sas 71

Готовится новый закон по антикварному ХО : http://news.rambler.ru/26127157/

Мне кажется,танк этот израильский не очень удачный. Основной пушки нет, контейнеры с ракетами в корме башни при запуске открыты для вражеского огня - то есть танк лишается всех своих преимуществ. Вариант с размещением этих же ракет на джипе,на мой взгляд,эффективнее.

Жеванные под мышками пельмени надо запивать 'Кровавой Машей'...

Да,если бы патроны были заряженные,ими можно год от Дарта Вейдера со всей ихней далекой галактикой отстреливатся... :)

Оне давно среди нас попрятались...

А педики у них - аналоамериканцы будут? :D

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. -Михаил Мамчич-

Антилопа-гну...

И у нас опять 25! :)

По ходу, он... :)

Всех Благ!

Разбавим политику:

Я где то читал,что кевлар свойства защитные теряет при намокании.

Третье четверостишие призер Евровидения написало... P.S. Какой к х.ям Хайям...

«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине. Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». Комизм ситуации в том, что «каким-то мужчиной» был бешено популярный в то время молодой Геннадий Бортников. Ну а Великой в то время было уже далеко за… «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность». «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте». «Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.» «Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!» «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть». «Я себя чувствую, но плохо». «Красивые люди тоже срут». «Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая». «Оптимизм — это недостаток информации». Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!» «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья». «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть». «Цинизм ненавижу за его общедоступность». «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего». «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». «Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать». На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!» «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?» Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы». Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та. «У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать». «Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать». Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине». «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным». Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю Беломор». «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!» «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает». «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны». «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать». «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж». «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…» «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке». «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать». «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности». «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами». «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот». «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность». «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт». «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!» «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье». «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза». «Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: „Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт“» (Из разговора с Агнией Барто). «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты». «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй». «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло». «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик». «Критикессы — амазонки в климаксе». О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке». «Вон из искусства!» — реплика на крик Завадского в адрес сабжа «Вон из театра!». «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко». «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов». (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась». Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня жопа толстая…» (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!» «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!» «Почему все дуры такие женщины?!» Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!» Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи». «Я как яйца — участвую, но не вхожу». «Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт». «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать «Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта) На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну, должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».

Размеры немца кажутся намного больше,,чем на самом деле, и только рядом с людьми видно,какой он маленький... :) . А бронеУАЗ - да,позорище.

Дом на колесах придумали цыгане... :)

Внутри в футбол можно играть...

Идея хорошая - разгрузить солдат от амуниции,оставив лишь оружие. Но все таки,эта паучина не везде пройдет, а самое главное - один удачный выстрел из РПГ, и все отделение останется с голой жопой... P.S. А за пивом посылать - самое то... :)

А как в Европе русских называют? :)

