Jump to content
Driver

Каждый улыбается, как может

Recommended Posts

Pinned posts

14103219.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Щуплый, низкорослый, болезненого вида)))помнится новые русские помордатее были и поздоровее, а если низкорослые то покруглее))как тут перепутать можно??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два анекдота, которые сделали мой вечер:

1) мужик в Кемерово моется в общественной бане. Вдруг заходят три негра - два полностью чёрных, а у одного член белый. Мужик -??? Подошел к негру черному-всему и спрашивает на ушко: скажи, вот вы негры полностью черные, а чё вон у того член то белый? А тот ему: вообще то мы не негры, а шахтеры. А этот - Васька, он вчера женился😆

2)

 

IMG-b417ed6d60844794bc0157d34afca4d4-V-1.jpg

 

У моего сына физрук Арнольд Ромуальдович. Дети его зовут просто - "учитель". Вот бедолага. Того в анекдоте хоть Виктором зовут, а этот - учитель😆

Edited by SegaD

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, lldar1974 сказал:

Другой вариант 

 

60c4142s_960.jpg

- Дед, а правда, что во времена твоей молодости про секс ничего не писали, не показывали и не говорили?

- Правда, внучек.

- А как же тогда вы находили у подружек клитор?

- Да никак. Лизали всё подряд...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

" Помыл, оставил тряпку на крыше, и пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подходит участковый, вызванный кем-то из возмущенных экологически чистых соседей. Подошел и для приобщения к делу взял тряпку эту самую, стал её осматривать. Владелец автомобиля возвращается - страж порядка предъявляет претензии. Тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из этой объяснительной: 
"Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда я вернулся, машина была вымыта и рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руках"... "

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

 

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня..

 

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?

 

Совет дня.
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "Арбуз, ты спелый"?

Если он промолчит, то- спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

 

Одно из правил русского языка:
Если вы не знаете  разницы в написании
суффиксов «тся» и «ться», то лучше вообще ничего не пишите.

Больше гуляйте,пейте пиво, ходите в клубы..

 

Водка губит народ!
Но и народ её не щадит...

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Хорошо!

Навеяло из соседней темы про ножи и напитки :)

 

 

Edited by dexter

Share this post


Link to post
Share on other sites

если ты сегодня
злым укушен псом
не горюй укусит
добрый пес потом

 

 

больше приключений
не ищу на жэ
потому что в шрамах
эта жэ уже

 

 

что же ты мне снишься
голая в пруду
я ведь точно помню
закопал в саду

 

 

аркадий на аукционе 
купил портрет нагой жены 
и адрес автора за четверть 
цены 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.

- А что такое?

- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, будем!!!

- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

- А это что такое?

- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.

- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Строительный юмор, моя долго смеялся :D

 

1075853633_.thumb.jpg.335ec93a72d661c0bad0109d213acad7.jpg

А интересно, как отличается зарплата №1 от №2?

Edited by climbing

Share this post


Link to post
Share on other sites

А они меняются каждые полчаса :)

 

Из отечественного почти строительного юмора

279238923_.thumb.jpg.68a871721bb0140cfe2a1fcae2b4197c.jpg

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Thursday, August 08, 2019 в 00:47, Driver сказал:

 Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

Вспомнилось:

 

Мы с милёнком Ванею

Пошли на голосованию:

СпервА разделись до голА,

Потом сования была.

 

(С)Русские народные частушки, посвященные выборам

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Японец" притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка - я подчеркиваю, слегка! - приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, там ремонт больше чем на 50 баксов не тянет, и нивоводу, понятное дело, обидно, но делать нечего. Уже собрался было расплачиваться - и тут из-за поворота с горы вылетает Газель, тормозит, все равно втыкается в Ниву, та, естественно, повторно тюкает японца. И сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает очень раздосадованный мужик и в сердцах орет: 
— Ну что вы тут делаете, мать вашу?! 
У нивовода светлеет лицо: 
— Тебя ждали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, gkeu сказал:

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

Я жене так же объясняю почему у меня во всех сумках и рукзаках презики лежат, мол если дождь или наводнение в них удобно что-нибудь боящиеся воды прятать. :)

Походу верит.

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, gkeu сказал:

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

Бабка стоит перед витриной магазина женского белья и смотрит на стринги.

- Да, во дела! Случись што и обосраться некуда.

Edited by climbing

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.