Driver

Надо бы, наверно, сначала в личку кому-нибудь из модераторов... Ну, если че - трите, я заранее не в претензии. Короче, встречаются два еврея. Мойша, слышал? Хаим-то - лицо нетрадиционной ориентации!! Отредактировал робот Мойша делает характерный жест передом и двумя опущенными руками: -Это самое????!!!!!! -Да нет, в хорОшем смысле этого слова! :rolleyes:

Два друга встречаются. Вот, жизнь, блин, жизнь... Другой:- ну че ты расстраиваися, жизнь, как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная по.. - Да подожди!, а потом-то что? Потом? - Потом ж-па

Спасибо, уважаю, но сам не... Забыл про ноженки - хороши тоже. :rolleyes:

Спасибо, понял. Не смог удержаться - пошел себе такой делать. Т.к. жадные руки друзей выдернули из моих ослабевших от совместного распития моего любимчика... :rolleyes:

Сипуку через манану - это что-то! :rolleyes: А вообще поиски своего стиля нашего уважаемого Ито очень впечатляют.

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади, расстегивает бумажник.

Какой красавчик! Ну пора колоться, как больстер делали? :rolleyes:

Чистая, приятная работа. Фото на стружках - гуд идея. Тока не пойму, зачем это масло для полок? Насколько я знаю, это что-то типа арахисового+соевого? Практически не сохнет, прочности не имеет. Уж лучше сразу тиковым

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. - А знаешь, мама, все мужики одинаковые. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять .... Она: "Ну пусти под одеяло!! Холодно!!". Он: "В трусах не пущу! Тут дресскод!" - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? О б ъ я в л е н и е: Секс-шопу требуется уборщица без возгласов: "АХ,БАТЮШКИ!" Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.. Когда говорят - ТАМ БУДЕТ ВИДНО, значит здесь вам ничего не светит.. Считается , что белое вино нужно пить с рыбой . Но это неправильно ! Человек не должен пить с рыбами !

Да ну что вы пристали к человеку?! Оставьте эти тики, маузеры, сходни, палубы... Это художественное произведение. Здесь же есть дух(от слова духовность), ну посмотрите! - - это же бесподобно!: "-Тупая ярость и чёрный туман мгновенно схлынули к ногам и ушли сквозь доски палубы, осталась лишь чистая звенящая пустота. Он осторожно вдохнул – тонкая прохлада стала наполнять и наполнять его лёгкие, словно они потеряли границы. Тело как будто выросло, но почти потеряло вес, а всё вокруг стало невероятно ясным и естественным. И эту ясность и естественность не смогла бы сейчас разрушить даже его собственная смерть…" Как написано! Какая в чистом виде квинтэссенция ощущения боя!

Какой большой любитель и какой Этой темы? А если Вы любитель темы, то You are welcome: :rolleyes: Идут Абрам и Микола. И вот Микола думает:-У Абрама есть 100руб., у меня пусто. Что ж придумать? Говорит Абраму: - Абрам, а давай на 100руб. поспорим, что я съем горшок г-на. Абрам согласился. Микола съел - получил 100руб. Идут дальше. Тут Абрама разбирает досада - как вернуть 100руб. Слышь, Микола, а давай поспорим на 100руб. - я съем горшок г-на. Микола: -Да ни в жисть не съешь! Абрам: - Съем! Ну, давился, давился - съел. Вернул. И вот они идут и Абрам(Микола) говорит: -Слышь, Микола(Абрам), а тебе не кажется, что мы по горшку г-на бесплатно съели?

?????????

Уважаемый RenRen, дорогой Сергей!!!! Ты, родное сердце! Прочитал на одном дыхании. Это ведь Гимн! Гимн тому, что всегда в душе, всегда с тобой. Гимн, тому, что даже факинная эта жизнь никогда в тебе не убьет! Нет пока настоящих слов, высказаться. Сори за эмоции. "Ночь, хозяйка звуков, заполнила ими всё вокруг,дав свою силу и тайну." - -это же почти как - "....в плаще, с красным подбоем..."