Закон суров,но это закон! Прежде чем изложить перечень таких законов, необходимо поставить читателя в известность о том, что перечисленные законы действуют и сегодня, и скорее всего, отменять их никто не собирается. Что ж, приступим. В городке Бексли, штата Огайо, запрещается установка игровых автоматов в общественных туалетах. В городе Клинтон Каунти, этого же штата, запрещено прислоняться к стенам общественных учреждений. И если с автоматами для игр все более-менее ясно, то запрет на прислонение к зданиям, очевидно, подразумевает то, что граждане относятся к ним не как к обычным стенам, а как к нечто совершенно иному. Ну а как говорится, каждый понимает в меру своей... осведомленности. Интересный закон существует в Оклахоме. Здесь собакам запрещается собираться в группу, численностью больше трех, если не имеют на это специального разрешения с подписью мэра этого города. А еще в Оклахоме нельзя идти по улице задом, кушая при этом гамбургер. На Гавайях, в Гонолулу, будет считаться преступным «приставание к птицам» в парках города. А в штате Джоржия, в городе Колумбус, запрещено рубить головы кур в воскресный день. А ведь хотелось же – приставать и рубить, снова пристать и снова порубить. Литтл Рок, в штате Арканзас, прославлен тем, что водителям города нельзя подавать сигналы у мест, где идет продажа бутербродов и прохладительных напитков. В Нью-Хемпшире, на пляжах запрещается подбирать зелень, выброшенную морем на берег. Видимо, чтобы не подавиться в первом случае, а во втором-то - ведь зелень бывает разная. В городе Сан-Франциско запрещено отпускать на улицу слона, если только, разумеется, кто-нибудь не ведет его на поводке. В Нью Джерси, в Мэнвилле, категорически запрещено угощать зверей в зоопарке алкоголем и сигаретами. А в городе Пуэбло, очень запретным растением является одуванчик. Поэтому если захотите посетить Сан-Франциско, самое главное, не забудьте взять с собой поводок для слона и не говорите каждой твари в Мэнвилле: «Третьим будешь?», и упаси вас бог покурить одуванчик в Пуэбло. В городке Провиденсе штата Род Айленд, в супермаркетах по воскресеньям запрещена продажа зубной пасты и щетки одному и тому же клиенту. А то понаехали тут с чистыми зубами! В Айдахо нельзя рыбачить, сидя при этом на верблюде. А в Балтиморе нельзя идти в театр вместе со львом. В Аризоне запрещено класть в ванной осла. В Аляске нельзя будить спящих медведей, для того, чтобы сфотографироваться с ними, а кроме того, выбрасывать лосей из самолета. Под угрозой заключения в камеру, в Оклахоме, запрещается дразнить собак и откусывать чужие гамбургеры. Да, правильно, а то русские туристы очень любят встречать Новый год на Аляске. Ну а какой же Новый год без фотографии с медведем на память. У вас может возникнуть правильный вопрос: «А как же найти-то медведя под снегом?». Ответ элементарно прост: надо выбросить из самолета (нет-нет, ни в коем случае не из вертолета) живого лося (только не мертвого) прямо на снег. Что будет делать лось в первую очередь? Конечно же, он отправится на поиски спящего медведя, для того, чтобы отметить Новый год вместе с ним. А что касается Оклахомы, то тут, дразня собаку и вместо нее откусывая чужие бутерброды, вы рискует обидеть ее, за что она и подаст заявление на вас в суд. В штате Миннесота, грозит тюрьмой то, что вы будете спать голым. В городе Юрика, штата Иллинойс, усатым мужчинам нельзя целовать женщин. В Калифорнийском Чикаго грозит штраф до 500 долларов тому, кто взорвет ядерное устройство в пределах города. Если вы будете в Техасе и не думайте даже вести стрельбу со второго этажа отеля по бизонам. Эх, а так хотелось сгонять на выходных в Чикаго с боеголовкой и потом отдохнуть в Техасе, пострелять по бизонам. Ладно, нельзя со второго, будем с третьего. Только вот есть одна проблемка – в Алабаме нельзя водить машину с завязанными глазами. Ну ее, эту Алабаму, поедим по ней с открытыми глазами. В другом городе Калифорнии, Лафайете, будет считаться чуть ли не преступлением, плеваться в пределах одного метра от людей. Видимо в двух метрах – запросто. Причиной всему этому абсурду в Америке служит прецедентное право, которое говорит о том, что, если уже когда-то, в каком-то году, каким-то судьей было принято определенное решение в конкретном случае, то на это же решение должны будут опираться и все другие судья при рассмотрении подобного дела. Не беда, если таких дел не будет и в помине – закон есть, и он будет работать.(с)

Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это лучший способ различать их. Александр Поп.

Древний укр.

Ты позже добавил картинку джипа,и я сам увидел,что не через дуло. :) А почему бы ее не подвесить на сам беспилотник? И еще,я не понял принцип работы ГСН.

С такой скоростью ракеты хорош только первый режим, что бы за время полета в обратку не прилетело ничего более быстрого. ;) Кстати,я не понял,ее через дуло запускают? (что то тяжела для этого) Если да ,то у нас такие лет 30 уже есть. :)