделенный на клетушки-погреба. По осени в подвале заготовка капусты - рубили в деревянных корытах сечками. Походы в керосиновую лавку с бидонами. Т.к. в квартире только холодная вода - по субботам походы в городскую баню или к родственникам, жившим в "хрущевке" в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ С ГАЗОВОЙ КОЛОНКОЙ. Молочная палатка, заставленная бидонами. МОРОЖЕНОЕ: фруктовое - 8 коп., молочное - 11 коп., крем-брюле - 13 коп., пломбир - 15 коп., сливочный столбик в шоколаде с орехами(самое вкусное) - 28 коп. Под окнами садик-огородик с клубникой, яблонями-сливами, смородиной-малиной-крыжовником.

В 1958 году Советский Союз посетил король Непала Махендра. Вот, должно быть, "веселился" тот дипсотрудник, который представлял его! Полное имя короля Непала Махендры (можете потренироваться): Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяда Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатангра Шринад Ом Рампатт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атиирабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатги фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джунг Сада Самар Биджайиним и жена его Королева Ратна Раджия Лакшми Деви Шах.

Как пессимистично ! Вы же назвали тему "Улыбнитесь!" - Вася, ты меня уважаешь? - Да я тобой горжусь!

Ххах, классс! А ведь пели когда-то: "Русский с китайцем братья навек, Крепнет единство народов и рас. Плечи расправил простой человек, Сталин и Мао слушают нас...!

Сегодня оплачу. С уважением!

Бессонница...Популярная подростковая песенка 30-тилетней давности (на мотив "Голубого вагона"). Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, СССР конечно впереди! Припев: Скатертью, скатертью хлор-циан стелется И забирается под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится. Падает, падает ядерный фугас. Может мы обидели кого-то зря, Уронив 15 мегатонн. Но давным-давно уже горит земля, Где стол когда-то Вашингтон. Припев. Медленно ракеты уплывают вдаль, Унося свой ядерный заряд. Нам урана-235 не жаль - Пусть быстрее кости обгорят. Припев. Ядерный грибок висит, качается, И волна ударная ползет. Все, что после этого останется - Голубой вагончик увезет. Припев.

Чего-то все старые вспоминаются... Война в Корее...Сообщение ТАСС "В воздушных боях с американскими агрессорами отличились доблестные корейские летчики Ли-Си-Цын, Си-Ни-Цын и Ку-Ни-Цын..." Мечты, мечты... "Обильные урожаи собраны с полей Орловщины, Тамбовщины, Техасщины, Нью-Йоркщины и Мичиганщины..."

смешной анекдот... вот есчо один: китайцы завоевали нашу страну... и вот по городу имени Мао, бывшей Одессе, по улице Мао, бывшей дерибасовской, идут два китайца и разговаривают: " Филя- ты знаешь, я так замонался счуриться"... Старый советский: "...Очередной инцидент произошел на финско-китайской границе..."

Старый еврей пришел к раввину: - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином! - Приходи завтра. Я попрошу совета у Иеговы. На следующий день: - Ну что, ребе? - Бог сказал, что ничем помочь не может: у него та же проблема. Православный священник говорит раввину: - Вы простой раввин и умрете раввином. А я, со временем, стану архиереем. - Допустим, а дальше? - Архиерей может стать митрополитом. - Хорошо, а дальше? - Митрополит может стать патриархом. - Ну а дальше-то что? - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?! - Как сказать...Одному еврейскому мальчику это удалось. Никто не готовил такой вкусный чай, как Рабинович, но секрет приготовления никому не рассказывал. Рабинович умирает и все его умоляют: - Хаим, не уноси свой секрет в могилу! В чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Извините, я не вдова. - Поспорим?

История болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..." Врач рассматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет, больной? - Будет сорок. - Не будет... Не будет... - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Доктор, все грибы съедобны! - Все, но некоторые только один раз.

Из серии про лордов... 1. Лорд звонит домой из клуба. Трубку берет дворецкий. - Джеймс, позови к телефону мою жену. - Слушаюсь, сэр!..... Сэр, Ваша жена не может подойти к телефону, т.к.она с Вами уже в постели. - О черт! Джеймс, возьми ружье и пристрели их обоих! - Слушаюсь, сэр! Шум, крики, пальба... - Сэр, Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго гонялся по саду. - Но у нашего дома нет сада... - Сэр, а по какому номеру Вы звоните? 2. Старый лорд женится на молоденькой. Обращается за советом к семейному врачу, т.к. жена очень молодая и может начать "гулять". Врач советует нанять красивого молодого секретаря. Проходит полгода: - Ну, как жена? - Спасибо, она беременна! - А как секретарь? - Спасибо, спасибо, она тоже беременна! 3. Вопрос спикеру в палате лордов: - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. 4. - Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу!

