Driver

Хрена себе!!! Чудесная переделка, но... присоединяюсь к предыдущим - я бы оставил

Спасибо, Роман! Спасибо, Наталия! Иронично-сарказматический цинизм Va мне , в принципе, понятен. Но, скажем так - форма была неудачной... Хочу еще сказать, что я не сторонник всяческих ритуалов, а слова "религия" просто не понимаю. Я просто знаю, кто Хозяин в этом Доме

Время прошло... Должно придти все-таки умиротворение... Призываю участников (кроме Алексис, сори) продолжить тему. Камрады, присоединяйтесь!!! :)

Сори, что только сейчас выбрался сказать большое спасибо создателю этой темы уважаемому peyot и (как нам повезло!) знатоку этой темы уважаемому 89b5am. Еще раз спасибо, великий мастер, изумительные ножи! Но мне не дает покоя устройство этих ножей. Кто-то может помочь?

Да-а, каверна сволочь на ребро попала. По мне - так и нестрашно... А нож харрошш. Больстер-клинок пропаян, или показалось?

Oднажды добрый человек беседовал с богом и спросил его: - Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели больными и умирающими от голода. У них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести их ко рту. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты только что видел Ад". Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал господу: "Я не понимаю". - Это просто, - ответил ему Господь, - эти научились кормить друг друга. А те думают только о себе.

Немного истории... В палате лордов леди Астор заявляет Черчиллю: « Сударь, если бы я была вашей супругой, я бы подсыпала вам яд в кофе. - Сударыня, если бы я был вашим мужем, я бы его выпил.» Во время последней войны, Черчилль вошел в кабинет Де Голля в эксцентричном костюме: галстук-бабочка в горошек, рубашка в полоску и костюм в клеточку. Генерал, в , форме, как всегда, улыбнулся и сказал своему гостю: «А что, в Лондоне сегодня карнавал? - Что же вы хотите, ответил Черчилль, все же не могут надеть костюм неизвестного солдата! » • Английская поговорка гласит : «Одно яблоко в день отпугивает врача.» - Особенно, добавил Черчилль, если хорошо целиться. (One apple a day keeps a doctor away) :) :D :D

Ужассс! Но описано хорошо, по-нашему, екзистенциально... :)

Кошмарная история. Похожа на кошмарный сон. А вообще нормальная женщина всегда в какой-то момент говорит НЕТ. Этим она подсознательно проверяет психологическую устойчивость, ум и силу духа отца ее будущих детей. Сори, сами вынудили быть занудой. :)

Вспомнил про зверей (с бородой). Упали лось, медведь и волк в глуб. яму. Ну, неделю сидят, другую...Тут медведь и говорит лосю - слышь, братан, ты травоядный - тебе все равно, а мы хоть еще чуток продержимся. Лось - да, братва, не вопрос. Тока есть последнее желание... М и В - какое? Да вот жена мне тут под хвостом че-то написала, а я и не знаю. Мож прочтете напоследок? Ну М и В полезли смотреть, а лосяра - БАХ! БАХ! копытами. Ну медведя сразу, а волк лежит, подыхает и думает: - Я-ТО ЧЕГО ПОЛЕЗ, Я Ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!!

Почему-то напомнило... заранее извиняюсь, но мужики мои (коллеги) выпали в осадок, когда в ответ на эту фразу я на несколько секунд задумалась, а потом серьёзно сказала: "Это правда..." Ничто не оскорбляет женщину сильнее, чем мужчина, который её не захотел, когда она хотела не дать. Наташ, я знал, что тебе это понравится :)

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером... Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ... Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ... Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Ипонское... В булке я камень вчера обнаружил. Долго искал я его перед этим. Нафол фсё-таки. :)

А можно посмотреть на нож, по которому все это надо...?

Да-а, Антон, спасибо! В Израиле много чудесного.... И еще этот человек показал нам как от одной ма-а-ленькой палочки может разрушиться большая система

Сори, немного эт-т-тааа.... Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит." "Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?...- Сдох, с.ка, от счастья" Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. :) :D :D

Только приехал, а завтра на рыбу: Командовать в доме должен кто-то одна... Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!... Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается!.... С*КА :) :D :D

С Днем Великой Победы ! Вечная Память Героям

2 непростых вопроса Первый вопрос: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос. Второй вопрос : Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт Второй кандидат: Уинстон Черчилль Третий кандидат: Адольф Гитлер И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена. :)

Бедные, невинные люди погибли. Сердце кровью обливается...

Если лямбда - это оксиджен сенсор, то он стоит между мотором и каталитиком и на работу мотора не так уж сильно влияет. По этому авто мне посоветовали проверить кранк позишэн сенсор- -Crank Position Sensor :rolleyes:

Предание гласит, что до разрушения Вавилонской башни все люди говорили на одном языке. Русские говорят на одном языке, немцы говорят на одном языке, французы...- это можно продолжить. Русские убивали русских, немцы убивали немцев, французы убивали французов...и т.д. Так что, если взять отдельно какой-то народ, в нем люди говорят на одном языке. Почему убивают? - От непонимания. От непонимания слов. От непонимания смысла этих слов. Вот пример. Один человек с аппетитом ест рыбу. Другой наблюдает. Первый не выдерживает: - Рыбу люблю. Второй: - Нет ты не любишь рыбу! Если бы ты любил рыбу - ты бы построил ей большой аквариум, кормил бы ее, ухаживал за ней. А ты любишь ВКУС рыбы на твоем языке! Вот вам пример различного понимания слов "люблю рыбу". В святом писании есть много слов, еще больше смыслов. Человек может отрицать слова, может отрицать смыслы, может просто отрицать. НО! Человек должен учиться. Всегда! И воспринимать информацию. И факты. Вот один из фактов. Когда образовался Израиль, стали приезжать общины со всего мира. Община имела своего раввина и свою Тору. Главный раввин Израиля создал комиссию по проверке свитков каждой общины, потому, что некоторые общины не имели связи с Израилем больше 2000 лет! В это невозможно поверить! Ни один из свитков не отличался от оригинала даже буквой! О чем это говорит? Это говорит о том, что Всевышний не давал ошибиться переписчику! (Если свиток изнашивался, его переписывали. Все свитки пишутся только вручную.) Это говорит о том, что Всевышний Следит за Своими Словами! И это говорит о том, что это Святое Писание! Хотелось бы напомнить, что часть Торы вошла как Ветхий Завет в Православное Святое Писание. С огромным уважением и любовью ко всем, Ефим

Ну, очередной: ------------------------------------------------------------------------------- Это, значит, Канада - Сибирь, неважно. -30 град. по Цельсию. Трак на обочине, драйвер там че-то меняет, весь очень чистый, замерз. -Да, говорИла мама, иди учИсь на гинеколога - чисто и руки в тепле. -------------------------------------------------------------------------------- Эх-х, я дуррак, отца не слушал, вот дуррак, эх... -да подожди, че он тебе говорил-то? -Да не знаю - я ж его не слушал!

Надо подумать, как это применить в моем траке... :rolleyes:

Отдел кадров. -Как-как ваше фамилие? -М-м, Айсберг... -А, так это с вас сняли 24 папанинца? ----------------------------------------------------------------------------- Возвращается Ваня из Парижа, и рассказывает жене: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь.-Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища-то какая!