егорий

Так все люди разные: хоть и сделаны одним инструментом, но уж больно допуски большие.

Так название темы какое! Когда люди отказывались кого-то попинать... Что там народ кричал про Иисуса: "РасПНИ его!"?

Так я именно это и имел в виду. Просто энное количество лет назад многажды приходилось видеть результат таких споров: один спорщик в морге, второй в тюрьме. Может поэтому и сложилось такое мнение: у каждого свои убеждения, не согласны - плюнули и разошлись без перехода на личности.

Может я не прав, но иногда радует, что оппоненты находятся на расстоянии... Были бы рядом - слово за слово, и пошли в ход табуретки... А может и предметы коллекционирования. Ты ударишь - я, пля, выживу, Я ударю - ты, пля, выживи! Ты,бля, думаешь, напал на дикаря, А я сделаю культурно, втихаря, Я, пля, врежу, как в парадном кирпичом - Этот, с дудкой, не заметит нипочем! А. Галич Прошу прощения за повторяемое слово (оно, кстати, отредактировалось автоматом ),но из стиха, как и из песни, слова не выкинешь.

Берутся два кирпича - и плохой танцор превращается в хорошего оперного тенора.

Кстати, может быть именно из-за того, что город небольшой, "стиляг" как таковых не было. Обычный вид: стрижка "под бокс", белая рубашка (чем шире воротник-тем моднее), черные брюки-клеш (я выпендривался батиными флотскими), армейский (а лучше офицерский) ремень.

Сам таковым себя считал В Николаеве, где прошли мое детство и юность, комсомольские оперативные отряды были ликвидированы (не в прямом смысле ) после громкого, на всю Украину, уголовного дела, т.н. "Дело Медника" по имени руководителя городского штаба КОО. Медник получил вышку, еще несколько человек из руководства отрядами различные сроки. Им вменялись изнасилования задержанных девушек, убийства, пытки "стиляг" и пр. Ну-у-у, в семье не без урода! У нас хоть и райцентр, но городок был небольшой. Какие-то правила существовали: не "месить" упавшего (тем более толпой), не использовать колюще-режущего (хотя свинчатки и колья были в ходу). А с "отморозками" разбирались свои же "районские".

Я так думаю, что наследие классической "стенка-на-стенку". Обычная причина - "ваши нашему вчера по морде дали". Обговаривается время и место - обычно городской парк. Пьяные - скорее исключение, чем правило.

Не-е-е! "Передовой отряд советской молодежи!" Ну не скамейку или забор в случае-чего разбирать? Тем более к началу "района-на-район" они уже были разобраны.

"За что наши отцы проливали кровь наших дедов?!" "Частный детектив или Операция "Кооперация"

Ага ! Красная повязка на рукаве пиджака, свинцовые полоски или дробь в подоле, усиленная петля-цепочка на вороте...

Двухподъездный двухэтажный восьмиквартирный дом, постренный военнопленными немцами. Все жильцы, как одна семья. Когда, по каким-то причинам, не водили в дет.сад - оставляли у тех соседей, кто был дома. Вокруг сквера еще несколько таких домов, жильцы которых знают друг друга. Общая кухня (коммуналка - 3 комнаты на две семьи), готовка на керосинках. Подвал, разделенный на клетушки-погреба. По осени в подвале заготовка капусты - рубили в деревянных корытах сечками. Походы в керосиновую лавку с бидонами. Т.к. в квартире только холодная вода - по субботам походы в городскую баню или к родственникам, жившим в "хрущевке" в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ С ГАЗОВОЙ КОЛОНКОЙ. Молочная палатка, заставленная бидонами. МОРОЖЕНОЕ: фруктовое - 8 коп., молочное - 11 коп., крем-брюле - 13 коп., пломбир - 15 коп., сливочный столбик в шоколаде с орехами(самое вкусное) - 28 коп. Под окнами садик-огородик с клубникой, яблонями-сливами, смородиной-малиной-крыжовником.