Вспомнился старый... - Мамо, не пысается! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, не пысается!! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, да не пысается!!! - Сынку, да ты ж на пысю наступыв!

2. Завод (был известен фотоаппаратами и кинокамерами). Кроме "легальной" продукции - работа на "оборонку", в т.ч. на "космос". Мужичок обнаруживает в одном из таких цехов рулон тоненькой металлической сеточки. Договаривается с кумом-охранником и выносит... На следующий день начинается ШУМ! Пропало энное количество ПЛАТИНОВОЙ сетки для каких-то "космических ловушек".... Мужик, узнав, бежит признаваться. Приезжают (с ответственным КГБ) на дачный участок. Сеточкой огорожены несколько кв. м., где БЕГАЮТ ЦЫПЛЯТА.... С уважением!

Пара местечковых баек советских времен, над которыми РЖАЛ весь район. 1. Совхоз в ближнем Подмосковье (известен своей клубникой). Мужичок гонит самогон. Поругался с соседом и тот, "настучал" участковому. Но друг мужичка узнал и предупредил того, что "должны прийти". Мужик прячет запасы у друга, а в несколько оставшихся пустых бутылей наливает воду, смешанную то-ли с мукой, то-ли с крахмалом, и прячет за зановеску. В день N приходят участковый, сосед-доносчик, и женщина-местная активистка. - Самогон гонишь? - Нет. За зановеской находят бутыли. - Это что? - Вода... - Давай кружки. Экспертизу будем делать. Разливают на троих "уполномоченных", ПЬЮТ... - Действительно вода... А зачем держишь? - Так вы знаете, у меня мать-старушка неделю назад умерла. Старушки её обмыли и сказали, что по какому-то церковному обычаю вода должна три недели стоять... ВЫЛЕТ ВО ДВОР! ЗАНАВЕС!

Старенький, бородатенький... Одесса. Мужик заходит в часовую мастерскую и просит отремонтировать часы. - Извините, у нас часы не ремонтируют. У нас делают обрезание. - А почему-же у вас на вывеске нарисованы часы? - А что вы хотели, чтобы там было нарисовано?

Вы таки не поверите, то же, что и в других англоязычных странах! Там дают... книжки! На почитать! Эх! Забыли 1/6 часть суши! Чтобы прочитать интересную книгу в библиотеке надо было или сидеть в читальном зале (на дом не давали), или записываться в очередь... А кто помнит запись в 4 утра в пункт приема мукулатуры, чтобы сдать 20 кг и получить талончик на покупку книги?!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Всего самого-самого-самого!!!

Изданието се посвещава на 55-ата годишнина от създаването на летище Узунджово, на неговите основатели и техните последователи, отдали своята младост, всеотдаен труд и живот при укрепването и развитието на българската военна авиация за защитата на въздушните граници на Република България Авторският колектив © Марин Георгиев Трайков, съставител © Издателство “Пропелер”, София, 2009 ISBN 978-954-392-030-3 НАШЕТО ЛЕТИЩЕ УЗУНДЖОВО

"Подполковник Герасим Арсов Тасков Роден на 28 април 1929 г. в с. Вишан, Софийско. Завършил ШЗО – гр. Ловеч, випуск 1950 г., специалност АВ, звание младши лейтенант. Отначало служи в Божурище, Марино поле, Гоце Делчев, а през 1953 г. на летище Узунджово, 21 иап, началник група по АВ. Заемал е длъжностите: началник група по АВ в авиоескадрилата, в ТЕЧ-1, старши инженер по АВ на 21 иап. Изучил и обслужвал самолетите Як-17, Як-23, МиГ-15, МиГ-15 бис, УМиГ-15, МиГ-19, МиГ-17С/Ф, МиГ-21. Пенсионира се през 1979 г. Има обща военна служба 30 години". Из болгарской книги... Старший инженер по авиационному вооружению. Где-то в книге есть и ДСО "Металохим", который, вроде как, выпускал и начинку для ракет "воздух-воздух". С уважением!

"Как упоительна в Росии ветчина!" "Люди, которые думают, что пить надо меньше, и те, которые думают, что пить надо больше, сходятся в одном: пить надо!" "Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить..." "Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе" "В малых дозах алкоголь полезен в любых количествах" "Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..." А.Кивинов, "Предсказамус настрадал нам будущее".

"В молодости шалил, думал, потом поумнел - стать соображать." Дракон, "Убить дракона".

С Днем Рожденья!!! Ура-а-а!!!