Jump to content
Driver

Каждый улыбается, как может

Recommended Posts

 

 


Не, не там :D , в руках! :D

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну не даром же говорят: "осторожней мечтайте - мысли материализуются" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мало кто знает, что подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем!
— Да ты со своей водкой уже все мозги пропил! Ты чё, не слышишь, что я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мало кто знает, что подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы

...только сначала его нужно догнать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю бывает часто....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главное - вовремя свалить,чтобы не пришлось потом пердеть!))

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D  :D Когда свалишь - пердеть уже не опасно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг.

В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю

Согласен, Вот только надо поглядеть с применением хирургических проктологических  инструментов всей американской нации за все время ее существования.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый, злой, идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди. Hу вообщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот скажите, коллеги, у кого сколько минут ушло на то, чтобы найти на фото котика?  :D  B)

 

post-458-0-07277100-1470568031_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот скажите, коллеги, у кого сколько минут ушло на то, чтобы найти на фото котика? 

Минуты полторы... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

я несколько минут высматривал на ветках какого-то мастера пряток, а он ска как бревно цвета бревна :)  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дальним краем глаза смотрел по НТВ сериал "Шаман" (ТВ просто "для фона"), там главный герой - майор следственного комитета - на квартире берет с полки нож, осматривает и с видом знатока изрекает - "Вещь!.." А мне так не показалось - там острие задрано выше обуха, на обухе какие-то зубья в середине ("недопила", что ли), рукоять показалась халявно обработанной... Теперь вот думаю - что это со мной?.. :)))

 

Наверное, общение на форуме даром не проходит, вызывая необратимые изменения в восприятии ножей, попадающихся на глаза...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   1 member

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.