Jump to content

Каждый улыбается, как может


Driver
 Share

Recommended Posts

Надо позвать Вия Ефима. У него анекдоты добрые, про женщин. :)

 

Столетья промчались и снова,

Как в тот незапамятный год,

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет.

 

Ей жить бы хотелось иначе,

Надеть подвенечный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят.       

                                          Наум Коржавин

Link to comment
Share on other sites

 

 


Бытовуха.

Достаем из стиралки носки. Раскладываем на столе. Сначала отбрасываем все дырявые. Затем все непарные. Если в результате осталась хоть одна пригодная пара, пасьянс сложился.

Link to comment
Share on other sites

Вы не меня ль так радостно не ждали?

 

Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

 

Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !

 

Он вел здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что его было приятно хоронить !

 

 

Что вы извиняетесь? Конечно, я права..., но не до такой же степени!

 

Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.  

 

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

 

- Любимый, что ты готов для меня сделать?

- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...

- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

 

С моею водкою плясать под вашу дудку?

 

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

  

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

 

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

 

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?

А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

 

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Link to comment
Share on other sites

Польша. Полицейский решил потушить фаер перцовым баллончиком

 

Вот зараза, мог ведь и убить.

Мне это напомнило вот о чем.

http://en.wikipedia.org/wiki/Blaster_(flamethrower)

http://www.youtube.com/watch?v=fDrzMGdYWZc

 

Думаю что такой тюнинг был бы у нас весьма популярен, учитавая обилие бейсболистов и прочих чудил.

Link to comment
Share on other sites

Достаем из стиралки носки. Раскладываем на столе. Сначала отбрасываем все дырявые. Затем все непарные. Если в результате осталась хоть одна пригодная пара, пасьянс сложился.

В точку!  :D

Link to comment
Share on other sites

 

Вот зараза, мог ведь и убить.

 

Скорее всего сам не ожидал. 

Фанат был весь закрыт, так что ему ничего не сделалось, может обмочился маленько. 

Зная немного фанатов, скажу так - ему это "по приколу". 

Ну и это Польша, а польские фанаты на сегодня самые отмороженные. 

Link to comment
Share on other sites

у меня почему то слово "фанаты" ассоциируется со словом "отмороженные".

Ну это не совсем так, и я их не правильно назвал. Фанаты зачастую нормальные, а отмороженные, это "хулиганы".

Link to comment
Share on other sites

***
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

***
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь?

***
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.

***
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

***
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь..
 

Link to comment
Share on other sites

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

 

 

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

 

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 

 

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Винни-Пух говорит Пятачку:

- Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?

- Не-е, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.

 

 

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

 

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

 

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

 

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Link to comment
Share on other sites

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?

Link to comment
Share on other sites

И мне тут в Сибири не смешно, даже грустно смотреть на все это.  

 

 

Давай, звиздеть не будем.

 

И расслабимся - 

 

post-2895-0-15753800-1398998836_thumb.jpg

 

 Месссть.....

Link to comment
Share on other sites

  • мак locked this topic
  • мак unlocked this topic

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   1 member

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.