Jump to content
Driver

Каждый улыбается, как может

Recommended Posts

"Художник так видит!"(с)

 

Собачка.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Непропорционально большой относительно руки для несобачки😆

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, SegaD сказал:

Непропорционально большой относительно руки для несобачки😆

В изобразительном искусстве принято занижать размеры некоторых частей тела, дабы не выделялись и не портили композицию.... 

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, SegaD сказал:

Непропорционально большой относительно руки для несобачки😆

Это называется - перспектива. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А говорят, что художников на форуме мало...😆

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, SegaD сказал:

А говорят, что художников на форуме мало...😆

Художников нет. 

Все критики. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, SegaD сказал:

А говорят, что художников на форуме мало...😆

Специалистов по анатомии зато хватает ;) , не, ну а как - форум-то ножевой, порезы случаются. Как и более тяжёлые травмы, кстати, потому как на футболке явно не целый предмет изображён ;) .

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Eishund полагаешь, нож в штанах раскрылся? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Сэм здесь всё же результат (да - чудовищный, и не побоюсь этого слова - трагический, по крайней мере, для одного человека) гораздо важнее процесса ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
58 минут назад, Сэм сказал:

@Eishund полагаешь, нож в штанах раскрылся? 

 

В трусах :biggrin:

 

828225042_.thumb.jpg.f22388f87a5deb74c248724673191ca4.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

боевые трусы.jpg

 

каких тока ипанутых нет , простигосподи :fool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баян, конечно, но актуальный. 

 

Из переписки в соцсетях:

— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

— Ок. 1000 руб. /час.

— Че прастетутка штоли?

— Репетитор по русскому языку.

Share this post


Link to post
Share on other sites
43 минуты назад, Xayzoku сказал:

Мастер, помни :

А ударение куды ставить? :unknw:

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, Tamtek сказал:

ударение куды ставить? 

Тут уж каждому своё)))

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покажите это фото сволочковой и она покажет как ездить на байке правильно. Шпагат - наше всё😊

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, SegaD сказал:

Покажите это фото сволочковой и она покажет как ездить на байке правильно. Шпагат - наше всё😊

Тогда уже, на двух байках сразу, если мы за шпагат)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сразу на двух - ё*нется... хотя если за рулем одного будет херург, а за другим... мож и проканает😆

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, Сэм сказал:

Тогда уже, на двух байках сразу, если мы за шпагат)))

Это к Ван - Даму наверное...

vandammetrucks.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, gkeu сказал:

Это к Ван - Даму наверное...

vandammetrucks.jpg

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парикмахер стрижет чекиста.
— Ну как дела в ФСБ?  
Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в ФСБ дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в ФСБ как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Edited by BorderFrogy

Share this post


Link to post
Share on other sites

С просторов Фейсбука

-----------------

Одесса. Привоз.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

 

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

 

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

 

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

 

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

 

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

 

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

 

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

 

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

 

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

 

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!


Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

 

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

 

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

 

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

 

- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\

 

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

 

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.

 

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

 

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!


Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...