Дело было до революции, евреи жили в черте оседлости, нищие. И вот Хаим решил поехать на заработки. А у него было аж 3!рубля. И он решил отдать их на сохранение раввину. Заходит: -Ребе, хочу тебе отдать эти 3рубля. А раввин говорит: - Нет, Хаим, я так не могу - надо позвать соседей, будут свидетелями. Пришли соседи. Раввин говорит: - Люди, вот Хаим оставляет мне 3рубля, я их кладу в этот комод. Соседи: - да мы видели, все ОК. Ну, Хаим уехал. Через пол-года приезжает голодный(ничего не заработал) и к раввину: - Ребе, спасибо, дай мне мои деньги, хоть поесть куплю. А раввин: - Какие деньги? Хаим: - Как какие? Я ж тебе оставлял 3рубля! Раввин: - Ничего не знаю. Хаим: - Ну как же, твои соседи видели, свидетели!!! Раввин: - Зови соседей! Соседи пришли, раввин их спрашивает: - Люди, мне Хаим оставлял деньги?! А соседи: - Мы ничего не знаем, не видели. А раввин: - Видишь, Хаим? Ну, Хаим сел и заплакал. А раввин подходит к комоду, достает 3рубля и говорит: - Вот твои деньги, Хаим. НО ТЕПЕРь ТЫ ПОНЯЛ, КАКИЕ СВОЛОЧИ. МОИ СОСЕДИ!!

Жванецкий когда-то писал: -"...и газеты мы выписываем все чаще, а ведь это раз в год..." :rolleyes:

Ну, напоследок. :) Проводят конкурс: - Вы с дамой в ресторане. Вам нужно в туалет пописать. Что сказать? Первое место - самое галантное объяснение: -Мадам, я должен сейчас выйти и помочь своему другу, с которым в скором времени я Вас непременно познакомлю.

А теперь "Тяжелый женский юмор" (не мое, подсмотрел у женщин): Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет... Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х@й!" не будите во мне зверя - проснётся кролик - за@бёт!! Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-$-@-л!!! - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут... - Мы будем тра@ться или инвентаризацию проводить?

Ну, купили американцы завод "Жигули". Ну, поменяли оборудование, запустили конвейер... Смотрят, с ковейера выходят "Жигули"! Да что такое! Опять поменяли оборудование, Поменяли рабочих. Запускают. Пля, опять "Жигули"! А на горке недалеко, сидят бывшие директор и гл. инженер, бухают. Главный - директору: - вот видишь, говорил тебе, место заколдованное, а ты - руки из ж-пы растут, руки из ж-пы...

Там в конце именно прикол в том, что на последних двух дверях: - сильные мужчины - слабые мужчины. Ну, он подумал, что есть и посильнее, открыл "слабые" и вышел на улицу :)

Ну я тут в Канаде и то про белый металл знаю :)

Да, Леш, сори, забыл сразу написать. Твой первый пост просто гениальный! Неохота просто делать римейк с наших канадских клоунов... Я жил в трех странах - везде одно и тоже Take It easy!

Друг был в Японии. Там китайского тоже валом. Как и у нас в Канаде. В Kанаде так - в хороших магазинах качество неплохое - в магазинах, что держат китайцы, не очень. И я понял, что какчество китайского зависит только от качества продавца. :)

Поздравляю!!! :)

:) :) :) :) :)

Да, реалии - страшная вещь! Это когда я делал протезы (в СССР), один дед рассказывал. В освобожденном Берлине подошел к нашим японец. Ну, ля-ля, три рубля - начал прикалываться к амбалу Васе. Ну, пошли они один на один. Японец чето-то там ударил - у Васи пол-тела отнялось, а Вася японца...Похоронили бедного.