В 1958 году Советский Союз посетил король Непала Махендра. Вот, должно быть, "веселился" тот дипсотрудник, который представлял его! Полное имя короля Непала Махендры (можете потренироваться): Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяда Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатангра Шринад Ом Рампатт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атиирабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатги фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джунг Сада Самар Биджайиним и жена его Королева Ратна Раджия Лакшми Деви Шах.

Как пессимистично ! Вы же назвали тему "Улыбнитесь!" - Вася, ты меня уважаешь? - Да я тобой горжусь!

Ххах, классс! А ведь пели когда-то: "Русский с китайцем братья навек, Крепнет единство народов и рас. Плечи расправил простой человек, Сталин и Мао слушают нас...!

Сегодня оплачу. С уважением!

Бессонница...Популярная подростковая песенка 30-тилетней давности (на мотив "Голубого вагона"). Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, СССР конечно впереди! Припев: Скатертью, скатертью хлор-циан стелется И забирается под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится. Падает, падает ядерный фугас. Может мы обидели кого-то зря, Уронив 15 мегатонн. Но давным-давно уже горит земля, Где стол когда-то Вашингтон. Припев. Медленно ракеты уплывают вдаль, Унося свой ядерный заряд. Нам урана-235 не жаль - Пусть быстрее кости обгорят. Припев. Ядерный грибок висит, качается, И волна ударная ползет. Все, что после этого останется - Голубой вагончик увезет. Припев.

Чего-то все старые вспоминаются... Война в Корее...Сообщение ТАСС "В воздушных боях с американскими агрессорами отличились доблестные корейские летчики Ли-Си-Цын, Си-Ни-Цын и Ку-Ни-Цын..." Мечты, мечты... "Обильные урожаи собраны с полей Орловщины, Тамбовщины, Техасщины, Нью-Йоркщины и Мичиганщины..."

смешной анекдот... вот есчо один: китайцы завоевали нашу страну... и вот по городу имени Мао, бывшей Одессе, по улице Мао, бывшей дерибасовской, идут два китайца и разговаривают: " Филя- ты знаешь, я так замонался счуриться"... Старый советский: "...Очередной инцидент произошел на финско-китайской границе..."

Старый еврей пришел к раввину: - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином! - Приходи завтра. Я попрошу совета у Иеговы. На следующий день: - Ну что, ребе? - Бог сказал, что ничем помочь не может: у него та же проблема. Православный священник говорит раввину: - Вы простой раввин и умрете раввином. А я, со временем, стану архиереем. - Допустим, а дальше? - Архиерей может стать митрополитом. - Хорошо, а дальше? - Митрополит может стать патриархом. - Ну а дальше-то что? - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?! - Как сказать...Одному еврейскому мальчику это удалось. Никто не готовил такой вкусный чай, как Рабинович, но секрет приготовления никому не рассказывал. Рабинович умирает и все его умоляют: - Хаим, не уноси свой секрет в могилу! В чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Извините, я не вдова. - Поспорим?

История болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..." Врач рассматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет, больной? - Будет сорок. - Не будет... Не будет... - Доктор, я жить буду? - А смысл? - Доктор, все грибы съедобны! - Все, но некоторые только один раз.

Из серии про лордов... 1. Лорд звонит домой из клуба. Трубку берет дворецкий. - Джеймс, позови к телефону мою жену. - Слушаюсь, сэр!..... Сэр, Ваша жена не может подойти к телефону, т.к.она с Вами уже в постели. - О черт! Джеймс, возьми ружье и пристрели их обоих! - Слушаюсь, сэр! Шум, крики, пальба... - Сэр, Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго гонялся по саду. - Но у нашего дома нет сада... - Сэр, а по какому номеру Вы звоните? 2. Старый лорд женится на молоденькой. Обращается за советом к семейному врачу, т.к. жена очень молодая и может начать "гулять". Врач советует нанять красивого молодого секретаря. Проходит полгода: - Ну, как жена? - Спасибо, она беременна! - А как секретарь? - Спасибо, спасибо, она тоже беременна! 3. Вопрос спикеру в палате лордов: - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей. 4. - Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу!

Вспомнился старый... - Мамо, не пысается! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, не пысается!! - Пысай, сынку, пысай... - Мамо, да не пысается!!! - Сынку, да ты ж на пысю наступыв!