Jump to content
Driver

Каждый улыбается, как может

Recommended Posts

Pinned posts

14103219.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, lldar1974 сказал:

IMG-20190717-WA0005.jpg

Правильный текст :) Забрал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.

 

Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

 

Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

 

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч...

Эта мысль не дает мне покоя…

 

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...

 

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пи***ц, - кивнул тот.

Share this post


Link to post
Share on other sites

в первый раз так страшно
перейти барьер
видишь как зашкалил
мой ссыкундомер


я порезал палец
вместо колбасы
в даль летят с и краткой
игрэки иксы
 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Driver сказал:

в первый раз так страшно
перейти барьер
видишь как зашкалил
мой ссыкундомер


я порезал палец
вместо колбасы
в даль летят с и краткой
игрэки иксы
 

" Пирожки"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми.

А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

 

В электричке сначала разругались, потом подрались два пассажира. Бились крайне жестоко.

Наконец, один упал "замертво".

Второй, наклонившись, начал оказывать ему первую помощь, цедя сквозь зубы: «Грёбаная клятва Гиппократа!»

 

Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай...
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает.
Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять!

 

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

 

13269495.jpg.77c6a390c83baeecd2efc94db178d6dc.jpg

Edited by Tamtek

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Tamtek сказал:

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми.

А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Самое смешное, что это практически правда. :)

Только не шимпанзе, а австралопитеки. Разделение с шимпанзе произошло гораздо раньше - 6 млн. лет назад.

Было три вид австралопитеков: два гигантских вегетарианских и один помельче - всеядный. Именно мелкий-всеядный около 3 млн. лет назад превратился в Человека умелого, а вегетарианцы-гиганты вымерли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Основной инстинкт в рекламе :)

1966 год, барышня в роли живого манекена.

 

cf2cb0e7f882.jpg

Edited by dexter

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Dragony сказал:

67335916_465390140705606_83691629650640896_n.thumb.jpg.b02ac6690301379064a267f5ba8f1f31.jpg

 

Типа того :biggrin:

"На ую фонарь болтался,

И светился кое-как" 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@lldar1974 надо будет себе распечатать и в машину положить))) 

Share this post


Link to post
Share on other sites
31 минуту назад, Сэм сказал:

@lldar1974 надо будет себе распечатать и в машину положить))) 

У меня одно разрешение на оружие прокатывало...пару раз за "своего" принимали :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

С Фейсбука

--------------------

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
Тогда вот Вам йод.

 

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

 

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

 

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

 

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

 

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

 

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Израиль. Менеджера по продажам  Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. 
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бородатый анекдот. Американцы его ещё в Корейскую войну рассказывали (:) возможно и во Вторую Мировую, но мне это неизвестно)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это неправильная водка, т.к. настояна на синей китайской изоленте (у нее втулка картонная с маркировкой). Настоящая русская изолентовка делается из совдеповской синей изоленты с пластиковой втулкой без маркировки. Полипропиленовая втулка на спирту как раз и лечит душевные раны. А от картона только икается😊

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот, и тут "паленку" подсовывают... :(

А здесь столовые приборы

---------------

1698993259_.thumb.jpg.73e8c24fda8a4d6975a1f57900f93648.jpg

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
20.07.2019 в 15:15, kulikoff сказал:

" Пирожки"...

Блин, это спамер, что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Driver сказал:

Блин, это спамер, что ли?

Ни в коем случае...   

"Пирожок" - это поэтический жанр.

С ув.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фразы для приставания к мужчинам на курорте

— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?

— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.

— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!

— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!

— Станьте моим эпизодом!

— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!

— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!

— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?

— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?

— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?

— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?

— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.

— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!

— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?

— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!

— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?

— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!

— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!

© «Красная бурда»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.